chegou a famosa hora de fazer o post de fim de ano do insônia.
completamente diferente do dudu e dos posts temáticos do artur, que são sempre pensados, calculados e bem escritos, por aqui a única coisa que me faz repetir tema é mesmo final de ano.
eu gosto de colocar no papel um balanço do ano e fazer as previsões e os pedidos pra o ano seguinte.
me deixa com uma sensação de dever cumprido.
me faz parecer que eu cumpri metas: encerrei o ano, pensei sobre ele, escrevi.
é engraçado como 2019 se tornou um ano em que eu mudei completamente a minha compreensão do que são metas e de o que eu preciso para alcança-las.
não quero voltar no tempo e procurar os posts antigos para comparar, mas sei que nos últimos tempos eu só vim pedindo saúde: física, emocional e financeira. e tá rolando.
eu to me entendendo melhor, me gostando mais.
esse ano foi um ano fundamental no meu processo de auto conhecimento - bem como todos os outros.
eu amo o fim de ano porque ele nos faz perceber o como a gente aprendeu (ainda que o dudu diga que eu tenha muita dificuldade de lidar com as minhas fraquezas de conhecimento, aprender me deixa bem auto-orgulhosa).
se eu tiver que destacar as coisas mais legais e felizes desse ano (e eu vou de frente pra trás pq eu penso no que ta mais fresco na cabeça)
eu to acabando o ano me amando muito, feliz, satisfeita, entendendo que a vida pode ser muito mais leve, mais facil, mais gostosa.
eu senti que eu voltei a mim e voltei a ser eu. eu estou otimista, feliz, leve, porém olhando para as coisas com mais sabedoria que antes, sem o excesso que fazia as coisas parecerem mais necessárias do que de fato são,
eu to muito mais feliz de ter me reencontrado com a minha sensualidade e a minha sexualidade. eu me sinto mais viva aos 30 anos. eu me gosto, eu me desejo, eu acho que eu mereço ser gostada e desejada.
opa. eu tenho 31. whatever. isso não me incomoda. eu to em paz com o tempo.
o tempo desse ano fez meu corpo de menina se entender como corpo de mulher e eu amo ele. eu amo meu corpo e exatamente onde ele está. eu tenho me deixado afetar menos por tudo que não me cabe. inclusive esses padrões de perfeição que 1) são quase impossíveis de serem alcançados 2) POR QUE?
eu acho que eu comecei a me perguntar o porquê de todas as coisas que me traziam ansiedade - e pra isso eu devo meu muito obrigada a bruno e a fluoxetina e a mim mesma muito.
eu fui ao brasil esse ano, lembrar de mim, me encontrar, viver o que eu precisa, queria, desejava e sentia.
e sim, foi muito difícil de voltar a vida real depois de viver dias de plenitude e delicia total.
mas eu gostei de voltar também. de reencontrar essa luisa das férias no dia a dia. na vida real. no espelho.
eu gostei de tudo que eu andei profissionalmente esse ano, de todos os clientes que eu fiz, e de todas as conexões que eu fiz, de como meu nome ganhou um peso ligado a minha personalidade que me orgulha - me orgulho tanto das pessoas que admiram isso em mim quanto das que não.
eu aliás amo saber que as pessoas que não gostam de mim pela minha posição política estão com bode de mim - eu quero elas bem longe mesmo.
esse foi um ano que se eu estive perto de alguém foi porque eu quis. eu cortei todas as relações bobas e que não me somavam nada. eu cortei e não me arrependo nem por um segundo.
claro que tiveram também todas as brigas.
foi um ano de muitas brigas. eu estava um barril de pólvora.
e não estávamos todos?
a sensação que eu tive é que o mundo estava todo a beira de um ataque de pânico.
eu acho mesmo que 2019 foi um fim de década de se comemorar.
a gente entrou nele falando sobre como estava tudo do avesso e a gente ta saindo dele (como sociedade, na minha bolha pelo menos) falando de saúde mental, auto respeito, amor.
foi um ano também de coisas muito especiais: os dois shows da dido, os dois show de sandy e junior, o show do caetano, as mil idas a disney, as pequenas deliciosas viagens, as visitas que vieram alegrar meu ano, a empresa quando estava crescendo muito, as viagens e as amizades sempre tão fortes e presentes.
eu fiquei muito perto de todo mundo que eu gosto esse ano, mesmo que por telefone. eu não me sinto distante agora. eu me sinto conectada. no cosmos, em mim, no todo. eu me sinto feliz.
eu fumei muita maconha em 2019. eu acho que foi o ano que eu me percebi como maconheira, e acho que isso foi muito legal e que me fez muito bem. não quer dizer que eu não me preocupe com os rumos disso. eu acho que eu ando bem consciente do quanto eu estou fumando e não quero que isso atrapalhe meus próximos passos.
quando eu penso nesse ano eu realmente penso muito nas infinitas vezes que eu fui a disney. o que eu amo, embora tenha sido um pouco mais do que deveria hehe. mas eu lembro disso com muita alegria.
eu lembro desse ano sobretudo com ara, disney, brasil e fluxoetina hehe
eu sinto que eu entrei no ano acelarada, assoberbada, agitada e to saindo dele mais consciente, mais presente, mais calma.
mais me amando, mais me respeitando, mais me conhecendo, mais conversando, mais certa das minhas conexões, das minhas convicções e dos meus desejos.
eu realmente amo olhar pra mim hoje.
é impressionante o como esse ano foi sobre auto-amor, embora tenha sido meu ano menos auto confiante.
eu acho que foi um ano que eu tive picos tão altos de sucesso e fracasso, que isso me fez perceber como a única coisa que eu tinha em absolutamente todos os momentos para me acalmar e me ajudar era eu. embora eu tenha tido o dudu em quase todo o tempo (e thank god que eu tenho ao meu lado a melhor pessoa que já pisou nesse planeta. o cara mais maneiro, e parceiro, e foda. putz. eu saio desse ano muito feliz de andar de mãos dadas com esse cara. ele é incrível. e o tanto que ele se doou por mim, e o tanto que ele fez pra me entender e respeitar meus tempos e minha coisas. uau. eu não sei como agradecer. eu tento, sendo honesta, leal, real, gentil e parceira. formamos uma boa dupla).
eu acho que eu vou ficar aqui pensando no ano, voltando nas coisas, e no final são essas as sensações que ficam. meus amigos, os que eu fiz ou me aproximei esse ano, foram muito importantes e presentes, minhas relações de trabalho amizade sempre cruzadas e confusas, que geram amor e problemas - e ai vou tentando me entender com isso, com cuidado, zelo e respeito. por quem eu amo e por mim.
teve também quem eu tive cada vez mais preguiça e distância. teve quem eu quis mais perto.
ano louco.
e parece que passou quase todo no automático.
o começo muito marcante, o final muito importante, o meio um pouco de altos, eu suspensa numa bolha de auto odio, estresse, insonia, ansiedade, panico, medo. uau. ainda bem que eu não sei nem por onde anda aquela luisa.
eu não sinto a menor saudade dela. a menor.
oh my god. esse ano eu consegui ser a minha melhor versão, e a minha pior.
mas eu precisei da pior para encontrar a melhor.
entao eu me perdoo por toda a confusão causada.
e eu espero que o mundo - e ai quem se sentiu lesado por aquela luisa - me perdoe também. e eu sei que vai. do jeito certo, na hora certa.
"não tenho pressa, mas tenho preço."
diz zeca baleiro agora.
acho que ele está certo.
o que importa é que ninguém bateu em minha porta e ninguém morreu por mim.
não tenho nada, só tenho o que me falta e o que me basta.
eu quero ficar só.
o que não é preciso... então pra que chorar? quem tá no fogo está pra se queimar.
caralho.
essa é com certeza a música perfeita pra esse fim de ano.
e eu nunca tinha prestado a menor atenção nela.
e ela me veio aqui, como uma luva, como uma epifania. como um recado de deus me dizendo pra ficar em paz com tudo isso.
uau.
incrível.
eu amo quando a vida faz disso - ajuda a gente a resignificar tudo de forma que se encaixe perfeitamente na nossa vida.
***
planos para 2020
ter uma van :)
viajar o país
estar mais conectada comigo, com meu eu, meu corpo, meu sexo, meu tempo.
terça-feira, 31 de dezembro de 2019
quarta-feira, 11 de dezembro de 2019
partimos em seis meses
agora a ideia foi pro mundo.
pronta, decidida.
a gente vai mesmo rodar esse país de van.
como a gente vai fazer isso a gente ainda não descobriu.
mas a gente sabe que vai.
junho.
acabou o contrato de aluguel, acabou o milho, acabou a pipoca, começa o sonho.
ainda bem que eu escrevo meus sonhos aqui há muitos anos.
é muito bom ver eles se concretizando depois.
segunda-feira, 9 de dezembro de 2019
sexta-feira, 6 de dezembro de 2019
all about being "red or nothing".
"tell me more about it"
i don't know what to say.
this is who i am.
it's sort of obvious.
red or nothing.
passion or nothing.
all in or nothing.
those silly kind cool red things.
those are the ones i like and cherish the most.
that's it.
thaaaat's who i am.
red red red.
quinta-feira, 5 de dezembro de 2019
the art basel thing
as meninas querem sair hoje. dar uma volta no gramps.
eu achei uma boa ideia.
todo mundo se animou, e acho que vai rolar sim...
eu só não sei se de agora até as 9 da noite eu vou estar viva.
bem que eu devia dar uma cochilada agora né?
mas e o medo de cochilar e engatar?
acho que vou tomar um banho.
e o dudu vai reclamar que eu to tomando mil banhos por dia.
que eu to viciada em banho.
que a conta de água vai ser cara.
criatura chata ahaha
hoje eu tava aqui amando ela.
agora já to achando chato.
porque ta frio e quando tá frio só banho quente me esquenta.
e porque - se tudo der certo - em 6 meses não vamos mais ter banheira para longos e deliciosos banhos todos os dias.
tenho que aproveitar enquanto eu posso.
***
nao sei qual é o art basel thing ainda.
vou descobrir.
amanhã tem o art plug e acho que vai ser bem legal.
eu achei uma boa ideia.
todo mundo se animou, e acho que vai rolar sim...
eu só não sei se de agora até as 9 da noite eu vou estar viva.
bem que eu devia dar uma cochilada agora né?
mas e o medo de cochilar e engatar?
acho que vou tomar um banho.
e o dudu vai reclamar que eu to tomando mil banhos por dia.
que eu to viciada em banho.
que a conta de água vai ser cara.
criatura chata ahaha
hoje eu tava aqui amando ela.
agora já to achando chato.
porque ta frio e quando tá frio só banho quente me esquenta.
e porque - se tudo der certo - em 6 meses não vamos mais ter banheira para longos e deliciosos banhos todos os dias.
tenho que aproveitar enquanto eu posso.
***
nao sei qual é o art basel thing ainda.
vou descobrir.
amanhã tem o art plug e acho que vai ser bem legal.
dudu levou meu óculos pra consertar
porque ele é essa coisinha linda que sempre anda pra lá e pra ca pensando em mim e me cuidando.
agora mesmo, la do quarto, perguntou se eu já tomei meu remédio hoje.
isso é uma das muitas coisas lindas dele. o como ele de verdade se importa.
o como ele cuida da minha saude, me manda por o chinelo, comer menos besteira, colocar um casaco...
ai na hora eu fico meio enfurecida, pq eu penso: "para de mandar em mim sua peste" mas logo na sequencia eu penso que é só amor mesmo. esse jeitinho dele de cuidar é meio mandaozinho... mas de boa.
é que eu odeio a sensação de que alguém tá mandando em mim. me da uma leve enfurecida.
ontem eu tava falando com ciro.
e ele dizendo que se tivesse que falar com o presidente da empresa grosso, ele ia falar, que ele não tava nem ai. ai fiquei pensando como lá em casa ninguém nunca teve medo de autoridade.
e olha que a gente sempre respeitou pra caralho nossos pais.
mas acho que foi isso que a gente aprendeu com eles. respeitar quem merece respeito pq é legal mesmo, e não porque tem qualquer título, filiação ou honraria que valha.
mas é isso. dois assuntos num só post.
mil assuntos num só post.
mil assuntos numa só cabeça.
a melhor hora do dia
esse silêncio delicioso - salvo pela minha barriga que range de fome e desespero.
o dia nascendo do lado de fora.
o sol dourado dourando o dia, a luz iluminando tudo, refletindo nos vidros do prédio antigo dos meninos.
amarelado, azulado, acinzentado. misturado.
e chico césar cantando "onde estará o meu amor". que coisa linda.
que doçura.
como eu senti saudades de ouvir essa música. e como ela é linda.
eu amo quando eu reencontro músicas que eu amo, assim, por acaso, como quem não quer nada.
aliás, eu amo como eu vou construindo - há anos - minha playlist h.
aquele h; aconteceu anos depois, melhor, um eterno e perfeito ballet.
"nada nem que a gente morra desmente o que agora chega a minha voz". ah caê. eu não me arrependo de você, nem de nada. eu gosto tudo de tudo que eu vivi.
eu olho pra minha história e eu gosto de quem eu me tornei, de por onde eu passei, e de tudo que veio acontecendo no meio do caminho.
"to com saudade de tu, meu desejo..." oh my god, quem foi o gênio que fez essa playlist?
"o teu amor é gostoso demais. teu cheiro me da prazer e quando estou com você estou nos braços da paz..."
to numa fase apaixonada por bethania.
acho que quero ir pra orlando só pra ir ouvindo esse mulher cantar até lá.
o dia nascendo do lado de fora.
o sol dourado dourando o dia, a luz iluminando tudo, refletindo nos vidros do prédio antigo dos meninos.
amarelado, azulado, acinzentado. misturado.
e chico césar cantando "onde estará o meu amor". que coisa linda.
que doçura.
como eu senti saudades de ouvir essa música. e como ela é linda.
eu amo quando eu reencontro músicas que eu amo, assim, por acaso, como quem não quer nada.
aliás, eu amo como eu vou construindo - há anos - minha playlist h.
aquele h; aconteceu anos depois, melhor, um eterno e perfeito ballet.
"nada nem que a gente morra desmente o que agora chega a minha voz". ah caê. eu não me arrependo de você, nem de nada. eu gosto tudo de tudo que eu vivi.
eu olho pra minha história e eu gosto de quem eu me tornei, de por onde eu passei, e de tudo que veio acontecendo no meio do caminho.
"to com saudade de tu, meu desejo..." oh my god, quem foi o gênio que fez essa playlist?
"o teu amor é gostoso demais. teu cheiro me da prazer e quando estou com você estou nos braços da paz..."
to numa fase apaixonada por bethania.
acho que quero ir pra orlando só pra ir ouvindo esse mulher cantar até lá.
terça-feira, 3 de dezembro de 2019
long time no see
im kidding.
***
mas é que parece que tem tanto tempo que não escrevo.
da ultima vez que escrevi eu conseguia minimamente ler o que eu estava escrevendo.
hoje eu estou cega nivel um milhão. alérgica ou gripada, o que contribui com lágrimas e dificulta ainda mais o trabalho de ler o que eu mesma escrevo.
por isso nesse momento escrevo olhando pro teclado.
escrevo ouvindo o amarante nos tiny concerts da npr.
escrevo fumando o baseado que eu passei o dia todo enrolando pra apertar mas finalmente tomei coragem.
estou indo daqui a pouco pra galeria, pro evento que estou convidando.
eu e esse art basel. não poderia estar mais feliz e menos envolvida.
que delicia.
que delicia o amarante cantando em frances.
preciso lembrar de olhar pro teclaro. é muito difícil ler o que está escrito aqui.
meus olhos não focam.
estou pronta e amei a minha roupa.
estou pronta e animada.
quero que o dudu volte do passeio com pastrami.
vou fumar um pouco mais.
quero chegar la bem leve e bem chapada e bem de boas.
quero curtir um pouco. de repente beber um pouco.
e ai depois voltar pra casa.
fazer amorzinho gostosinho com meu maridinho.
se eu tiver forças no meu corpo gripado.
e vontade, pq né, agora são 6 da tarde.
quarta-feira, 27 de novembro de 2019
véspera de feriado
sextou na quarta feira.
podia ser melhor?
não né.
***
to aqui pensando em mim mesma lendo sextou daqui a 10 anos e me achando absolutamente retardada.
podia ser melhor?
não né.
***
to aqui pensando em mim mesma lendo sextou daqui a 10 anos e me achando absolutamente retardada.
terça-feira, 26 de novembro de 2019
eu tava melhor até um minuto atrás
eu vim pro quarto porque eu queria carregar o celular e ouvir uma musiquinha boa e trabalhar e escrever e me cobrir porque ta friozinho la fora
e ai eu acho que eu to com muita muita muita fome e muita muita muita preguiça também. então agora eu só estou sei la, escrevendo, pra tentar sentir mesmo o que eu to sentindo.
mas eu sei la que que eu to sentindo.
hehe
to sentindo preguiça e moleza e um pouquinho de bad.
por isso q eu vou parar a maconha um pouco, pra ver se isso é da maconha.
eu acho que é da depre massss sei la.
nao custa tentar ne.
e ai to acelerada.
me questiono se nao é do café.
pensando bem
todo mundo vai sempre pensar que a culpa é da maconha
e ela pode ser só do café
ou de tudo junto
ou de nada.
***
e quando vc recebe mensagem da pessoa que você nao ta NEM UM POUCO afim de responder?
chatices que não quero lidar.
é mto louco pq o celular ta ali com a msg que eu nao quero ver, e ao inves de abrir eu tirei ele de perto de mim.
eu realmente nao to nem um pouco curiosa pra saber o que tem ali.
i dont give a shit.
eu nao conseguia ser assim com nada antes.
podia ser a pessoa mais desinteressante e o assunto mais chato do mundo, eu ficava mal se nao lia, nao respondia, nao deixava a pessoa feliz.
e eu agora nao to mais afim de deixar ninguem feliz antes de mim.
eu sou a minha prioridade.
eu sou a minha melhor companhia.
eu detesto essa sensacao de que eu tenho que fazer pelo outro tanto hoje em dia.
e nem era uma coisa que me incomodava...
mas agora incomoda o fato de que incomodava haha
acho que eu ainda to over thinking demais isso tudo.
e ai eu acho que eu to com muita muita muita fome e muita muita muita preguiça também. então agora eu só estou sei la, escrevendo, pra tentar sentir mesmo o que eu to sentindo.
mas eu sei la que que eu to sentindo.
hehe
to sentindo preguiça e moleza e um pouquinho de bad.
por isso q eu vou parar a maconha um pouco, pra ver se isso é da maconha.
eu acho que é da depre massss sei la.
nao custa tentar ne.
e ai to acelerada.
me questiono se nao é do café.
pensando bem
todo mundo vai sempre pensar que a culpa é da maconha
e ela pode ser só do café
ou de tudo junto
ou de nada.
***
e quando vc recebe mensagem da pessoa que você nao ta NEM UM POUCO afim de responder?
chatices que não quero lidar.
é mto louco pq o celular ta ali com a msg que eu nao quero ver, e ao inves de abrir eu tirei ele de perto de mim.
eu realmente nao to nem um pouco curiosa pra saber o que tem ali.
i dont give a shit.
eu nao conseguia ser assim com nada antes.
podia ser a pessoa mais desinteressante e o assunto mais chato do mundo, eu ficava mal se nao lia, nao respondia, nao deixava a pessoa feliz.
e eu agora nao to mais afim de deixar ninguem feliz antes de mim.
eu sou a minha prioridade.
eu sou a minha melhor companhia.
eu detesto essa sensacao de que eu tenho que fazer pelo outro tanto hoje em dia.
e nem era uma coisa que me incomodava...
mas agora incomoda o fato de que incomodava haha
acho que eu ainda to over thinking demais isso tudo.
segunda-feira, 25 de novembro de 2019
que diazinho
já tinha um tempo que eu não tinha um dia difícil desses.
acho que desde que eu cheguei esse é o segundo dia bem ruim.
e tudo bem eu ter dias ruins - sobretudo já que eu tenho tido tantos dias bons e a vida não da pra ser boa todo dia.
uma coisa que eu acabei de me dar conta: o outro dia que foi bem ruim eu também tive insônia.
ter insônia será que está associado a ter dias ruins?
eu fico escrevendo aqui porque preciso.
mas fico pensando que se alguém ler vai começar a se preocupar.
não é nada pra ficar preocupado (seja lá quem for você que vier ler isso aqui).
ta tudo ok. ta tudo bem.
dentro do possível.
não muito.
mas normal. normal, vida, sabe?
normal só que hoje ansiosa pra cacete com o coração acelerado o dia todo e com dificuldade de fazer as coisas porém conseguindo fazer.
devagar, mais do que eu poderia. com certeza.
mas acho que das entregas que eu tenho pra semana pelo menos a metade já foi feita.
isso é ótimo.
uma coisa de cada vez.
eu vou conseguir.
agora eu não quero fazer nada.
quero ficar quieta lendo livro na varanda em baixo das cobertas.
então eu acho que vou levantar, pegar meu kindle, e a cobertinha.
e ficar um pouco por aqui desconectada fazendo só o que precisa ser feito.
até eu ficar melhor.
até eu me sentir pronta pra próxima missão.
eu devo estar feliz e satisfeita porque eu já fiz várias das coisas que preciso fazer.
e fiz bem feito.
e vai ficar tudo bem.
vai ficar tudo bem.
vai ficar tudo bem.
vai ficar tudo bem.
já está ficando tudo bem.
já está ficando tudo bem.
logo logo.
jajá.
tudo bem.
acho que desde que eu cheguei esse é o segundo dia bem ruim.
e tudo bem eu ter dias ruins - sobretudo já que eu tenho tido tantos dias bons e a vida não da pra ser boa todo dia.
uma coisa que eu acabei de me dar conta: o outro dia que foi bem ruim eu também tive insônia.
ter insônia será que está associado a ter dias ruins?
eu fico escrevendo aqui porque preciso.
mas fico pensando que se alguém ler vai começar a se preocupar.
não é nada pra ficar preocupado (seja lá quem for você que vier ler isso aqui).
ta tudo ok. ta tudo bem.
dentro do possível.
não muito.
mas normal. normal, vida, sabe?
normal só que hoje ansiosa pra cacete com o coração acelerado o dia todo e com dificuldade de fazer as coisas porém conseguindo fazer.
devagar, mais do que eu poderia. com certeza.
mas acho que das entregas que eu tenho pra semana pelo menos a metade já foi feita.
isso é ótimo.
uma coisa de cada vez.
eu vou conseguir.
agora eu não quero fazer nada.
quero ficar quieta lendo livro na varanda em baixo das cobertas.
então eu acho que vou levantar, pegar meu kindle, e a cobertinha.
e ficar um pouco por aqui desconectada fazendo só o que precisa ser feito.
até eu ficar melhor.
até eu me sentir pronta pra próxima missão.
eu devo estar feliz e satisfeita porque eu já fiz várias das coisas que preciso fazer.
e fiz bem feito.
e vai ficar tudo bem.
vai ficar tudo bem.
vai ficar tudo bem.
vai ficar tudo bem.
já está ficando tudo bem.
já está ficando tudo bem.
logo logo.
jajá.
tudo bem.
maybe not
maybe eu estivesse achando que estou menos ansiosa.
só que não.
estou muito ansiosa mesmo.
muito.
meu coração tá acelerado e meus músculos contraídos.
só que não.
estou muito ansiosa mesmo.
muito.
meu coração tá acelerado e meus músculos contraídos.
nem precisei fumar
vim pra varanda, sentei e liguei a música.
comecei a apertar o beck e ler o finalzinho do teoria king kong. aos poucos eu fui acalmando a minha cabeça e meu coração foi batendo mais compassado.
dudu veio e eu resolvi coisas do trabalho.
ao mesmo tempo eu alinhei tudo pro nosso call em dez minutos.
tudo isso foi me acalmando de tal maneira que eu já me sinto bem mais no controle dos meus desejos e das minhas ansiedades.
não quer dizer que eu já estou 100% bem.
meu coração ainda está batendo mais rápido do que o normal.
sinto que eu perdi o skill de controlar a ansiedade.
mas que ganhei o skill de lidar com isso de maneira a fazer o melhor que eu posso no momento.
eu agora estou fazendo o melhor que eu posso.
eu estou tentando me acalmar da maneira que eu sei.
a minha única preocupao agora é o call as 10.
depois disso eu já listei todas as minhas obrigações e vou fazendo elas na medida que for preciso.
uma de cada vez.
uma coisa de cada vez.
faltam 3 minutos.
essa bolinha me deu um brilho suficiente pra eu não ficar tão ansiosa, mas pra eu não ficar também fora do foco de trabalho.
a verdade é que eu não gosto de fumar beck pra trabalhar.
mas desde que eu voltei eu tenho precisado.
tudo bem.
é uma fase.
comecei a apertar o beck e ler o finalzinho do teoria king kong. aos poucos eu fui acalmando a minha cabeça e meu coração foi batendo mais compassado.
dudu veio e eu resolvi coisas do trabalho.
ao mesmo tempo eu alinhei tudo pro nosso call em dez minutos.
tudo isso foi me acalmando de tal maneira que eu já me sinto bem mais no controle dos meus desejos e das minhas ansiedades.
não quer dizer que eu já estou 100% bem.
meu coração ainda está batendo mais rápido do que o normal.
sinto que eu perdi o skill de controlar a ansiedade.
mas que ganhei o skill de lidar com isso de maneira a fazer o melhor que eu posso no momento.
eu agora estou fazendo o melhor que eu posso.
eu estou tentando me acalmar da maneira que eu sei.
a minha única preocupao agora é o call as 10.
depois disso eu já listei todas as minhas obrigações e vou fazendo elas na medida que for preciso.
uma de cada vez.
uma coisa de cada vez.
faltam 3 minutos.
essa bolinha me deu um brilho suficiente pra eu não ficar tão ansiosa, mas pra eu não ficar também fora do foco de trabalho.
a verdade é que eu não gosto de fumar beck pra trabalhar.
mas desde que eu voltei eu tenho precisado.
tudo bem.
é uma fase.
ansiedade de segunda-feira
embora eu esteja controlando a minha ansiedade com os benditos dos remédios e com o meu comportamento (que sim, tem sido um imenso divisor de águas nisso tudo) eu ainda me sinto muito ansiosa nas segundas-feiras, sobretudo.
é que o pensar no tudo que tem pra ser feito me causa essa sensação ruim de arrepiar os pelos da nuca, de retesar os músculos das costas e comprimir o maxilar.
é uma tensão absolutamente descabida para o nível de problemas que eu tenho para resolver.
eu já listei tudo que precisa ser feito.
não é muito.
se eu me focar em fazer de um por um, hoje mesmo eu já acabo tudo. mas preciso de fato fazer tudo, pra que eu me sinta tranquila e consiga passar bem pela semana que está vindo.
acho que eu vou fumar um baseado.
talvez eu esteja tensa além do normal hoje.
e não tem nenhuma razão de ser.
mas eu estou.
talvez eu deva então por uma música, apertar um e tomar um café.
as 10 eu tenho um call. até lá posso tirar meia hora pra ficar bem e me acalmar.
é que o pensar no tudo que tem pra ser feito me causa essa sensação ruim de arrepiar os pelos da nuca, de retesar os músculos das costas e comprimir o maxilar.
é uma tensão absolutamente descabida para o nível de problemas que eu tenho para resolver.
eu já listei tudo que precisa ser feito.
não é muito.
se eu me focar em fazer de um por um, hoje mesmo eu já acabo tudo. mas preciso de fato fazer tudo, pra que eu me sinta tranquila e consiga passar bem pela semana que está vindo.
acho que eu vou fumar um baseado.
talvez eu esteja tensa além do normal hoje.
e não tem nenhuma razão de ser.
mas eu estou.
talvez eu deva então por uma música, apertar um e tomar um café.
as 10 eu tenho um call. até lá posso tirar meia hora pra ficar bem e me acalmar.
sábado, 23 de novembro de 2019
sat
depois de escrever fumar ler hp e ouvir dido eu finalmente dormi
e eu venho dormindo desde então
até agora 4 pm
dia de preguiça, sofá, banho, cama.
jogo do flamengo.
mafe aqui em casa.
pastrami acelerado master.
la vamos nós pro sabado.
:)
e eu venho dormindo desde então
até agora 4 pm
dia de preguiça, sofá, banho, cama.
jogo do flamengo.
mafe aqui em casa.
pastrami acelerado master.
la vamos nós pro sabado.
:)
sexta-feira, 22 de novembro de 2019
its good to have the girls
até aqui eu tenho curtido bastante.
vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos e meus surtos futuros.
***
pqe sempre tão previsivel, luisa?
***
o que eu to fazendo agora? escrevendo. ouvindo belchior. apertando um baseado.
pq sempre tão previsível, luisa?
***
e eu quero é que esse canto torto feito faca corte a carne de vocês.
***
eu estou muito cansada do peso da minha cabeça também, belchior.
vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos e meus surtos futuros.
***
pqe sempre tão previsivel, luisa?
***
o que eu to fazendo agora? escrevendo. ouvindo belchior. apertando um baseado.
pq sempre tão previsível, luisa?
***
e eu quero é que esse canto torto feito faca corte a carne de vocês.
***
eu estou muito cansada do peso da minha cabeça também, belchior.
insonia..............
tem umas coisas que é só falar que acontece o contrário.
eu fui falar pra bruno hoje que eu to me dando super bem com o remédio e que tá tudo ótimo.
em cinco horas eu descobri que eu to com herpes, candidíase e - pra fechar com chave de ouro - to com insônia.
imunidade baixa and cabeça fudida who?
e tudo isso de ontem pra hoje?
e tudo isso pqe ontem eu dei um defeitinho emocional?
e tudo isso pqe eu enchi demais a cara e pensei além do que eu queria/devia?
as vezes eu acho que eu penso mais do que eu devia.
eu fico nessa de tentar entender e tentar viver demais.
os resultados dos meus excessos batem na minha porta em menos de 24 horas.
eu até tento correr mas é impossível me esconder.
meus excessos emocionais.
meus desejos profundos.
meus sonhos secretos.
eu fui falar pra bruno hoje que eu to me dando super bem com o remédio e que tá tudo ótimo.
em cinco horas eu descobri que eu to com herpes, candidíase e - pra fechar com chave de ouro - to com insônia.
imunidade baixa and cabeça fudida who?
e tudo isso de ontem pra hoje?
e tudo isso pqe ontem eu dei um defeitinho emocional?
e tudo isso pqe eu enchi demais a cara e pensei além do que eu queria/devia?
as vezes eu acho que eu penso mais do que eu devia.
eu fico nessa de tentar entender e tentar viver demais.
os resultados dos meus excessos batem na minha porta em menos de 24 horas.
eu até tento correr mas é impossível me esconder.
meus excessos emocionais.
meus desejos profundos.
meus sonhos secretos.
escrever
tenho tentado ler umas coisas brasileiras que estao em alta no kindle unlimited, mas o nível dos romances é tão sofrível que eu nem sei como começa.
ai fui falar com dudu sobre a escrita dele do enéas.
e ai fui reler o livro, que eu acho mesmo muito bom.
e ai fiquei pensando se eu não devia ter me esforçado mais e buscado uma vida de escrever.
estudado, estudado, tentado, ido além.
escrever sempre foi algo que eu gostei tanto.
mas como dudu mesmo diz, a gente tem que fazer a segunda coisa que a gente gosta mais.
eu me envergonho um pouco de não ter ido além nessa busca.
gastei tempo - e ainda gasto - lendo tanta besteira na internet.
me frustra pensar que se eu tivesse me esforçado eu poderia escrever bem.
não ser piegas.
não ser repetitiva e óbvia.
mas é que ainda da tempo também.
se eu me convencer de que isso é algo que eu preciso melhorar - e eu acho que estou convencida - é preciso começar a ler mais e escrever mais.
eu tenho lido mais.
e tenho escrito mais.
e acho que essa minha fase pegando leve ta me fazendo exatamente essas duas coisas.
eu gosto muito de ter mais tempo pra mim.
adoro a sensação de que as coisas estão sendo feitas, mas num tempo bem mais tranquilo.
:)
ai fui falar com dudu sobre a escrita dele do enéas.
e ai fui reler o livro, que eu acho mesmo muito bom.
e ai fiquei pensando se eu não devia ter me esforçado mais e buscado uma vida de escrever.
estudado, estudado, tentado, ido além.
escrever sempre foi algo que eu gostei tanto.
mas como dudu mesmo diz, a gente tem que fazer a segunda coisa que a gente gosta mais.
eu me envergonho um pouco de não ter ido além nessa busca.
gastei tempo - e ainda gasto - lendo tanta besteira na internet.
me frustra pensar que se eu tivesse me esforçado eu poderia escrever bem.
não ser piegas.
não ser repetitiva e óbvia.
mas é que ainda da tempo também.
se eu me convencer de que isso é algo que eu preciso melhorar - e eu acho que estou convencida - é preciso começar a ler mais e escrever mais.
eu tenho lido mais.
e tenho escrito mais.
e acho que essa minha fase pegando leve ta me fazendo exatamente essas duas coisas.
eu gosto muito de ter mais tempo pra mim.
adoro a sensação de que as coisas estão sendo feitas, mas num tempo bem mais tranquilo.
:)
quinta-feira, 21 de novembro de 2019
still no glasses
a coisa louca da falta de óculos é que no começo você só pensa nela mas depois de um tempo vc se acostuma de tal modo que você se esquece completamente que está sem os benditos óculos.
não sei se isso é bom ou ruim.
forçar o olhar.
mas eu faço porque eu é que não vou me levantar agora daqui de onde eu to pra pegar meu óculos.
isso vai me tirar de onde eu estou.
e estou aqui tão no presente.
tão presente.
tão em mim.
que eu não posso estar em nenhum outro lugar.
nem no bazaar, onde eu deveria estar.
não sei se isso é bom ou ruim.
forçar o olhar.
mas eu faço porque eu é que não vou me levantar agora daqui de onde eu to pra pegar meu óculos.
isso vai me tirar de onde eu estou.
e estou aqui tão no presente.
tão presente.
tão em mim.
que eu não posso estar em nenhum outro lugar.
nem no bazaar, onde eu deveria estar.
no glasses
cheguei naquele momento da minha vida que eu preciso de óculos ou usar alguma ferramenta pra aumentar o tamanho da fonte no meu computador.
soma-se a isso o cansaço, a preguiça, e a chapaceira do beck, a gal cantando baby, o incenso e a minha cabeça em hank moody.
é muito chato isso de estar com a cabeça onde não se está - fisicamente. é a eterna incompletude.
falei sobre isso hoje com eduarda, minha terapeuta.
falamos sobre como o ser humano é sempre incompleto. que quando ele resolve um problema, ele encontra outro.
onde o ser bate, ele encontra algo para querer.
eu queria aquele vestido. e aquele anel. mas eu já não quero mais.
eu quero exatamente o não querer, o caminhar, o aceitar, o conseguir.
eu tenho conseguido conseguir exatamente as coisas as quais tenho me proposto conseguir.
estou amando isso.
eu amo isso em mim.
eu amo quando eu faço o que eu combino comigo de fazer.
e eu tenho combinado várias coisas bem legais comigo.
acordar cedo.
dormir cedo.
tomar café preto.
comer pão com manteiga.
fumar um baseado.
ler um livro.
ver uma série.
o hank.
o greys.
mais de uma série. sempre.
ler vários livros ao mesmo tempo.
uns difíceis. uns bons. uns bostas. e um harry pq ninguém é de ferro.
harry potter é tipo cheirar café.
as vezes eu preciso ler um pouco de harry potter para tirar o gosto do último livro da boca e conseguir limpar a cabeça pra entrar num novo...
isso faz algum sentido pra mim. mas eu duvido que faça pra alguém mais.
mas eu realmente estou feliz porque eu não estou preocupada para quem nada disso vai fazer sentido.
i mean... só de eu escrever que eu nao to preocupada means que eu to preocupada? acho que não. acho que eu estou consciente.
a terapia me faz sentir-me muito consciente.
eu amo esse sentimento de estar presete, consciente.
agora eu estou aqui presente nesse sofá. tão presente eu com o presesnte que é estar aqui.
na minha deliciosa companhia, na deliciosa companhia de gal, na deliciosa companhia do meu beck e do meu incenso de sândalo.
dudu perguntou porque eu to aqui tão gal, e eu entendi porque eu tava aqui tão down. e eu olhei pra ele rindo e disse: eu nao to down!!!
haha
eu to hyper. tudo que eu não to é down.
i mean... eu to lenta.
to gostosinha preguiçosa. chapada. molinha. mas to hyper.
vai entender.
eu não entendi essa.
pastrami se junta a mim no sofá. senta aqui colado em mim.
***
...eu vi um menino correndo
eu vi o tempo
brincando ao redor do caminho daquele menino
***
essa música é uma das coisas mais lindas que existe no planeta.
me da fé na vida.
vontade de ter filhos.
de gerar.
a vida é amiga da arte
é a parte que o sol me ensinou.
o sol que atravessa essa estrada que nunca passou.
soma-se a isso o cansaço, a preguiça, e a chapaceira do beck, a gal cantando baby, o incenso e a minha cabeça em hank moody.
é muito chato isso de estar com a cabeça onde não se está - fisicamente. é a eterna incompletude.
falei sobre isso hoje com eduarda, minha terapeuta.
falamos sobre como o ser humano é sempre incompleto. que quando ele resolve um problema, ele encontra outro.
onde o ser bate, ele encontra algo para querer.
eu queria aquele vestido. e aquele anel. mas eu já não quero mais.
eu quero exatamente o não querer, o caminhar, o aceitar, o conseguir.
eu tenho conseguido conseguir exatamente as coisas as quais tenho me proposto conseguir.
estou amando isso.
eu amo isso em mim.
eu amo quando eu faço o que eu combino comigo de fazer.
e eu tenho combinado várias coisas bem legais comigo.
acordar cedo.
dormir cedo.
tomar café preto.
comer pão com manteiga.
fumar um baseado.
ler um livro.
ver uma série.
o hank.
o greys.
mais de uma série. sempre.
ler vários livros ao mesmo tempo.
uns difíceis. uns bons. uns bostas. e um harry pq ninguém é de ferro.
harry potter é tipo cheirar café.
as vezes eu preciso ler um pouco de harry potter para tirar o gosto do último livro da boca e conseguir limpar a cabeça pra entrar num novo...
isso faz algum sentido pra mim. mas eu duvido que faça pra alguém mais.
mas eu realmente estou feliz porque eu não estou preocupada para quem nada disso vai fazer sentido.
i mean... só de eu escrever que eu nao to preocupada means que eu to preocupada? acho que não. acho que eu estou consciente.
a terapia me faz sentir-me muito consciente.
eu amo esse sentimento de estar presete, consciente.
agora eu estou aqui presente nesse sofá. tão presente eu com o presesnte que é estar aqui.
na minha deliciosa companhia, na deliciosa companhia de gal, na deliciosa companhia do meu beck e do meu incenso de sândalo.
dudu perguntou porque eu to aqui tão gal, e eu entendi porque eu tava aqui tão down. e eu olhei pra ele rindo e disse: eu nao to down!!!
haha
eu to hyper. tudo que eu não to é down.
i mean... eu to lenta.
to gostosinha preguiçosa. chapada. molinha. mas to hyper.
vai entender.
eu não entendi essa.
pastrami se junta a mim no sofá. senta aqui colado em mim.
***
...eu vi um menino correndo
eu vi o tempo
brincando ao redor do caminho daquele menino
***
essa música é uma das coisas mais lindas que existe no planeta.
me da fé na vida.
vontade de ter filhos.
de gerar.
a vida é amiga da arte
é a parte que o sol me ensinou.
o sol que atravessa essa estrada que nunca passou.
segunda-feira, 18 de novembro de 2019
o dolar chegou ao seu valor mais alto desde que o real existe
4,20.
qualquer acaso é acaso. :)
ou não.
falar nisso...
heheheheheheheheheh
quero.
qualquer acaso é acaso. :)
ou não.
falar nisso...
heheheheheheheheheh
quero.
crazy thoughts
micro crazy thoughts
seria melhor fazer como o dudu e usar o twitter.
***
o problema é que eu não consigo ter um pensamento tão conciso e sincopado a ponto de twittá-lo. eu preciso mesmo é de espaço para divagar.
eu acho mesmo que meu meio de escrita favorita é o blog.
me chateia só que não tem um app gratuito para postar no blog pelo celular.
e é assim que alguns dos meus textos mais legais vão parar no limbo do bloco de notas do meu celular até o dia que eu os releio, os odeio e os deleto.
aqui pelo menos eu só releio tantos anos depois, que a vergonha de apagar é maior que a vergonha de ler.
por isso fica.
por isso funciona.
***
eu hoje apaguei o twitter.
e o instagram do meu celular.
veremos quanto tempo isso vai durar.
hehe
já está difícil.
eu uso MUITO o instagram pra trabalhar.
mas eu também nem sei se é assim que eu quero seguir trabalhando mesmo...
seria melhor fazer como o dudu e usar o twitter.
***
o problema é que eu não consigo ter um pensamento tão conciso e sincopado a ponto de twittá-lo. eu preciso mesmo é de espaço para divagar.
eu acho mesmo que meu meio de escrita favorita é o blog.
me chateia só que não tem um app gratuito para postar no blog pelo celular.
e é assim que alguns dos meus textos mais legais vão parar no limbo do bloco de notas do meu celular até o dia que eu os releio, os odeio e os deleto.
aqui pelo menos eu só releio tantos anos depois, que a vergonha de apagar é maior que a vergonha de ler.
por isso fica.
por isso funciona.
***
eu hoje apaguei o twitter.
e o instagram do meu celular.
veremos quanto tempo isso vai durar.
hehe
já está difícil.
eu uso MUITO o instagram pra trabalhar.
mas eu também nem sei se é assim que eu quero seguir trabalhando mesmo...
ansiedade means
uma lista infinita de coisas para fazer
que são absolutamente administráveis
se você não gastar tempo demais pensando que tem coisa demais pra fazer.
que são absolutamente administráveis
se você não gastar tempo demais pensando que tem coisa demais pra fazer.
hoje
tem sido dificil levar a vida nessa de automático.
cada vez mais eu me aproximo e busco coisas que me fazem viver mais consciente e mais presente.
hoje eu vi um documentário sobre minimalismo. outro dia começamos a ver uma séria sobre tiny houses. eu venho questionando a cada minuto todas as minhas compras e necessidades.
sinto que - devagar, claro - eu to indo num caminho muito mais desapegado de coisas.
eu gostaria de desapegar mais do meu celular.
de me sentir mais desconectada dele.
de desejar menos o que eu encontro nele.
pqe afinal de contas, o que de tão agradável que eu encontro por ali?
conexão? encontro? amor?
sim. também. verdadeiramente.
eu não sou dessas que acho que o celular faz só mal.
o problema é a forma como a gente consome essa loucura toda.
ter parado de seguir gente no instagram me ajuda. me ajudou a perceber algumas coisas que eu queria. me ajudou a perceber como eu gasto tempo com nada.
o que me revolta é q eu tenho consciência mas sigo gastando tempo.
menos. sem dúvida.
mas MUITO MAIS do que eu gostaria.
talvez o problema maior seja o teor do consumo. não o consumo em si.
e acho que é sobre isso também o minimalismo.
o problema não é ter. o problema é a necessidade de ter por ter.
de consumir por consumir.
a ideia de ser minimalista é exatamente a de brigar com o sistema através do prórpio sistema.
é o não render-se.
é justamente tudo isso que eu venho buscando pra mim de uma forma que eu não sei dizer em palavras, mas que alguém tá lá tentando traduzir.
não quer aquilo seja 100% pra mim. acho que nada é. tudo é sempre a mistura das ideias que estão por ai com os desejos que trazemos dentro da gente.
antes se eu ouvia falar de um nomade digital, de alguém que vivia mais desconectado, com menos, consumindo pouco, comendo de forma mais natural, consciente, organica, etc. me parecia uma realidade tao tao distante que era impensável.
hoje eu realmente me sinto cada vez mais atraída e afim de viver uma vida assim.
talvez essa seja a real evolução.
o bom de chegar ao final do ano é que a gente começa com as nossas listas de desejo.
eu gosto de ter pedido saúde no último ano: fisica, mental e financeira.
embora eu esteja acabando o ano sem nenhuma delas. haha
pelo menos eu sinto que eu dei um passo mais pra perto de cada uma delas.
e é isso ai.
se eu seguir dando passos pra perto de onde eu quero ir, um dia eu vou me perceber estando onde eu queria - e querendo outras coisas. faz parte.
o problema é exatamente que a nossa sociedade ensina que essas outras coisas que a gente tem que querer são coisas. eu não quero mais coisas. de verdade. hoje não existe uma só coisa que eu queira possuir e que eu não tenho. i mean... não quer dizer que nada do que eu vejo eu quero. eu sei que essa semana no fashion4good vai ser difícil não querer nada.
mas eu realmente não quero nada.
hoje as únicas coisas que eu preciso ter dinheiro para comprar são comida e maconha.
o resto eu realmente estou tranquila sem dinheiro. pelo menos por agora.
vamos ver como isso vai ser dar com o natal chegando, com a vida me lembrando que eu quero isso e aquilo e aquilo outro.
mas eu preciso mesmo salvar muito dinheiro. pagar tudo que eu devo e deixar de ser uma pessoa que vive com dívidas.
eu quero também diminuir meu rítimo de trabalho. quero aumentar as minhas entradas. quero custar menos, para poder trabalhar menos e ganhar menos.
eu quero a minha vida bem como ela tá hoje. calma, introspectiva, cheia de amor, auto amor, banho quente, filme bom, comida gostosa, noite bem dormida, um beckinho pra abrir a cabeça, música boa... eu gosto disso. dessa vida simples, leve.
eu acho que na verdade eu sempre soube que eu quero pouco. eu nunca tive "sonhos" materiais. eu nunca fui uma pessoa de traçar metas de compras, viagens, coisas. eu sei lá, nunca foi sobre isso.
mas fazer parte do sistema deixa a gente confuso ne? é difícil entender que é exatamente menos que a gente tá buscando.
e eu acho que a coisa toda da depressão, da ida ao brasil, desse ter que olhar pra mim forçadamente, embora seja tanto o que eu quero, me ajudou muito a ter esse outro olhar.
cada vez mais eu me aproximo e busco coisas que me fazem viver mais consciente e mais presente.
hoje eu vi um documentário sobre minimalismo. outro dia começamos a ver uma séria sobre tiny houses. eu venho questionando a cada minuto todas as minhas compras e necessidades.
sinto que - devagar, claro - eu to indo num caminho muito mais desapegado de coisas.
eu gostaria de desapegar mais do meu celular.
de me sentir mais desconectada dele.
de desejar menos o que eu encontro nele.
pqe afinal de contas, o que de tão agradável que eu encontro por ali?
conexão? encontro? amor?
sim. também. verdadeiramente.
eu não sou dessas que acho que o celular faz só mal.
o problema é a forma como a gente consome essa loucura toda.
ter parado de seguir gente no instagram me ajuda. me ajudou a perceber algumas coisas que eu queria. me ajudou a perceber como eu gasto tempo com nada.
o que me revolta é q eu tenho consciência mas sigo gastando tempo.
menos. sem dúvida.
mas MUITO MAIS do que eu gostaria.
talvez o problema maior seja o teor do consumo. não o consumo em si.
e acho que é sobre isso também o minimalismo.
o problema não é ter. o problema é a necessidade de ter por ter.
de consumir por consumir.
a ideia de ser minimalista é exatamente a de brigar com o sistema através do prórpio sistema.
é o não render-se.
é justamente tudo isso que eu venho buscando pra mim de uma forma que eu não sei dizer em palavras, mas que alguém tá lá tentando traduzir.
não quer aquilo seja 100% pra mim. acho que nada é. tudo é sempre a mistura das ideias que estão por ai com os desejos que trazemos dentro da gente.
antes se eu ouvia falar de um nomade digital, de alguém que vivia mais desconectado, com menos, consumindo pouco, comendo de forma mais natural, consciente, organica, etc. me parecia uma realidade tao tao distante que era impensável.
hoje eu realmente me sinto cada vez mais atraída e afim de viver uma vida assim.
talvez essa seja a real evolução.
o bom de chegar ao final do ano é que a gente começa com as nossas listas de desejo.
eu gosto de ter pedido saúde no último ano: fisica, mental e financeira.
embora eu esteja acabando o ano sem nenhuma delas. haha
pelo menos eu sinto que eu dei um passo mais pra perto de cada uma delas.
e é isso ai.
se eu seguir dando passos pra perto de onde eu quero ir, um dia eu vou me perceber estando onde eu queria - e querendo outras coisas. faz parte.
o problema é exatamente que a nossa sociedade ensina que essas outras coisas que a gente tem que querer são coisas. eu não quero mais coisas. de verdade. hoje não existe uma só coisa que eu queira possuir e que eu não tenho. i mean... não quer dizer que nada do que eu vejo eu quero. eu sei que essa semana no fashion4good vai ser difícil não querer nada.
mas eu realmente não quero nada.
hoje as únicas coisas que eu preciso ter dinheiro para comprar são comida e maconha.
o resto eu realmente estou tranquila sem dinheiro. pelo menos por agora.
vamos ver como isso vai ser dar com o natal chegando, com a vida me lembrando que eu quero isso e aquilo e aquilo outro.
mas eu preciso mesmo salvar muito dinheiro. pagar tudo que eu devo e deixar de ser uma pessoa que vive com dívidas.
eu quero também diminuir meu rítimo de trabalho. quero aumentar as minhas entradas. quero custar menos, para poder trabalhar menos e ganhar menos.
eu quero a minha vida bem como ela tá hoje. calma, introspectiva, cheia de amor, auto amor, banho quente, filme bom, comida gostosa, noite bem dormida, um beckinho pra abrir a cabeça, música boa... eu gosto disso. dessa vida simples, leve.
eu acho que na verdade eu sempre soube que eu quero pouco. eu nunca tive "sonhos" materiais. eu nunca fui uma pessoa de traçar metas de compras, viagens, coisas. eu sei lá, nunca foi sobre isso.
mas fazer parte do sistema deixa a gente confuso ne? é difícil entender que é exatamente menos que a gente tá buscando.
e eu acho que a coisa toda da depressão, da ida ao brasil, desse ter que olhar pra mim forçadamente, embora seja tanto o que eu quero, me ajudou muito a ter esse outro olhar.
the other day
long time no see
not that long. but long enough.
foram muito muito muito muito dificeis esses ultimos meses. os piores em várias coisas. com uns momentos muito muito muito muito bons no meio.
its ok eu me sentir uma bagunça. its ok também eu não ter conseguido escrever sobre isso nesse tempo.
quando eu to entorpecida demais nos meus problemas eu preciso escrever, mas dessa vez eu acho que passei mesmo do ponto do entorpecimento. eu não conseguia mais raciocinar mesmo.
era meu corpo inteiro dizendo para mim que a única coisa que eu precisava fazer era: fazer uma coisa de cada vez. aprender a diminuir a velocidade e fazer uma coisa de cada vez.
e eu custei a conseguir. ainda está difícil. não acho que nunca vai ser fácil. mas eu já estou bem melhor e eu vou melhorar ainda muito mais.
tem coisas que eu não mudo. geralmente porque eu não quero mesmo mudá-las. essa ida ao brasil me lembrou várias coisas que eu não quero nunca mudar em mim.
é bom estar de volta pra olhar com uma certa distância para esses dias mágicos no brasil. dias de cura e de leveza, e de colo e pouca ou quase nenhuma responsabilidade. porque se eu continuasse olhando de lá por muito tempo, ia ficar um pouco complicado de ver com clareza. a distância ajuda… ajuda a ver que era puro romantismo meu. necessidade de fuga. necessidade de tempo. necessidade do que eu já conheço, do que eu já me sinto em casa, do que eu já amo.
essa coisa de morar fora. uau. são quase 4 anos e isso nunca me pegou de jeito, mas agora eu sinto que realmente tá pesando… e eu to questionando a cada 5 minutos as minhas escolhas. não só a de morar fora - e honestamente essa nem é tão questionável assim pq eu sou um ser racional. mas to questionando mesmo as minhas escolhas de como levar a vida. preciso levar mais leve. preciso levar mais devagar. preciso levar mais tranquilo.
e é pra isso que eu vou me esforçar agora: trabalhar pouco, viver com pouco, aproveitar muito tudo, fazer tudo no tempo que tenho que fazer. aproveitar meu tempo - ainda que seja pra procrastinar e preguiçar, que seja vendo, lendo, fazendo, escrevendo, comendo, ouvindo algo bom.
não to com vontade de ser a pessoa que não preguiça e não procrastina. pelo contrátrio. quero ser mais essa pessoa contemplativa e calma. sei que isso melhora muito tudo pra mim.
preciso ficar sempre high por um tempo. talvez agora eu volte a fumar maconha todo dia. pelo menos até eu me adaptar bem a isso tudo.
(...)
sexta-feira, 27 de setembro de 2019
dormir na casa dos meninos
é que são duas da manhã e eu passei as últimas quase 3 horas dormindo solenemente na casa dos meninos.
como eu nao estava aguentando a minha culpa de nao ter ajudado, esquentei com lipe e amandinha essa noite de viola e pizza.
foi gostoso. super. mas eu estava tão exausta que cheguei, comi e dormi. e acordei agora na hora de vir pra casa.
música brasileira
eu coloquei pra ouvir vampiro, e ai agora o spotify ta me entregando uma lista TAO BOA e surreal de boa que eu nao sei nem o que dizer.
você é linda... mais que demais. você é linda sim.
***
tudo fica mais bonito quando você está por perto
você me levou ao del;irio por isso eu confesso
os seus beijos sao ardentes
quando voce se aproxima o meu corpo sente
os seus beijos são ardentes
quando você se aproxima o meu corpo sente...
aaa ôô. vem pra ca deusa do amor.
vejam o bloco do olodum ao passar na avenida
todos cantando felizes de bem com a vida
caminhando lado a lado
formamos um belo casal, somos dois namorados
o suingue dessa banda.
balanço, mais forte alicerce que tem nesse mundo
o cupido me flechou.
foi no bloco olodum que encontrei meu amor
aaa ôô vem pra ca deusa do amor
vem me embalar neném
parapapara
tudo fica mais bonito quando você está por perto
você me levou ao delirio
por isso eu confesso
os seus beijos são ardentes
quando você se aproxima o meu corpo sente
os seus beijos são ardentes
quando você se aproxima o meu corpo sente
aaaôô vem pra ca deusa do amor
vejam o bloco olodum ao passar na avenida
(...)
***
eita q começou a rolar um ne me quite pas e eu não to nessa vibe não. menos ainda com a gadu.
pulei.
***
e o leite mau na cara dos caretas.
(pqp. vai tomar no cu musica brasileira. humilha qq outra coisa do planeta. vaca. profana!!!!!!!!!)
você é linda... mais que demais. você é linda sim.
***
tudo fica mais bonito quando você está por perto
você me levou ao del;irio por isso eu confesso
os seus beijos sao ardentes
quando voce se aproxima o meu corpo sente
os seus beijos são ardentes
quando você se aproxima o meu corpo sente...
aaa ôô. vem pra ca deusa do amor.
vejam o bloco do olodum ao passar na avenida
todos cantando felizes de bem com a vida
caminhando lado a lado
formamos um belo casal, somos dois namorados
o suingue dessa banda.
balanço, mais forte alicerce que tem nesse mundo
o cupido me flechou.
foi no bloco olodum que encontrei meu amor
aaa ôô vem pra ca deusa do amor
vem me embalar neném
parapapara
tudo fica mais bonito quando você está por perto
você me levou ao delirio
por isso eu confesso
os seus beijos são ardentes
quando você se aproxima o meu corpo sente
os seus beijos são ardentes
quando você se aproxima o meu corpo sente
aaaôô vem pra ca deusa do amor
vejam o bloco olodum ao passar na avenida
(...)
***
eita q começou a rolar um ne me quite pas e eu não to nessa vibe não. menos ainda com a gadu.
pulei.
***
e o leite mau na cara dos caretas.
(pqp. vai tomar no cu musica brasileira. humilha qq outra coisa do planeta. vaca. profana!!!!!!!!!)
o que mudou nesses dias que eu sumi
eu fiz 31.
erick e henrique se mudaram para a casa da floresta.
bia chegou.
a hana teve aqui.
o rodrigo veio passar uma semana inteira.
o dudu também fez aniversário.
o evento da roca, finalmente.
o evento da galeria.
a viagem pra orlando.
dor no olho toda hora, essa merda.
umas muitas noites de insônia.
erick e henrique se mudaram para a casa da floresta.
bia chegou.
a hana teve aqui.
o rodrigo veio passar uma semana inteira.
o dudu também fez aniversário.
o evento da roca, finalmente.
o evento da galeria.
a viagem pra orlando.
dor no olho toda hora, essa merda.
umas muitas noites de insônia.
brasil
você tem a cara do meu carnaval.
***
eu não sei mais nada sobre você.
***
um trem pras estrelas.
***
| (isso é o cursor do teclado, piscando. pensando. a completar.)
***
e eu sinto aquela coisa no meu peito. eu sinto aquela grande confusão.
eu sei que eu sou um vampiro que nunca vai ter paz no coração.
semanas se passaram.
e ficou tudo bem melhor.
óbvio. eu sempre paro de escrever quando fica tudo bem.
e o pior é que eu me sinto aquela amiga ingrata que só procura a outra quando precisa de alguma coisa.
eu sinto que eu tô sempre em dívida com o insônia.
grandes coisas. eu sinto que eu to sempre em dívida com todo mundo mesmo.
hoje especialmente me sinto em dívida com erick e henrique, com dudu, com bia, com mell, com a eduarda (minha terapeuta), com meus clientes, com meus potenciais clientes, com meu irmão, com minha mãe, com todo mundo que me desejou feliz aniversário, com todos os médicos que eu preciso ir, e acho que só.
ah certamente se eu começar a elencar meus amigos eu vou achar que estou em dívida com todos eles. whatever. eu NUNCA vou conseguir fazer o suficiente pra achar que eu fiz o bastante mesmo.
eu preciso fazer as pazes com isso. eu preciso tirar esse nível de peso das minhas costas. PRA ONTEM.
***
sobre o que eu tinha vindo escrever?
ah, hehe. sobre as minhas duas viagens coming soon ;)
primeiro uma semi-semana em NY. preciso. mereço.
depois, uma passagem só de ida pro brasil! PRECISO AND MEREÇO PRA CARALHO.
vai ser demais. ver todo mundo que eu to morrendo de saudade, de vontade, de amor. e conhecer gael. e talvez os outros tantos bebes que nasceram. ou talvez não. honestamente, não to muito afim de ver ninguém além de mamãe e gael.
claro que eu vou chegar la, vou ver todo mundo, vou ficar naquela função gigantesca, vou me enrolar toda, me deliciar toda.
ai, que saudade do brasil. dos milhoes de brasis que me enchem de amor, medo, saudade, vergonha, preguiça, tesão, cor, aaaaaaaaa.
e ficou tudo bem melhor.
óbvio. eu sempre paro de escrever quando fica tudo bem.
e o pior é que eu me sinto aquela amiga ingrata que só procura a outra quando precisa de alguma coisa.
eu sinto que eu tô sempre em dívida com o insônia.
grandes coisas. eu sinto que eu to sempre em dívida com todo mundo mesmo.
hoje especialmente me sinto em dívida com erick e henrique, com dudu, com bia, com mell, com a eduarda (minha terapeuta), com meus clientes, com meus potenciais clientes, com meu irmão, com minha mãe, com todo mundo que me desejou feliz aniversário, com todos os médicos que eu preciso ir, e acho que só.
ah certamente se eu começar a elencar meus amigos eu vou achar que estou em dívida com todos eles. whatever. eu NUNCA vou conseguir fazer o suficiente pra achar que eu fiz o bastante mesmo.
eu preciso fazer as pazes com isso. eu preciso tirar esse nível de peso das minhas costas. PRA ONTEM.
***
sobre o que eu tinha vindo escrever?
ah, hehe. sobre as minhas duas viagens coming soon ;)
primeiro uma semi-semana em NY. preciso. mereço.
depois, uma passagem só de ida pro brasil! PRECISO AND MEREÇO PRA CARALHO.
vai ser demais. ver todo mundo que eu to morrendo de saudade, de vontade, de amor. e conhecer gael. e talvez os outros tantos bebes que nasceram. ou talvez não. honestamente, não to muito afim de ver ninguém além de mamãe e gael.
claro que eu vou chegar la, vou ver todo mundo, vou ficar naquela função gigantesca, vou me enrolar toda, me deliciar toda.
ai, que saudade do brasil. dos milhoes de brasis que me enchem de amor, medo, saudade, vergonha, preguiça, tesão, cor, aaaaaaaaa.
segunda-feira, 9 de setembro de 2019
quase 31
depois de um fim de semana perfeito, eu estava exausta e fui dormir cedo.
obvio que isso quis dizer acordar no meio da madrugada e nao dormir mais.
tentei o de sempre, série, celular, banheira... nada resolveu.
whatever.
lá pelas 7 da manhã eu voltei a dormir, mas quando acordei fiquei horas conversando com diego. tava com saudades.
ele contou que terminou o namoro, mas que está se sentindo mais maduro e mais seguro. falamos de terapia, de auto conhecimento e de que jaja a gente faz 31.
e ai me caiu a ficha que é real, vou fazer 31.
e que eu gosto muito dessa luisa que vai fazer 31. uma luisa que mistura as coisas que mais acredita, sempre com doses de tesao e cuidado. sempre com um excesso de responsabilidade e uma dose extra de imaturidade. essa bagunça toda que eu sempre fui e que eu gosto de ser, mas mais confiante, mais bonita (por dentro e até por fora em muitas coisas).
eu gosto dessa pessoa e gosto de ver o relógio fazer tic tac.
obvio que isso quis dizer acordar no meio da madrugada e nao dormir mais.
tentei o de sempre, série, celular, banheira... nada resolveu.
whatever.
lá pelas 7 da manhã eu voltei a dormir, mas quando acordei fiquei horas conversando com diego. tava com saudades.
ele contou que terminou o namoro, mas que está se sentindo mais maduro e mais seguro. falamos de terapia, de auto conhecimento e de que jaja a gente faz 31.
e ai me caiu a ficha que é real, vou fazer 31.
e que eu gosto muito dessa luisa que vai fazer 31. uma luisa que mistura as coisas que mais acredita, sempre com doses de tesao e cuidado. sempre com um excesso de responsabilidade e uma dose extra de imaturidade. essa bagunça toda que eu sempre fui e que eu gosto de ser, mas mais confiante, mais bonita (por dentro e até por fora em muitas coisas).
eu gosto dessa pessoa e gosto de ver o relógio fazer tic tac.
sábado, 7 de setembro de 2019
o sábado perfeito
eu acho que escrevi ontem que eu hoje queria ir a praia né?
pois muito bem, acordei, não era nem 8 da manhã. pus meu biquini, preparei minha bolsa e pedi meu uber.
parece que deus quis me lembrar de como eu preciso desses momentos comigo. então ele me presenteou com a praia mais perfeita do mundo. o mar azul, a água perfeita, na temperatura perfeita, transparente, o céu azul, limpo, sem uma única nuvem.
li meu livrinho, de dentro do mar, por horas. sai, deitei e fiquei ouvindo música. fumei um, fiquei levinha, curti mto a música e a minha companhia, dei um mergulhao delicioso, esperei secar um pouco e comecei a me recolher.
fui tomar uma ducha e esperar secar. estava tão bom. sequei e tomei outra ducha. e só quando sequei de novo voltei pra casa.
cheguei em casa, reguei as plantas e fui com dudu pra piscina. foi igualmente perfeito. a água estava uma delícia e a sombra da quina da piscina perfeita. ele estava uma delícia de abraçar, beijar, conversar e sonhar junto.
agora subimos. o pastraminho tá comigo aqui no sofá. o clima é perfeito e o dudu tá ligando a churrasqueira pra fazer uma carninha.
se isso não é a vida que eu pedi pra deus, eu nem sei qual é.
***
podia ser tudo isso em chapéu de sol, com dudu, pastrami, mamãe, papai, ciro e jail. mas ai nem era perfeição, era uma palavra que ainda nem inventaram ainda...
pois muito bem, acordei, não era nem 8 da manhã. pus meu biquini, preparei minha bolsa e pedi meu uber.
parece que deus quis me lembrar de como eu preciso desses momentos comigo. então ele me presenteou com a praia mais perfeita do mundo. o mar azul, a água perfeita, na temperatura perfeita, transparente, o céu azul, limpo, sem uma única nuvem.
li meu livrinho, de dentro do mar, por horas. sai, deitei e fiquei ouvindo música. fumei um, fiquei levinha, curti mto a música e a minha companhia, dei um mergulhao delicioso, esperei secar um pouco e comecei a me recolher.
fui tomar uma ducha e esperar secar. estava tão bom. sequei e tomei outra ducha. e só quando sequei de novo voltei pra casa.
cheguei em casa, reguei as plantas e fui com dudu pra piscina. foi igualmente perfeito. a água estava uma delícia e a sombra da quina da piscina perfeita. ele estava uma delícia de abraçar, beijar, conversar e sonhar junto.
agora subimos. o pastraminho tá comigo aqui no sofá. o clima é perfeito e o dudu tá ligando a churrasqueira pra fazer uma carninha.
se isso não é a vida que eu pedi pra deus, eu nem sei qual é.
***
podia ser tudo isso em chapéu de sol, com dudu, pastrami, mamãe, papai, ciro e jail. mas ai nem era perfeição, era uma palavra que ainda nem inventaram ainda...
sexta-feira, 6 de setembro de 2019
eu tomaria outra cerveja
e fumaria a outra metade do beck.
mas eu to gostosa. dudu disse "vc chegou onde queria chegar".
eu cheguei naquele ponto delicioso de estar leve, mole, fácil, gostosa.
***
a varanda tá uma delicia. o sofá ta bom, o vento ta delicioso, a música é ótima e a cidade nem faz tanto barulho assim.
dudu foi passear o pastrami - e eu ainda estou extasiada pela ideia da nossa exposicão de freedom. ow. uau.
***
hoje eu fiquei muito feliz, pela gravidez da fabi e da vanynha.
que demais: elas terão maya.
viva o amor.
***
viva o amor.
só o amor cura. só o amor salva
***
é impressionante a pessoa cheia de fé na vida que escreve agora.
alguém totalmente diferente da pessoa desesperada que escrevia hoje de manhã.
***
fiz um compromisso de ir a praia amanhã de manhã.
quero acordar e ir.
adoraria uma companhia apenas: a minha.
chamei dudu e erick, mas acho que gostaria muito de ir a praia comigo.
se acordar muito cedo, de repente vou só.
lembrar de por o ipad pra carregar, que assim eu tenho livro pra ler.
:)
vou levantar agora e fazer isso, antes que eu esqueça.
e a preg?
foda-se. vou fazer.
se eu nao fizer amanha vou me odiar.
***
fiz. mas foi foda, pq o carregador de ipad está com problema.
conectei no carregador do celular do dudu.
e de noite tenho que lembrar de por outro carregador lá pra ele.
mas eu to gostosa. dudu disse "vc chegou onde queria chegar".
eu cheguei naquele ponto delicioso de estar leve, mole, fácil, gostosa.
***
a varanda tá uma delicia. o sofá ta bom, o vento ta delicioso, a música é ótima e a cidade nem faz tanto barulho assim.
dudu foi passear o pastrami - e eu ainda estou extasiada pela ideia da nossa exposicão de freedom. ow. uau.
***
hoje eu fiquei muito feliz, pela gravidez da fabi e da vanynha.
que demais: elas terão maya.
viva o amor.
***
viva o amor.
só o amor cura. só o amor salva
***
é impressionante a pessoa cheia de fé na vida que escreve agora.
alguém totalmente diferente da pessoa desesperada que escrevia hoje de manhã.
***
fiz um compromisso de ir a praia amanhã de manhã.
quero acordar e ir.
adoraria uma companhia apenas: a minha.
chamei dudu e erick, mas acho que gostaria muito de ir a praia comigo.
se acordar muito cedo, de repente vou só.
lembrar de por o ipad pra carregar, que assim eu tenho livro pra ler.
:)
vou levantar agora e fazer isso, antes que eu esqueça.
e a preg?
foda-se. vou fazer.
se eu nao fizer amanha vou me odiar.
***
fiz. mas foi foda, pq o carregador de ipad está com problema.
conectei no carregador do celular do dudu.
e de noite tenho que lembrar de por outro carregador lá pra ele.
dudu é incrível
ele me chegou com um hino todo do avesso.
vão expulsar a gente daqui. mas who cares? se a gente ganhar essa voz a gente vai ajudar o mundo e
é isso que importa.
vão expulsar a gente daqui. mas who cares? se a gente ganhar essa voz a gente vai ajudar o mundo e
é isso que importa.
é oficial: i'm a mess
passei a madrugada confusa e ansiosa. sentindo cheiro de xixi do pastrami no meu edredom.
acho que ele fez xixi bem na ponta do edredom, que fica do lado da cama dele, só pra marcar território, só porque boteco está aqui por esses dias.
talvez eu esteja pushing ele demais, no sentido de que é muito bicho, todo o tempo, dividindo o espaço dele. mas ele precisa aprender a dividir. onde já se viu...
é que nos ultimos dias foi fred, lula e agora boteco. entendo também ele estar ansioso.
***
mas eu vim falar de mim, dos meus sentimentos bagunçados. dessa angustia esquisita que tem se apossado de mim nas madrugadas.
hoje foi aquele sonho do summit no alasca. esse eu não entendi foi nada.
eu saia do brasil e vinha pra miami, ficava num hotel que a hostess era a sophia (a do cazaquistao) e tava cheio das meninas do bloggers party. era um sonho mesmo muito nada a ver.
a angústia do sonho é que eu tinha o voo de ida pro alasca, mas não tinha o voo da volta, e isso me causava uma angústia tremenda. eu ficava tentando achar uma solução pra voltar do alasca - mas eu ainda nem tinha ido, e tava inclusive cogitando não ir mesmo.
***
a única coisa que eu tiro dessa coisa toda é a bagunça em que me encontro, num ciclo de noites mal dormidas, horas de procrastinação e sentimento de impotência.
essa coisa de estar sem contratos assinados anda me deixando mesmo muito angustiada.
acho que ele fez xixi bem na ponta do edredom, que fica do lado da cama dele, só pra marcar território, só porque boteco está aqui por esses dias.
talvez eu esteja pushing ele demais, no sentido de que é muito bicho, todo o tempo, dividindo o espaço dele. mas ele precisa aprender a dividir. onde já se viu...
é que nos ultimos dias foi fred, lula e agora boteco. entendo também ele estar ansioso.
***
mas eu vim falar de mim, dos meus sentimentos bagunçados. dessa angustia esquisita que tem se apossado de mim nas madrugadas.
hoje foi aquele sonho do summit no alasca. esse eu não entendi foi nada.
eu saia do brasil e vinha pra miami, ficava num hotel que a hostess era a sophia (a do cazaquistao) e tava cheio das meninas do bloggers party. era um sonho mesmo muito nada a ver.
a angústia do sonho é que eu tinha o voo de ida pro alasca, mas não tinha o voo da volta, e isso me causava uma angústia tremenda. eu ficava tentando achar uma solução pra voltar do alasca - mas eu ainda nem tinha ido, e tava inclusive cogitando não ir mesmo.
***
a única coisa que eu tiro dessa coisa toda é a bagunça em que me encontro, num ciclo de noites mal dormidas, horas de procrastinação e sentimento de impotência.
essa coisa de estar sem contratos assinados anda me deixando mesmo muito angustiada.
quarta-feira, 4 de setembro de 2019
sonhos tão claros quanto as águas de key west no meu texto na ara
eu tinha uma entrevista de emprego.
não sabia o que vestir, tudo estava péssimo. nada encaixava: fui de biquini preto e short branco.
não conseguia ir de carro, peguei um patinete. no meio do caminho era uma cidade meio faroeste, meio seca, meio cheia de areia. lembro da sensação de calor, e sufocamento, e sujeira de terra batida.
cheguei na entrevista. parei o carro (que carro?) num estacionamento aberto, com um totem para pagamento eletrônico velho e cercado por grades - parecia um pouco breaking bad, um pouco la casa de papel.
era um cara, desses coroas da moda sérios e chatos. eu achei aquilo tudo um bullshit do caralho. eu ficava lá, tentando ser eu mesma e me questionando se eu deveria. eu precisava muito daquele emprego. eu precisava daquele emprego para pagar os salários de quem trabalhava pra mim.
aquilo tudo não fazia o menor sentido, mas fazia todo o sentido no final das contas.
eu era colocada em cheque quanto aos meus talentos, as minhas habilidades e os meus valores. eu não sei dizer se eu resisti bravamento, porque eu me lembro do sentimento de titubeação. eu me lembro da coisa de sentir que eu dizia uma coisa e me arrependia dela. que eu criava um statement muito difícil de suportar.
***
que merda. nossos medos realmente são escrotos.
não sabia o que vestir, tudo estava péssimo. nada encaixava: fui de biquini preto e short branco.
não conseguia ir de carro, peguei um patinete. no meio do caminho era uma cidade meio faroeste, meio seca, meio cheia de areia. lembro da sensação de calor, e sufocamento, e sujeira de terra batida.
cheguei na entrevista. parei o carro (que carro?) num estacionamento aberto, com um totem para pagamento eletrônico velho e cercado por grades - parecia um pouco breaking bad, um pouco la casa de papel.
era um cara, desses coroas da moda sérios e chatos. eu achei aquilo tudo um bullshit do caralho. eu ficava lá, tentando ser eu mesma e me questionando se eu deveria. eu precisava muito daquele emprego. eu precisava daquele emprego para pagar os salários de quem trabalhava pra mim.
aquilo tudo não fazia o menor sentido, mas fazia todo o sentido no final das contas.
eu era colocada em cheque quanto aos meus talentos, as minhas habilidades e os meus valores. eu não sei dizer se eu resisti bravamento, porque eu me lembro do sentimento de titubeação. eu me lembro da coisa de sentir que eu dizia uma coisa e me arrependia dela. que eu criava um statement muito difícil de suportar.
***
que merda. nossos medos realmente são escrotos.
terça-feira, 3 de setembro de 2019
28
todos os posts que eu fiz nas duas últimas semanas é mais do que a soma de tudo que eu tinha me dado ao trabalho de escrever por aqui desde 2015 até 2018.
andreza spinelli
estava aqui trabalhando, procurando pessoas que me procuram, buscando potenciais clientes e negócios. essa coisa chata de ser adulta e ter uma empresa e precisar de dinheiro.
affe.
ai comecei a achar umas marcas incríveis, me encantei por uma loja online chamada CABE. brincos e pingentes de cerâmica, feitos a mão, super brasileiros.
percebi que eles seguiam gente demais. mais de 7 mil pessoas pra ser mais específica.
se isso não é seguir gente demais eu nem sei o que é.
mas eu adorei. porque eu comecei a ver quem eles seguiam, e me apaixonei por andreza spinelli e seus textos no medium.
o único problema é que me deu uma vontade horrorosa de largar isso aqui e começar a escrever lá, onde eu posso ter uma rede de gente que eu leio e me inspira. e que pode também me ler - e sabe lá porque caralhos achar isso de alguma valia.
***
eu costumava achar que eram boas as coisas que eu escrevia.
hoje eu me acho uma adolescente retardada que escreve do mesmo jeito desde que tem 12 anos e que deveria ter aprendido a amadurecer a escrita que nem amadureceu outras coisas.
mas eu não fiz isso.
eu não amadureci um fucking dia a minha escrita.
pqe eu sou bem essa burguesinha entitulada que acho que eu não tenho muito tempo e nem muita paciência pra aprimorar isso em mim. e ai fico aqui, com essa escrita pobre, pouco elucidativa, nada rica, nada profunda, nada nada.
***
eu já sei que não vou escrever no médium.
eu não tenho a menor condição de me comprometer com nada que tem a ver com escrever - vê só? intitulada. - pqe me falta tempo.
ou não. as vezes o que me falta é mesmo só me comprometer.
***
eu to feliz que pela primeira vez em anos eu to escrevendo aqui com muita frequência.
e o engraçado foi que bem agora que eu voltei a escrever aqui, joão vitor me perguntou sobre o insônia. é louco que ainda tem gente que lembra disso aqui.
***
se você lembrou, manifeste-se.
affe.
ai comecei a achar umas marcas incríveis, me encantei por uma loja online chamada CABE. brincos e pingentes de cerâmica, feitos a mão, super brasileiros.
percebi que eles seguiam gente demais. mais de 7 mil pessoas pra ser mais específica.
se isso não é seguir gente demais eu nem sei o que é.
mas eu adorei. porque eu comecei a ver quem eles seguiam, e me apaixonei por andreza spinelli e seus textos no medium.
o único problema é que me deu uma vontade horrorosa de largar isso aqui e começar a escrever lá, onde eu posso ter uma rede de gente que eu leio e me inspira. e que pode também me ler - e sabe lá porque caralhos achar isso de alguma valia.
***
eu costumava achar que eram boas as coisas que eu escrevia.
hoje eu me acho uma adolescente retardada que escreve do mesmo jeito desde que tem 12 anos e que deveria ter aprendido a amadurecer a escrita que nem amadureceu outras coisas.
mas eu não fiz isso.
eu não amadureci um fucking dia a minha escrita.
pqe eu sou bem essa burguesinha entitulada que acho que eu não tenho muito tempo e nem muita paciência pra aprimorar isso em mim. e ai fico aqui, com essa escrita pobre, pouco elucidativa, nada rica, nada profunda, nada nada.
***
eu já sei que não vou escrever no médium.
eu não tenho a menor condição de me comprometer com nada que tem a ver com escrever - vê só? intitulada. - pqe me falta tempo.
ou não. as vezes o que me falta é mesmo só me comprometer.
***
eu to feliz que pela primeira vez em anos eu to escrevendo aqui com muita frequência.
e o engraçado foi que bem agora que eu voltei a escrever aqui, joão vitor me perguntou sobre o insônia. é louco que ainda tem gente que lembra disso aqui.
***
se você lembrou, manifeste-se.
segunda-feira, 2 de setembro de 2019
sandy e junior
falta um mês pra eu voltar a NYC pra assistir o show de sandy e junior.
eu vou com andreza daqui de miami, vamos encontrar as meninas, re, lara, nay (tenho que ver quem mais vai, na verdade). luli tb vai, tali tb vai, dri tb vai, mais um monte de gente eu vou acabar descobrindo que vai também.
a polly foi anteontem em curitiba, e ela disse que foi mto foda, mto irado, mto mágico.
e eu tenho certeza que vai ser assim também.
esse ano, se as spice girls anunciarem a turne aqui nos eua eu vou fechar todos os shows imperdíveis da vida - e 2019 não vai ter sido um ano ruim at all.
2019 eu vi caetano e dido, vou ver sandy e junior, e posso fechar com chave de ouro com spice girls.
eita caraca, seria o sonho do sonho do sonho fechar esse ano com os 4 shows haha.
***
santa gery, multiplica.
eu vou com andreza daqui de miami, vamos encontrar as meninas, re, lara, nay (tenho que ver quem mais vai, na verdade). luli tb vai, tali tb vai, dri tb vai, mais um monte de gente eu vou acabar descobrindo que vai também.
a polly foi anteontem em curitiba, e ela disse que foi mto foda, mto irado, mto mágico.
e eu tenho certeza que vai ser assim também.
esse ano, se as spice girls anunciarem a turne aqui nos eua eu vou fechar todos os shows imperdíveis da vida - e 2019 não vai ter sido um ano ruim at all.
2019 eu vi caetano e dido, vou ver sandy e junior, e posso fechar com chave de ouro com spice girls.
eita caraca, seria o sonho do sonho do sonho fechar esse ano com os 4 shows haha.
***
santa gery, multiplica.
all black and white
acordei cedo, pq eu sou assim, e nao tem preguiça nem não-furacão que faça isso ser diferente.
acordei e acordei o dudu que foi passear o pastrami enquanto eu me arrumava, toda em preto e branco, quadriculado com quadriculado, bota preta, batom vermelho.
porque tem isso, esse cabelo castanho e essa franja me dão toda a liberdade de usar sempre batom vermelho, o que é delicioso. eu sempre tive isso, vontade de usar batom vermelho e um achar que aquilo ali não combinava comigo.
agora que eu me sinto uma mulher que tudo é vermelho, eu uso batom vermelho e me sinto muito muito eu.
acordei e acordei o dudu que foi passear o pastrami enquanto eu me arrumava, toda em preto e branco, quadriculado com quadriculado, bota preta, batom vermelho.
porque tem isso, esse cabelo castanho e essa franja me dão toda a liberdade de usar sempre batom vermelho, o que é delicioso. eu sempre tive isso, vontade de usar batom vermelho e um achar que aquilo ali não combinava comigo.
agora que eu me sinto uma mulher que tudo é vermelho, eu uso batom vermelho e me sinto muito muito eu.
domingo, 1 de setembro de 2019
here with me
toda vez que essa música toca eu fico em paz.
todo mundo devia ter e conhecer a sua própria "here with me".
***
acho que vou guardar o computador e o celular e ficar só com o ipad e a tv tocando dido pra ler um livro.
GOD que merda de gente que a gente se tornou que a gente usa 4 fucking gadgets ao mesmo tempo e respira por aparelhos se tiver longe?
***
eu acho que é o bom o dudu se acostumar com a ideia de morar numa van. essa vida não vai dar pra levar por muito tempo. é real...
todo mundo devia ter e conhecer a sua própria "here with me".
***
acho que vou guardar o computador e o celular e ficar só com o ipad e a tv tocando dido pra ler um livro.
GOD que merda de gente que a gente se tornou que a gente usa 4 fucking gadgets ao mesmo tempo e respira por aparelhos se tiver longe?
***
eu acho que é o bom o dudu se acostumar com a ideia de morar numa van. essa vida não vai dar pra levar por muito tempo. é real...
domingo
até o domingo de não furacão tem gosto de domingo.
***
acordamos de manhã e dudu estava são e salvo. ainda bem que eu não prometi uma coisa que eu não cumpri hehe
resolvemos tirar a poeira e dar uma passeada na lincoln road. mas tudo estava fechado por causa do não-furacão, que passou em categoria 5 pelas bahamas e causou um nivel absurdo de destruição e tristeza.
vamos precisar nos organizar para ajudar essas áreas. mas precisamos primeiro deixar ele chegar aqui, pra termos certeza do que vai acontecer.
voltamos pra casa porque o calor estava num nivel tal de insuportável que andar dois quarteirões fez o pastrami colocar a lingua toda pra fora.
tadinho.
o bichinho tava assando de calor. ainda bem que tinha um restaurante aberto e eu pedi uma agua.
voltamos pra casa, ficamos de preguiça, fiz um sanduíche e fomos dormir.
acordamos já quase 5 da tarde. arrumei a casa enquanto o dudu arrumava a cozinha. ai fiz um almoço gostoso - tava uma delícia meu espaguetti :)
e desde então estou aqui no sofá, meio enjoada, meio preguiçosa, com esse olho escroto meio embaçado, meio qualquer coisa.
e eu ainda to um pouco enjoada - desde semana passada. acho que eu debia fazer o bendito do teste mesmo tendo ficado mentruada. essa meleca já dura dias demais.
mas eu sei que não to grávida. acho que quero fazer o teste só pra ficar de boas comigo mesma e ver se ai eu paro de ficar enjoada hehe
whatever.
***
viu que eu só desenhei coisas, e não sentimentos? é que eu acho que to meio oca de sentir mesmo - mesmo ouvindo dido.
domingo, sabe?
quando a gente já ta naquele nivel de bode que não sabe se cria vergonha na cara ou se abraça o momento de preguiça/bode total?
é isso.
let's see what comes around.
***
acordamos de manhã e dudu estava são e salvo. ainda bem que eu não prometi uma coisa que eu não cumpri hehe
resolvemos tirar a poeira e dar uma passeada na lincoln road. mas tudo estava fechado por causa do não-furacão, que passou em categoria 5 pelas bahamas e causou um nivel absurdo de destruição e tristeza.
vamos precisar nos organizar para ajudar essas áreas. mas precisamos primeiro deixar ele chegar aqui, pra termos certeza do que vai acontecer.
voltamos pra casa porque o calor estava num nivel tal de insuportável que andar dois quarteirões fez o pastrami colocar a lingua toda pra fora.
tadinho.
o bichinho tava assando de calor. ainda bem que tinha um restaurante aberto e eu pedi uma agua.
voltamos pra casa, ficamos de preguiça, fiz um sanduíche e fomos dormir.
acordamos já quase 5 da tarde. arrumei a casa enquanto o dudu arrumava a cozinha. ai fiz um almoço gostoso - tava uma delícia meu espaguetti :)
e desde então estou aqui no sofá, meio enjoada, meio preguiçosa, com esse olho escroto meio embaçado, meio qualquer coisa.
e eu ainda to um pouco enjoada - desde semana passada. acho que eu debia fazer o bendito do teste mesmo tendo ficado mentruada. essa meleca já dura dias demais.
mas eu sei que não to grávida. acho que quero fazer o teste só pra ficar de boas comigo mesma e ver se ai eu paro de ficar enjoada hehe
whatever.
***
viu que eu só desenhei coisas, e não sentimentos? é que eu acho que to meio oca de sentir mesmo - mesmo ouvindo dido.
domingo, sabe?
quando a gente já ta naquele nivel de bode que não sabe se cria vergonha na cara ou se abraça o momento de preguiça/bode total?
é isso.
let's see what comes around.
sábado, 31 de agosto de 2019
uma bad daquelas
dudu ta tendo uma bad.
que merda. logo ele que nunca fuma na vida, foi tomar esse oleo preto, pra melhorar a dor nas costas.
acontece que eu nao tomo esse óleo há meses, desde que ele me deu aquela bad na disney.
e agora o dudu ta super mal. já vomitou. já teve piriri. tá com o coração acelerado.
imagina a porra da minha culpa.
***
além disso é sempre ele que cuida dos bichos antes de dormir.
e ai eu tava divididíssima entre cuidar dele, guardar as coisas do jantar pra poder soltar os bichos do quarto, arrumar a cozinha, antes que os bichos fossem roubar comida, colocar comida pros dois... ai meu deus.
mas depois de controlar a situacao dudu, de controlar a situacao banho do dudu, de colocar dudu na cama, de correr atrás do lula pela casa até cansar, de conseguir arrumar tudo na casa, de guardar toda a comida e arrumar a cozinha, de colocar água e comida pros bichos, voltar pra cama e ainda encontrar ele acordado me deixou preocupada.
ele precisa dormir.
quanto antes ele dormir, melhor. na verdade o único remédio pra isso que ele tá sentindo é sono, bem tomado. daqueles de roncar de preferência.
***
to com culpa pela bad do dudu, e to morrendo de culpa pela fome do pastrami e do lulinha. esses dois estavam sem água e comida no pote (eu sei que elees tinham comida hoje a tarde, mas enfim, estavam famintos).
foram la fora e devoraram tudo de uma vez só.
o pastrami estava com tanta fome que eu vim pro quarto e ele nem veio atrás. ele acabou de chegar. ficou lá comendo sem parar durante todo o tempo que eu estava aqui digitando esse texto.
***
to pensando em deixar a porta do quarto dormir aberta. assim o lula faz o que quiser.
aqui tirei todas as coisas que ele gosta de jogar no chão, fechei a porta do banheiro.
se ele quiser jogar coisas no chão, vai fazer isso na sala, onde ele não vai acordar ninguém.
além disso ele não vai ficar na porta pedindo pra entrar, ou sair. e se ele quiser ir ao banheiro ele é livre.
***
pastrami já está na minha cama, dormindo no pé do dudu.
dudu está respirando super alto. alto que já é um ronquinho baixo.
tomara que seja mesmo isso.
lulinha pelo visto já comeu e já está de bucho cheio.
pastrami tá aqui de baixo do edredom me cheirando, sem entender porque eu to do lado de ca da cama, e o pai dele do lado de lá.
a razão, no caso, é porque assim ele ta mais perto do banheiro.
***
to com medo de dormir.
e se ele passar mal e estiver fraco e não conseguir me chamar?
e se ele tentar levantar e não conseguir andar até lá sozinho?
e se a pressão dele cair?
enfim, preocupações bobas. é claro que se ele precisar eu vou acordar, mas ele não vai precisar. ele só precisava mesmo vomitar, tomar um banho, bastante água e dormir.
e agora ele já está dormindo gostosinho do meu lado.
***
amanhã ele vai acordar e eu quero muito saber se ele vai se lembrar de tudo isso.
agora, antes de dormir, ele poderia jurar que amanhã ao acordar ele ainda estaria assim, completamente louco.
e não importou o número de vezes que eu eu disse pra ele que ninguém nunca ficou nessa trip pra sempre.
mas na verdade eu nem tenho certeza dessa informação - de maneira técnica eu quero dizer. porque bad é normal. e o sono sempre cura.
que merda. logo ele que nunca fuma na vida, foi tomar esse oleo preto, pra melhorar a dor nas costas.
acontece que eu nao tomo esse óleo há meses, desde que ele me deu aquela bad na disney.
e agora o dudu ta super mal. já vomitou. já teve piriri. tá com o coração acelerado.
imagina a porra da minha culpa.
***
além disso é sempre ele que cuida dos bichos antes de dormir.
e ai eu tava divididíssima entre cuidar dele, guardar as coisas do jantar pra poder soltar os bichos do quarto, arrumar a cozinha, antes que os bichos fossem roubar comida, colocar comida pros dois... ai meu deus.
mas depois de controlar a situacao dudu, de controlar a situacao banho do dudu, de colocar dudu na cama, de correr atrás do lula pela casa até cansar, de conseguir arrumar tudo na casa, de guardar toda a comida e arrumar a cozinha, de colocar água e comida pros bichos, voltar pra cama e ainda encontrar ele acordado me deixou preocupada.
ele precisa dormir.
quanto antes ele dormir, melhor. na verdade o único remédio pra isso que ele tá sentindo é sono, bem tomado. daqueles de roncar de preferência.
***
to com culpa pela bad do dudu, e to morrendo de culpa pela fome do pastrami e do lulinha. esses dois estavam sem água e comida no pote (eu sei que elees tinham comida hoje a tarde, mas enfim, estavam famintos).
foram la fora e devoraram tudo de uma vez só.
o pastrami estava com tanta fome que eu vim pro quarto e ele nem veio atrás. ele acabou de chegar. ficou lá comendo sem parar durante todo o tempo que eu estava aqui digitando esse texto.
***
to pensando em deixar a porta do quarto dormir aberta. assim o lula faz o que quiser.
aqui tirei todas as coisas que ele gosta de jogar no chão, fechei a porta do banheiro.
se ele quiser jogar coisas no chão, vai fazer isso na sala, onde ele não vai acordar ninguém.
além disso ele não vai ficar na porta pedindo pra entrar, ou sair. e se ele quiser ir ao banheiro ele é livre.
***
pastrami já está na minha cama, dormindo no pé do dudu.
dudu está respirando super alto. alto que já é um ronquinho baixo.
tomara que seja mesmo isso.
lulinha pelo visto já comeu e já está de bucho cheio.
pastrami tá aqui de baixo do edredom me cheirando, sem entender porque eu to do lado de ca da cama, e o pai dele do lado de lá.
a razão, no caso, é porque assim ele ta mais perto do banheiro.
***
to com medo de dormir.
e se ele passar mal e estiver fraco e não conseguir me chamar?
e se ele tentar levantar e não conseguir andar até lá sozinho?
e se a pressão dele cair?
enfim, preocupações bobas. é claro que se ele precisar eu vou acordar, mas ele não vai precisar. ele só precisava mesmo vomitar, tomar um banho, bastante água e dormir.
e agora ele já está dormindo gostosinho do meu lado.
***
amanhã ele vai acordar e eu quero muito saber se ele vai se lembrar de tudo isso.
agora, antes de dormir, ele poderia jurar que amanhã ao acordar ele ainda estaria assim, completamente louco.
e não importou o número de vezes que eu eu disse pra ele que ninguém nunca ficou nessa trip pra sempre.
mas na verdade eu nem tenho certeza dessa informação - de maneira técnica eu quero dizer. porque bad é normal. e o sono sempre cura.
woody allen
pra fechar o dia com chave de ouro, quis assistir vicky cristina barcelona.
mas essa merda não está disponível em NENHUM canal do roku, em nenhum serviço de streaming, em nada.
e custa 10 fucking dolares pra alugar. to fora, obvio.
vou assistir um outro filme do woody allen, um mais novo. não lembro o nome.
chegou aquela hora, de tomar coragem de assistir alguma coisa dele, dissociando a obra do artista.
pqp. que ódio que dá saber que um dos meus diretores favoritos é um escroque.
enfim. vou assistir o filme.
mas essa merda não está disponível em NENHUM canal do roku, em nenhum serviço de streaming, em nada.
e custa 10 fucking dolares pra alugar. to fora, obvio.
vou assistir um outro filme do woody allen, um mais novo. não lembro o nome.
chegou aquela hora, de tomar coragem de assistir alguma coisa dele, dissociando a obra do artista.
pqp. que ódio que dá saber que um dos meus diretores favoritos é um escroque.
enfim. vou assistir o filme.
não-furacão
o primeiro dia de não-furacão foi aquilo tudo que ele podia ser:
calmo, lento, gostoso, quente, frio, agito, leve, forte, intenso. que delicia. como é bom ter um dia assim.
pelada / de roupão / banho de banheira / calcinha e camiseta / pelada / banho de banheira / calcinha e camiseta e meia e todos os cremes do mundo / maconha / comida / cerveja
***
hoje eu assisti um monte de coisa boa na tv.
i. a final do americas next top model, temporada 01, que fez a gente refletir e questionar bastante o quanto o mundo mudou de 2013 pra cá. surreal a diferença. insana.
a minha favorita (hoje, né - vai saber se seria a minha favorita em 2003 também) era claramente a melhor, mas foi embora pqe era inteligente demais. INTELIGENTE DEMAIS NAO PEGA BEM PRA UMA MULHER.
oh fuck.
thank god que a gente evolui. hehe
ii. woodstock, o documentário. que delicia de coisa pra se ver, dessas que da frisson e fé na vida. agora acho que esse vai ser meu assunto preferido por um tempo. eu vou ficar ficiadinha em woodstock.
iii. eu comecei a ver um outro doc sobre a galera da era woodstock e como eles viraram os maiores idiotas do mundo e votam no trump. o dudu ja tinha visto e eu tava meio com preg. nao tava nao pique. ai desisti no meio. ha
acontece. comigo quase todo dia, no caso.
iv. queer eye: sempre um episodinho pra encher o coração de fé na huminidade.
que bom que eu tenho assistido coisas que me fazer bem. o que me faz mal, ecath. só não quero.
no meio disso eu ainda acabei um episodio de madam secretary. caraca. haja netflix nesse dia. haha
***
ah. e o furacão não vem mesmo pra cá.
melhor coisa.
calmo, lento, gostoso, quente, frio, agito, leve, forte, intenso. que delicia. como é bom ter um dia assim.
pelada / de roupão / banho de banheira / calcinha e camiseta / pelada / banho de banheira / calcinha e camiseta e meia e todos os cremes do mundo / maconha / comida / cerveja
***
hoje eu assisti um monte de coisa boa na tv.
i. a final do americas next top model, temporada 01, que fez a gente refletir e questionar bastante o quanto o mundo mudou de 2013 pra cá. surreal a diferença. insana.
a minha favorita (hoje, né - vai saber se seria a minha favorita em 2003 também) era claramente a melhor, mas foi embora pqe era inteligente demais. INTELIGENTE DEMAIS NAO PEGA BEM PRA UMA MULHER.
oh fuck.
thank god que a gente evolui. hehe
ii. woodstock, o documentário. que delicia de coisa pra se ver, dessas que da frisson e fé na vida. agora acho que esse vai ser meu assunto preferido por um tempo. eu vou ficar ficiadinha em woodstock.
iii. eu comecei a ver um outro doc sobre a galera da era woodstock e como eles viraram os maiores idiotas do mundo e votam no trump. o dudu ja tinha visto e eu tava meio com preg. nao tava nao pique. ai desisti no meio. ha
acontece. comigo quase todo dia, no caso.
iv. queer eye: sempre um episodinho pra encher o coração de fé na huminidade.
que bom que eu tenho assistido coisas que me fazer bem. o que me faz mal, ecath. só não quero.
no meio disso eu ainda acabei um episodio de madam secretary. caraca. haja netflix nesse dia. haha
***
ah. e o furacão não vem mesmo pra cá.
melhor coisa.
não vai ter furacão, provavelmente...
acabei de acordar e o dia está bonito, e a notícia é de que não vamos ter furacão aqui em miami dade.
ainda pode mudar, sempre pode, mas parece que vai ser mais tranquilo do que a gente estava esperando. que bom.
agora que já temos comida e preparação emocional para um final de semana inteirinho de ficar em casa, trabalhar, produzir, ficar criativos, comer... me vem essa noticia.
desprepare-se.
claro que o dudu que já se organizou todo pro furacão agora quer viver como se o furacão fosse passar. não dá pra mudar os planos. aceita que é isso ai. que vamos ter que pegar esses dias e fazer deles "dias de furacão".
ai que coisa chata.
das coisas chatas do dudu, acho que o "não" é a que eu menos gosto. logo na sequência vem isso. essa necessidade de seguir o plano, de fazer o que ele se comprometeu emocionalmente pra fazer.
e eu sei que eu sou livre e independente para fazer o que eu quiser, mas isso acaba desembocando numa necessidade que eu sinto de fazer coisas em boa companhia, e não poder contar com a minha companhia favorita porque ele já está emocionalmente entregue aos seus compromissos firmados com ninguém, imutáveis.
eu entendo que ele faz isso porque é assim que a cabeça dele se organiza. e tudo bem, a minha se organiza com a casa em órdem, a rotina, a repetição das coisas, o escrever. a dele, com programação e a necessidade de seguir a risca o combinado - mesmo que ele só tenha combinado com o cérebro dele.
mas é muito chato.
o dudu nunca vai responder um "vamos?" com outro "vamos!".
hoje mesmo eu acordei e tava olhando o instagram (coisa que eu não to muito afim de fazer nas manhãs, por isso já deixei o celular e vim aqui escrever) e tava vendo um perfil de famílias que saem em vans para conhecer o mundo.
eu chamei ele e disse: a gente devia fazer isso. se organizar, juntar uma grana, pagar as nossas contas, e quando acabar o nosso contrato aqui a gente ir conhecer os estados unidos.
ele antes de qualquer coisa colocou dois problemas: o pastrami e o green card.
porra, da pra sonhar quinze minutos antes de vir com os problemas?
e o pior... que ele fala um sim torto, já colocando defeito em tudo, que eu sei que é pra me agradar. que eu sei que ele fala aquele "ahan, podia sim, mas..." só pra eu não ter argumento quando eu falo que tudo ele fala não.
eu não falei: vamos agora comprar uma van e sair viajando o país. a gente ainda tem 10 meses de contrato nesse apartamento. eu acho que é tempo o bastante, se a gente de fato construir um sonho assim, de se organizar e ir.
ou então, mais ainda, se vamos esperar o green card, temos ai pelo menos 1 ano e meio, dois... não falta tempo. falta é aquele sentimento de let go. de vamos vamos. !
a sorte dele é que eu só consigo listar esses 3 defeitos nele: o não, o plano e a lerdeza.
no mais ele é mesmo incrível. doce, amoroso, inteligente, carinhoso, paciente, amigo, leal, criativo, entusiasta (salvo a parte que ele diz não pra tudo primeiro, e depois pensa, e ai vibra).
não dava pra ser perfeito né?
***
eu só imagino o que ele diria de mim nessa posição. se depois de ouvir uma coisa que ele não gostou de mim, ele sentasse pra escrever os sentimentos dele, o que será que ele diria? será que ele veria meus defeitos com clareza? será que ele seria raivoso, odioso, ou carinhoso e leve?
como será que ele veria isso tudo?
como será que ele se sente quando eu sou uma porteira de tão grossa? quando eu não sei como reagir a alguma coisa e coloco a culpa nele? ou quando eu simplesmente mudo todo o combinado em cima da hora sem nenhum remorso?
será que são esses os principais defeitos que ele vê em mim? será que são essas as coisas em mim que mais imcomodam a ele?
***
eu amo tanto esse menino lerdo.
agora mesmo, to aqui pensando: vou acabar de escrever, levantar, fazer o café, colocar a mesa pra quando ele chegar. montar uma mesa bem gostosa, pra nós dois, cheia de amor, de delícia, de carinho.
vou colocar uma música, vou colocar a mesa, vou viver esse dia - meio do meu jeito, meio do dele.
droga, ele chegou.
demorei demais!
lá vou eu. :)
ainda pode mudar, sempre pode, mas parece que vai ser mais tranquilo do que a gente estava esperando. que bom.
agora que já temos comida e preparação emocional para um final de semana inteirinho de ficar em casa, trabalhar, produzir, ficar criativos, comer... me vem essa noticia.
desprepare-se.
claro que o dudu que já se organizou todo pro furacão agora quer viver como se o furacão fosse passar. não dá pra mudar os planos. aceita que é isso ai. que vamos ter que pegar esses dias e fazer deles "dias de furacão".
ai que coisa chata.
das coisas chatas do dudu, acho que o "não" é a que eu menos gosto. logo na sequência vem isso. essa necessidade de seguir o plano, de fazer o que ele se comprometeu emocionalmente pra fazer.
e eu sei que eu sou livre e independente para fazer o que eu quiser, mas isso acaba desembocando numa necessidade que eu sinto de fazer coisas em boa companhia, e não poder contar com a minha companhia favorita porque ele já está emocionalmente entregue aos seus compromissos firmados com ninguém, imutáveis.
eu entendo que ele faz isso porque é assim que a cabeça dele se organiza. e tudo bem, a minha se organiza com a casa em órdem, a rotina, a repetição das coisas, o escrever. a dele, com programação e a necessidade de seguir a risca o combinado - mesmo que ele só tenha combinado com o cérebro dele.
mas é muito chato.
o dudu nunca vai responder um "vamos?" com outro "vamos!".
hoje mesmo eu acordei e tava olhando o instagram (coisa que eu não to muito afim de fazer nas manhãs, por isso já deixei o celular e vim aqui escrever) e tava vendo um perfil de famílias que saem em vans para conhecer o mundo.
eu chamei ele e disse: a gente devia fazer isso. se organizar, juntar uma grana, pagar as nossas contas, e quando acabar o nosso contrato aqui a gente ir conhecer os estados unidos.
ele antes de qualquer coisa colocou dois problemas: o pastrami e o green card.
porra, da pra sonhar quinze minutos antes de vir com os problemas?
e o pior... que ele fala um sim torto, já colocando defeito em tudo, que eu sei que é pra me agradar. que eu sei que ele fala aquele "ahan, podia sim, mas..." só pra eu não ter argumento quando eu falo que tudo ele fala não.
eu não falei: vamos agora comprar uma van e sair viajando o país. a gente ainda tem 10 meses de contrato nesse apartamento. eu acho que é tempo o bastante, se a gente de fato construir um sonho assim, de se organizar e ir.
ou então, mais ainda, se vamos esperar o green card, temos ai pelo menos 1 ano e meio, dois... não falta tempo. falta é aquele sentimento de let go. de vamos vamos. !
a sorte dele é que eu só consigo listar esses 3 defeitos nele: o não, o plano e a lerdeza.
no mais ele é mesmo incrível. doce, amoroso, inteligente, carinhoso, paciente, amigo, leal, criativo, entusiasta (salvo a parte que ele diz não pra tudo primeiro, e depois pensa, e ai vibra).
não dava pra ser perfeito né?
***
eu só imagino o que ele diria de mim nessa posição. se depois de ouvir uma coisa que ele não gostou de mim, ele sentasse pra escrever os sentimentos dele, o que será que ele diria? será que ele veria meus defeitos com clareza? será que ele seria raivoso, odioso, ou carinhoso e leve?
como será que ele veria isso tudo?
como será que ele se sente quando eu sou uma porteira de tão grossa? quando eu não sei como reagir a alguma coisa e coloco a culpa nele? ou quando eu simplesmente mudo todo o combinado em cima da hora sem nenhum remorso?
será que são esses os principais defeitos que ele vê em mim? será que são essas as coisas em mim que mais imcomodam a ele?
***
eu amo tanto esse menino lerdo.
agora mesmo, to aqui pensando: vou acabar de escrever, levantar, fazer o café, colocar a mesa pra quando ele chegar. montar uma mesa bem gostosa, pra nós dois, cheia de amor, de delícia, de carinho.
vou colocar uma música, vou colocar a mesa, vou viver esse dia - meio do meu jeito, meio do dele.
droga, ele chegou.
demorei demais!
lá vou eu. :)
sexta-feira, 30 de agosto de 2019
sobre a perda de tempo
das coisas que eu odeio em mim, acho que uma das TOPS (haha) é o tempo que eu gasto com merda.
que raiva me da quando eu percebo que eu perdi horas do meu dia fazendo nada no celular. tipo, olhando o instagram (não mais no facebook ou jogando joguinhos pq eu tirei essas bostas do meu celular) ao invés de estar vendo uma série, lendo uma matéria massa, ou fazendo uma aula online.
ridículo.
que raiva me da quando eu percebo que eu perdi horas do meu dia fazendo nada no celular. tipo, olhando o instagram (não mais no facebook ou jogando joguinhos pq eu tirei essas bostas do meu celular) ao invés de estar vendo uma série, lendo uma matéria massa, ou fazendo uma aula online.
ridículo.
thanks mama and papa
eu amo escutar silvia machete e cantar a plenos pulmões.
eu amo escutar tantas coisas e cantar alto e junto. e sentir.
eu amo escutar música brasileira.
(tenho um note pra fazer)
- geralmente quando eu posto aqui no insônia eu só escrevo e posto. sem reler. eu só vou reler anos depois. ai eu reparo que eu errei na grafia, na sintaxe, na concordância, na porra toda.
me da uma incomodação infernal, pqe eu sei que nao é falta de conhecimento. é qualquer lapso desses que a gente comete, sem querer e sem sentir - mas que fica se não tem revisão.
dia desses eu escrevi um texto mais longo aqui. e no dia seguinte fui ler. tinha um erro meio bizarro. que eu reparei um dia depois. mas que na hora de escrever eu não vi. e ai ficou lá, errado. e tá há dias me perseguindo.
mas eu preciso respeitar que a minha escrita vomitada não pode ser revisada.
eu só posso revisitá-la quando eu preciso.
***
estava com andreza aqui em casa, e contei pra ela sobre elisa lucinda e sobre como escrever esclarece.
eu acho de verdade que todas as pessoas desse mundo deviam escrever de tempos em tempos. escrever é um ato tão puro, tão limpo, tão forte e tão empoderador.
***
que pena que viemos de um país em que escrever não é valorizado como deveria. em verdade quase nada do que deveria se valoriza no brasil. os valores são muito esquisitos e invertidos.
***
eu fico pensando em quantas vezes eu já pensei que deveria pelo menos tentar escrever a sério uma vezinha que fosse nessa vida. mas ai eu me lembro que eu não tenho criatividade o bastante, nem responsabilidade.
escrever é um exercício muito profundo de compenetração. é um acordo muito fortemente selado.
***
pensando de forma muito rápida - mas sobre algo absolutamente importante - eu acho que tenho medo de assumir certas responsabilidades, sobretudo as artíticas. uma mistura de insegurança, com preguiça, com pouco incentivo ao longo da vida.
(e olha que quando eu falo pouco, eu tive um absurdo se comparado com a maioria. foi pouco pra mim, mas poderia ter sido mais que suficiente pra outros)
(é engraçado como o meu pensar que alguém - mesmo que eu mesma ao reler - pode pensar que meus pais falharam em qualquer ponto na minha educação me causa repulsa. já vou logo deixando bem claro que eles foram perfeitos. e que por favor, tome-se nota eterna disso também. meus pais são os maiores e melhores que pode existir, e eles me deram absolutamente tudo que alguém no mundo pode querer - eles me deram amor, tanto que é impossível de medir, tempo, paciência, educação, instrumentos, acesso, calor, entusiasmo, freio, limite, fogo, incentivo, força, pepé, carinho, cuidado, afago, esporro, abraço, força, ... quanto e tanto. como eu sou grata. uau.)
***
de novo!!!!
escrever me fez de novo lembrar o quanto eu sou grata por esses pais maravilhosos. isso me deu aquele calor no coração, e aquele arrepio nos braços, nos pés, na cabeça.
que delícia que é sentir-se verdadeiramente grata.
***
thanks mama and papa.
eu amo escutar tantas coisas e cantar alto e junto. e sentir.
eu amo escutar música brasileira.
(tenho um note pra fazer)
- geralmente quando eu posto aqui no insônia eu só escrevo e posto. sem reler. eu só vou reler anos depois. ai eu reparo que eu errei na grafia, na sintaxe, na concordância, na porra toda.
me da uma incomodação infernal, pqe eu sei que nao é falta de conhecimento. é qualquer lapso desses que a gente comete, sem querer e sem sentir - mas que fica se não tem revisão.
dia desses eu escrevi um texto mais longo aqui. e no dia seguinte fui ler. tinha um erro meio bizarro. que eu reparei um dia depois. mas que na hora de escrever eu não vi. e ai ficou lá, errado. e tá há dias me perseguindo.
mas eu preciso respeitar que a minha escrita vomitada não pode ser revisada.
eu só posso revisitá-la quando eu preciso.
***
estava com andreza aqui em casa, e contei pra ela sobre elisa lucinda e sobre como escrever esclarece.
eu acho de verdade que todas as pessoas desse mundo deviam escrever de tempos em tempos. escrever é um ato tão puro, tão limpo, tão forte e tão empoderador.
***
que pena que viemos de um país em que escrever não é valorizado como deveria. em verdade quase nada do que deveria se valoriza no brasil. os valores são muito esquisitos e invertidos.
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eu fico pensando em quantas vezes eu já pensei que deveria pelo menos tentar escrever a sério uma vezinha que fosse nessa vida. mas ai eu me lembro que eu não tenho criatividade o bastante, nem responsabilidade.
escrever é um exercício muito profundo de compenetração. é um acordo muito fortemente selado.
***
pensando de forma muito rápida - mas sobre algo absolutamente importante - eu acho que tenho medo de assumir certas responsabilidades, sobretudo as artíticas. uma mistura de insegurança, com preguiça, com pouco incentivo ao longo da vida.
(e olha que quando eu falo pouco, eu tive um absurdo se comparado com a maioria. foi pouco pra mim, mas poderia ter sido mais que suficiente pra outros)
(é engraçado como o meu pensar que alguém - mesmo que eu mesma ao reler - pode pensar que meus pais falharam em qualquer ponto na minha educação me causa repulsa. já vou logo deixando bem claro que eles foram perfeitos. e que por favor, tome-se nota eterna disso também. meus pais são os maiores e melhores que pode existir, e eles me deram absolutamente tudo que alguém no mundo pode querer - eles me deram amor, tanto que é impossível de medir, tempo, paciência, educação, instrumentos, acesso, calor, entusiasmo, freio, limite, fogo, incentivo, força, pepé, carinho, cuidado, afago, esporro, abraço, força, ... quanto e tanto. como eu sou grata. uau.)
***
de novo!!!!
escrever me fez de novo lembrar o quanto eu sou grata por esses pais maravilhosos. isso me deu aquele calor no coração, e aquele arrepio nos braços, nos pés, na cabeça.
que delícia que é sentir-se verdadeiramente grata.
***
thanks mama and papa.
silvia machete
sai da sombra e vem pro sol. deixa o nosso amor brilhar.
eu sou fácil de esquentar. é gentil meu feminino frágil.
***
você tem a cara do meu carnaval (...)
***
...
eu sou fácil de esquentar. é gentil meu feminino frágil.
***
você tem a cara do meu carnaval (...)
***
...
quinta-feira, 29 de agosto de 2019
111!!!
se eu colocar o botão do 111111111+!!!!!!!! em cima do lugar dele e apertar com força ele funciona. mas ele segura demais, como da pra perceber, e ele só funciona se o computador estiver em casa.
que ótimo.
mas depois de uma terapia em que eu gastei metade do tempo falando sobre como eu entendi o poder do agora nessa noite, eu preciso focar no agora e parar de pirar nisso.
:)
que ótimo.
mas depois de uma terapia em que eu gastei metade do tempo falando sobre como eu entendi o poder do agora nessa noite, eu preciso focar no agora e parar de pirar nisso.
:)
4:25
e agora?
faz o que?
***
4:26
to com aquele sentimento muito bem definido pelo dudu quando ficou chapado pela primeira vez: pensando em muitas coisas.
o problema é que quando a gente ta feliz a gente pensa em muitas coisas. loucas, boas, leves, coloridas, que mudam, evoluem. etc.
a foda é quando a energia tá ruim, e nem o beck ajuda a deixar bom. ele deixa criativo, mas uma criatividade escrota de pensar em muitas coisas, mas todas esquisitas.
dá um senso de responsabilidade de realizar coisas irrealizáveis pra aquele momento. esse momento.
esse momento.
eita, pera. olha o beck trazendo o bom já. esse momento. é o que eu tenho. lembrei que eu tava hoje pensando (acho que escrevendo também) que eu quero conseguir viver o agora com mais qualidade. uau. quando era mesmo que eu tava sentindo/falando disso de viver o agora?
eu sei que eu vivi de manhã, quando eu dancei amor amor na sala. um agora maravilhoso, um agora fundamental. e ai agora quando eu escrevi agora eu vim pra ca. pra esse momento. eu me sentrei no sentir agora e viver agora.
eu lembrei que não tem esse monte de problema amanhã porque agora eu to aqui. e agora não tem problema nenhum. agora a temperatura está perfeita, eu não precisei até agora do número um e nem da exclamação - que são exatamente as duas coisas que eu perdi quando o dudu derrubou a vela no meu computador - eu não to mais chateada com ele. mto pelo contrario, eu ja to completamente apaixonada de novo - pqe ele ta respirando gostoso aqui do lado e da vontade de abraçar ele nuna conchinha - e porque hoje ele cortou o cabelo tão lindo, que eu me apaixonei outra vez. eu entrei em casa e olhei pra ele e ele tava lindo.
eu agora to me lembrando como foi boa aquela sensação de chegar em casa - eu tava cansada, irritada, sem paciencia, dolorida, indecisa. toda esquisita. e eu entrando em casa, cheia de coisa na mão, abro a porta e ele tava entrando ou saindo ali do lavabo, tão lindo, com aquele corte de cabelo novo e a barba feita, naquela hora eu imagino o sorriso que eu abri.
é um amor tão grande e tão profundo que eu sinto por ele. esse menino tem um sorriso que me derrete toda. o jeito dele me mostrar todo dia o quanto que ele me ama em tudo é a maiot e melhor de todas as coisas da vida.
a gente senta no sofá e se entrelaça. é sempre a mesma rotina, eu quero ver as coisas repetidas, as minhas séries, até dormir. ele quer ver algo novo, que eu geralmente gosto mto - em tese - mas sei que não vou amar na prática.
acabo dormindo antes do fim do filme, e ele sempre faz tudo sempre igual com muito amor. acaba de ver, me chama pra cama, faz carinho, faz conchinha, encaixa o corpinho dele no meu.
eu não sei porque eu achei que meu dia foi ruim. só de ter tido esse momento com ele, o dia já foi bom.
***
gratidão.
que coisa engraçada. acho que fazia mto tempo que eu não sentia esse sentimento (embora hoje de manhã eu tenha sentido muita felicidade na minha conexão comigo naquele momento - o que se assemelha bastante ao sentimento de gratidao).
mas eu agora realmente senti. que engraçado. e que gostoso. senti mesmo. senti o coração mais quente, os braços arrepiados, o sorriso abriu e até os cabelos da cabeça deram aquela leve arrepiada que causa um choque/dorzinha esquisita.
uau. tinha tempo que eu não sentia tão bem assim as sensações no meu corpo. que bom que eu peguei esse beck. eu consegui sentir-me em paz o bastante (agora acho que consigo voltar a dormir), me lembrei de como eu na verdade e estou feliz e senti gratidão. e ainda por cima me fez sentir e descrever sensações de uma maneira que me deixou muito feliz.
que coisa boa. que bom é escrever.
oh deus. só existe uma verdade: escrever esclarece.
faz o que?
***
4:26
to com aquele sentimento muito bem definido pelo dudu quando ficou chapado pela primeira vez: pensando em muitas coisas.
o problema é que quando a gente ta feliz a gente pensa em muitas coisas. loucas, boas, leves, coloridas, que mudam, evoluem. etc.
a foda é quando a energia tá ruim, e nem o beck ajuda a deixar bom. ele deixa criativo, mas uma criatividade escrota de pensar em muitas coisas, mas todas esquisitas.
dá um senso de responsabilidade de realizar coisas irrealizáveis pra aquele momento. esse momento.
esse momento.
eita, pera. olha o beck trazendo o bom já. esse momento. é o que eu tenho. lembrei que eu tava hoje pensando (acho que escrevendo também) que eu quero conseguir viver o agora com mais qualidade. uau. quando era mesmo que eu tava sentindo/falando disso de viver o agora?
eu sei que eu vivi de manhã, quando eu dancei amor amor na sala. um agora maravilhoso, um agora fundamental. e ai agora quando eu escrevi agora eu vim pra ca. pra esse momento. eu me sentrei no sentir agora e viver agora.
eu lembrei que não tem esse monte de problema amanhã porque agora eu to aqui. e agora não tem problema nenhum. agora a temperatura está perfeita, eu não precisei até agora do número um e nem da exclamação - que são exatamente as duas coisas que eu perdi quando o dudu derrubou a vela no meu computador - eu não to mais chateada com ele. mto pelo contrario, eu ja to completamente apaixonada de novo - pqe ele ta respirando gostoso aqui do lado e da vontade de abraçar ele nuna conchinha - e porque hoje ele cortou o cabelo tão lindo, que eu me apaixonei outra vez. eu entrei em casa e olhei pra ele e ele tava lindo.
eu agora to me lembrando como foi boa aquela sensação de chegar em casa - eu tava cansada, irritada, sem paciencia, dolorida, indecisa. toda esquisita. e eu entrando em casa, cheia de coisa na mão, abro a porta e ele tava entrando ou saindo ali do lavabo, tão lindo, com aquele corte de cabelo novo e a barba feita, naquela hora eu imagino o sorriso que eu abri.
é um amor tão grande e tão profundo que eu sinto por ele. esse menino tem um sorriso que me derrete toda. o jeito dele me mostrar todo dia o quanto que ele me ama em tudo é a maiot e melhor de todas as coisas da vida.
a gente senta no sofá e se entrelaça. é sempre a mesma rotina, eu quero ver as coisas repetidas, as minhas séries, até dormir. ele quer ver algo novo, que eu geralmente gosto mto - em tese - mas sei que não vou amar na prática.
acabo dormindo antes do fim do filme, e ele sempre faz tudo sempre igual com muito amor. acaba de ver, me chama pra cama, faz carinho, faz conchinha, encaixa o corpinho dele no meu.
eu não sei porque eu achei que meu dia foi ruim. só de ter tido esse momento com ele, o dia já foi bom.
***
gratidão.
que coisa engraçada. acho que fazia mto tempo que eu não sentia esse sentimento (embora hoje de manhã eu tenha sentido muita felicidade na minha conexão comigo naquele momento - o que se assemelha bastante ao sentimento de gratidao).
mas eu agora realmente senti. que engraçado. e que gostoso. senti mesmo. senti o coração mais quente, os braços arrepiados, o sorriso abriu e até os cabelos da cabeça deram aquela leve arrepiada que causa um choque/dorzinha esquisita.
uau. tinha tempo que eu não sentia tão bem assim as sensações no meu corpo. que bom que eu peguei esse beck. eu consegui sentir-me em paz o bastante (agora acho que consigo voltar a dormir), me lembrei de como eu na verdade e estou feliz e senti gratidão. e ainda por cima me fez sentir e descrever sensações de uma maneira que me deixou muito feliz.
que coisa boa. que bom é escrever.
oh deus. só existe uma verdade: escrever esclarece.
meça bem o meu nivel de inferno astral
após aquela manhã toda dedicada a ficar bem e ficar zen, e me conectar comigo mesma e começar a olhar pra mim com mais calma e coragem, lá veio a vida encher a porra do meu saco.
dudu conseguiu fazer a proeza de derrubar uma vela que estava queimando desde de manhã cedo no meu computador novo todeyinho.
aquele elogio que eu fiz às teclas só valeu mesmo pra ontem. até com uma tecla a menos agora essa merda está.
thank god que na hora que eu me dei conta que eu ia surtar eu sai do meio da bagunça e vim pro meu quarto. eu simplesmente apaguei por umas duas horas. depois acordei pra almoçar e segui me recusando a viver até 4:20, quando eu acendi um baseado e tomei coragem de ir procurar a bendita roupa que eu precisava pros eventos de hoje.
claro que com a energia toda errada que eu tava, nao tinha como dar certo. nada serviu, nada ficou bom, e como se nao bastasse, quando eu tentei trocar de loja, caiu a chuva do século.
(o furacão só deveria chegar no domingo/segunda. mas pelo visto...)
anyways.
vim pra casa, arrumei um look, la fui eu pros dois eventos que eu tinha que ir. tudo deu errado. fui parar em brickell, sendo que o evento era em miami beach. fui pra miami beach. encontrei as meninas, tava legal. mas eu tava enjoada (esse enjoo não passa, mesmo eu tendo ficado menstruada, então eu to achando que amanhã eu vou fazer a bosta desse teste no matter what) e chata. na real eu passei um dia chata pra caralho. o terceiro evento nao podia ter sido mais inútil. só disse oi pros amigos, nada aconteceu, fim, casa.
dudu tinha conseguido ir ao mercado comprar algumas coisas, então acabei guardando as coisas das compras e sentando pra comer e ver um filme muito crazy louco, que eu milagrosamente assisti até o final - pqe o filme era tão imprevisivelmente absurdo (e a blake lively tava tão absurdamente bonita de um jeito quase mentiroso - pqe não é possível que alguém no mundo seja linda assim) que eu fiquei lá, até o final.
agora acordei e não consigo mais dormir. são 4:20. eita. acho que vou la pegar a pontinha do meu baseado e ver se me ajuda a trazer o sono que eu to precisando, btw. hehe
to aqui pensando sobre a viagem de orlando, a chegada da bia, e as coisas de trabalho que sempre perturbam a minha cabeça na madrugada: as maiores besteiras, sempre.
é ridículo como na madrugada o que me persegue são sempre os monstros mais ridículos de lidar.
enfim, antes que eles voltem, prefiro a criatividade. vou pegar o beck.
dudu conseguiu fazer a proeza de derrubar uma vela que estava queimando desde de manhã cedo no meu computador novo todeyinho.
aquele elogio que eu fiz às teclas só valeu mesmo pra ontem. até com uma tecla a menos agora essa merda está.
thank god que na hora que eu me dei conta que eu ia surtar eu sai do meio da bagunça e vim pro meu quarto. eu simplesmente apaguei por umas duas horas. depois acordei pra almoçar e segui me recusando a viver até 4:20, quando eu acendi um baseado e tomei coragem de ir procurar a bendita roupa que eu precisava pros eventos de hoje.
claro que com a energia toda errada que eu tava, nao tinha como dar certo. nada serviu, nada ficou bom, e como se nao bastasse, quando eu tentei trocar de loja, caiu a chuva do século.
(o furacão só deveria chegar no domingo/segunda. mas pelo visto...)
anyways.
vim pra casa, arrumei um look, la fui eu pros dois eventos que eu tinha que ir. tudo deu errado. fui parar em brickell, sendo que o evento era em miami beach. fui pra miami beach. encontrei as meninas, tava legal. mas eu tava enjoada (esse enjoo não passa, mesmo eu tendo ficado menstruada, então eu to achando que amanhã eu vou fazer a bosta desse teste no matter what) e chata. na real eu passei um dia chata pra caralho. o terceiro evento nao podia ter sido mais inútil. só disse oi pros amigos, nada aconteceu, fim, casa.
dudu tinha conseguido ir ao mercado comprar algumas coisas, então acabei guardando as coisas das compras e sentando pra comer e ver um filme muito crazy louco, que eu milagrosamente assisti até o final - pqe o filme era tão imprevisivelmente absurdo (e a blake lively tava tão absurdamente bonita de um jeito quase mentiroso - pqe não é possível que alguém no mundo seja linda assim) que eu fiquei lá, até o final.
agora acordei e não consigo mais dormir. são 4:20. eita. acho que vou la pegar a pontinha do meu baseado e ver se me ajuda a trazer o sono que eu to precisando, btw. hehe
to aqui pensando sobre a viagem de orlando, a chegada da bia, e as coisas de trabalho que sempre perturbam a minha cabeça na madrugada: as maiores besteiras, sempre.
é ridículo como na madrugada o que me persegue são sempre os monstros mais ridículos de lidar.
enfim, antes que eles voltem, prefiro a criatividade. vou pegar o beck.
quarta-feira, 28 de agosto de 2019
sentei pra trabalhar
que manhã, meus amigos. que manhã.
não são nem 10 da manhã e eu já fiz TANTA coisa que me sinto viva e mágica.
estou feliz.
sento agora para trabalhar. focar.
mas se eu precisar, volto.
não são nem 10 da manhã e eu já fiz TANTA coisa que me sinto viva e mágica.
estou feliz.
sento agora para trabalhar. focar.
mas se eu precisar, volto.
a caneca da dido
tava aqui pensando.
eu precisava deixar registrado que eu to tomando golden milk na caneca da dido PORQUE EU COMPREI QUANDO EU FUI NO SHOW DA DIDO.
sim, 2018 foi o ano que eu vi a dido ao vivo :)
20 anos depois dela embalar todos os meus sonhos.
***
dudu acordou.
precisamos ir ao mercado.
lá vem outro furacão.
eu precisava deixar registrado que eu to tomando golden milk na caneca da dido PORQUE EU COMPREI QUANDO EU FUI NO SHOW DA DIDO.
sim, 2018 foi o ano que eu vi a dido ao vivo :)
20 anos depois dela embalar todos os meus sonhos.
***
dudu acordou.
precisamos ir ao mercado.
lá vem outro furacão.
no lugar da corridinha
estou toda arrepiada.
um arrepio gostoso de casinha gelada, golden milk quentinho, coração mais calmo, tpm passando de pouco, cheirinho de incenso (ainda apagado, mas já delicioso), "como uma onda", e estar em paz comigo.
golden milk realmente é uma das coisas mais gostosas que existem.
se eu tomar um pouquinho toda vez que eu estiver me sentindo ansiosa ou que eu quiser só curtir a minha companhia, fica mais fácil colocar os pensamentos em órdem.
um arrepio gostoso de casinha gelada, golden milk quentinho, coração mais calmo, tpm passando de pouco, cheirinho de incenso (ainda apagado, mas já delicioso), "como uma onda", e estar em paz comigo.
golden milk realmente é uma das coisas mais gostosas que existem.
se eu tomar um pouquinho toda vez que eu estiver me sentindo ansiosa ou que eu quiser só curtir a minha companhia, fica mais fácil colocar os pensamentos em órdem.
to pensando em ir dar uma corridinha
preciso só conseguir achar algo saudável o bastante na minha geladeira antes, pra comer direitinho e não forçar meu corpo de um jeito ruim e não saudável.
***
lua cheia / fica coida / lua cheia vamos namorar
(papas ajuda!)
***
lua cheia / fica coida / lua cheia vamos namorar
(papas ajuda!)
cinco minutos de alongamento
honestamente, acho que não levou mais que 5 minutos.
fui ali fora, sentei no meu colchãozinho a.k.a. cantinho da maconha.
ontem eu usei ele pela primeira vez. falando com a gio no tel.
foi muito bom mesmo.
hoje de novo.
***
o sol ainda tá nascendo preguiçoso, pelo meio dos prédios. ta tudo lindo, amarelo, solar, novo, fresco. me deu vontade de ouvir papas. de voltar no tempo, no por do sol de fort myers. me deu vontade de estar presente no agora como eu estava naquele momento da minha vida.
eu acho que o que me enlouquece tanto daquela memória doce é justamente a capacidade que eu tinha de viver aquele agora de maneira tão plena e inteira.
hoje eu tenho essa dificuldade terrivel de viver o hoje. e é por isso que escrever eu acho que me traz pra esse agora tão fundamental.
por isso que escrever me ajuda a curar a ansiedade, e focar no que de fato importa.
***
acho que a ligação pra gi também. tem gente que ajuda a gente a viver no agora. e ela é uma dessas pessoas - que ao mesmo tempo que ama profundamente o mika e o gabi, de formas diferentes e sublimes, se apaixona por alguém que ela nunca teve nada - e quer sair de londres, quer fugir pra australia - quer ser.
a gi é esse tipo de gente que dá uma vontade na gente de viver o agora, porque ele pode ser lindo e mágico. porque esse agora pode ser mesmo delicioso se ele for vivido com verdade.
***
eu hoje ou experimentar focar no agora, e quantas vezes eu precisar eu vou voltar a escrever.
mas precisa ser um agora consciente. não adianta viver o agora e não pensar que existe um futuro depois.
acho que o meu problema maior é esse. eu confundo viver o agora (que é um tentar viver controlando meu ímpeto ansioso) com as recompensas momentâneas que pequenos prazeres podem me dar.
agora mesmo eu to aqui, com o estômago esquisito, com uma sensação ruim de queimação na garganta, porque eu sei que ando me embebedando de coca cola. muito muito muito mais que o saudável (que é zero, no caso. ou quase).
eu preciso comer sabendo que eu estou NUTRINDO o meu corpo. eu preciso viver sabendo que tudo que eu estou fazendo está me nutrindo de coisa boa, de gente boa, de energia boa.
hoje vai ser um desses bons dias em que eu sei que eu vou me nutrir de tudo que é bom e que eu vou conseguir fazer ele acontecer.
***
a vida é cíclica. não adianta eu ficar com essa expectativa infundada de que se eu escrever todo dia eu vou estar sempre feliz e sempre presente. é impossível.
mas eu sei que se eu me comprometer em escrever sempre, e se eu usar esse artifício como um controle de expectativas, eu consigo ser mais feliz. porque eu sei até onde eu posso esperar que as coisas - de forma realística aconteçam.
faz parte de uma coisa muito maior de auto conhecimento, mas sobretudo de respeito.
hoje eu vou me respeitar. cuidar do meu corpo, da minha alimentação, da minha respiração, da minha escrita.
hoje. amanhã eu tento outra vez. sem planos pro futuro. sem promessas impossíveis de cumprir.
hoje eu vou cuidar de mim. amanhã eu vejo quando amanhã chegar.
fui ali fora, sentei no meu colchãozinho a.k.a. cantinho da maconha.
ontem eu usei ele pela primeira vez. falando com a gio no tel.
foi muito bom mesmo.
hoje de novo.
***
o sol ainda tá nascendo preguiçoso, pelo meio dos prédios. ta tudo lindo, amarelo, solar, novo, fresco. me deu vontade de ouvir papas. de voltar no tempo, no por do sol de fort myers. me deu vontade de estar presente no agora como eu estava naquele momento da minha vida.
eu acho que o que me enlouquece tanto daquela memória doce é justamente a capacidade que eu tinha de viver aquele agora de maneira tão plena e inteira.
hoje eu tenho essa dificuldade terrivel de viver o hoje. e é por isso que escrever eu acho que me traz pra esse agora tão fundamental.
por isso que escrever me ajuda a curar a ansiedade, e focar no que de fato importa.
***
acho que a ligação pra gi também. tem gente que ajuda a gente a viver no agora. e ela é uma dessas pessoas - que ao mesmo tempo que ama profundamente o mika e o gabi, de formas diferentes e sublimes, se apaixona por alguém que ela nunca teve nada - e quer sair de londres, quer fugir pra australia - quer ser.
a gi é esse tipo de gente que dá uma vontade na gente de viver o agora, porque ele pode ser lindo e mágico. porque esse agora pode ser mesmo delicioso se ele for vivido com verdade.
***
eu hoje ou experimentar focar no agora, e quantas vezes eu precisar eu vou voltar a escrever.
mas precisa ser um agora consciente. não adianta viver o agora e não pensar que existe um futuro depois.
acho que o meu problema maior é esse. eu confundo viver o agora (que é um tentar viver controlando meu ímpeto ansioso) com as recompensas momentâneas que pequenos prazeres podem me dar.
agora mesmo eu to aqui, com o estômago esquisito, com uma sensação ruim de queimação na garganta, porque eu sei que ando me embebedando de coca cola. muito muito muito mais que o saudável (que é zero, no caso. ou quase).
eu preciso comer sabendo que eu estou NUTRINDO o meu corpo. eu preciso viver sabendo que tudo que eu estou fazendo está me nutrindo de coisa boa, de gente boa, de energia boa.
hoje vai ser um desses bons dias em que eu sei que eu vou me nutrir de tudo que é bom e que eu vou conseguir fazer ele acontecer.
***
a vida é cíclica. não adianta eu ficar com essa expectativa infundada de que se eu escrever todo dia eu vou estar sempre feliz e sempre presente. é impossível.
mas eu sei que se eu me comprometer em escrever sempre, e se eu usar esse artifício como um controle de expectativas, eu consigo ser mais feliz. porque eu sei até onde eu posso esperar que as coisas - de forma realística aconteçam.
faz parte de uma coisa muito maior de auto conhecimento, mas sobretudo de respeito.
hoje eu vou me respeitar. cuidar do meu corpo, da minha alimentação, da minha respiração, da minha escrita.
hoje. amanhã eu tento outra vez. sem planos pro futuro. sem promessas impossíveis de cumprir.
hoje eu vou cuidar de mim. amanhã eu vejo quando amanhã chegar.
dia 2
escrever tem disso.
eu começo e de repente eu já não consigo mais pensar numa forma melhor de organizar as ideias.
são 7:30am.
parei de assistir a masterclass da DVF ontem já eram meia noite.
até de fato pegar no sono, depois de mais um pouquinho de suits e tudo mais, já era tarde.
mas ai agora já to de pé. já to despersa.
e ao invés de começar o dia torrando meu tempo no celular, parei no meio pra vir escrever.
QUALQUER COISA.
qualquer coisa que me faça começar o dia longe das besteiras que eu leio no instagram. qualquer coisa pra me afastar da bobagem tóxica que é ficar se nutrindo de política e escândalo 8 da manhã.
***
é impressionante como um simples ato de virar uma única chavinha muda tudo.
eu me lembro, há uns meses, quando eu comecei a acordar e deixar o telefone do lado da cama, e sair pra meditar, escrever, comer na varanda, tomar um café, me alongar, e refletir. a vida tava fluindo do jeito que devia.
e eu sinto que agora eu to entrando num outro loop desses em que as coisas fluem.
hoje vai fluir. eu vou dar meu jeito, as coisas vão se organizar.
a vida vai fluir. porque já passou o período do susto. já passou o drama. já chorei o que tinha pra chorar, ralei o que tinha pra ralar, construi algumas bases, to construindo outras.
lá vou eu.
***
obs: corta pto fim de tarde / chegou o teste de gravidez / tô grávida / zona de novo.
hahah
mas eu acho que não tô não. acho que é só uma TPM tão tão sinistra que eu to mesmo à flor da pele.
"ando tão à flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar (...) ando tão à flor da pele que o meu desejo se confunde com a vontade de não ser"
eu começo e de repente eu já não consigo mais pensar numa forma melhor de organizar as ideias.
são 7:30am.
parei de assistir a masterclass da DVF ontem já eram meia noite.
até de fato pegar no sono, depois de mais um pouquinho de suits e tudo mais, já era tarde.
mas ai agora já to de pé. já to despersa.
e ao invés de começar o dia torrando meu tempo no celular, parei no meio pra vir escrever.
QUALQUER COISA.
qualquer coisa que me faça começar o dia longe das besteiras que eu leio no instagram. qualquer coisa pra me afastar da bobagem tóxica que é ficar se nutrindo de política e escândalo 8 da manhã.
***
é impressionante como um simples ato de virar uma única chavinha muda tudo.
eu me lembro, há uns meses, quando eu comecei a acordar e deixar o telefone do lado da cama, e sair pra meditar, escrever, comer na varanda, tomar um café, me alongar, e refletir. a vida tava fluindo do jeito que devia.
e eu sinto que agora eu to entrando num outro loop desses em que as coisas fluem.
hoje vai fluir. eu vou dar meu jeito, as coisas vão se organizar.
a vida vai fluir. porque já passou o período do susto. já passou o drama. já chorei o que tinha pra chorar, ralei o que tinha pra ralar, construi algumas bases, to construindo outras.
lá vou eu.
***
obs: corta pto fim de tarde / chegou o teste de gravidez / tô grávida / zona de novo.
hahah
mas eu acho que não tô não. acho que é só uma TPM tão tão sinistra que eu to mesmo à flor da pele.
"ando tão à flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar (...) ando tão à flor da pele que o meu desejo se confunde com a vontade de não ser"
terça-feira, 27 de agosto de 2019
milhões de posts num dia só
sim, eu sei.
não posto há quase um ano e ai do nada venho aqui em pleno agosto tentar recuperar o tempo perdido.
tem disso esse blog. rompantes.
é que tem hora que é aqui, tem hora que é na caneta. esse notebook novo é uma delícia. eu amo as teclas, amo o peso, amo como meu dedo desliza sobre ele.
e ontem escrevi pro site da ara um texto sobre key lime pie, e meu pai, e key west. e ai senti essa delicia que é vomitar coisas e sentimentos num teclado gostoso.
acho que esses muitos anos de macs - que por melhores que sejam tem sempre faltando esse toque dos dedos tão afetuoso - me fizeram esquecer essa sensação (eu odeio esquecer sensações, por isso escrevi sobre essa coisa do óculos também).
que bom que de todo modo eu precisei escrever aquilo, e me lembrei de escrever aqui e me deu essa vontade gostosa de voltar às palavras.
***
é tão interessante o quanto essas coisas de escrever marcam minha épocas, minhas experiências, minhas vivências e meus desejos.
eu já entendi, por a + b, que escrever é o meu primeiro ato de reencontro quando eu estou longe de mim; é também o primeiro ato de construção quando eu começo a sentir a necessidade de fazer coisas novas e criativas.
***
falando sobre coisas criativas então.
os últimos episódios de "ara creative ideas, uma agencia do barulho" tem andado cultivando um ambiente gostoso de criatividade, liberdade - e um certo excesso de sentir que eu preciso controlar. não no sentir, mas no externalizar.
anyway. esse ambiente tem, de uma certa maneira, me feito repensar nas minhas necessidades criativas e nos meus desejos de tirar mais coisas do papel - mais coisas minhas, mais coisas que são, de verdade e em essência, criativas.
eu ando buscando, muito, por algo assim. por algo leve, gostoso, com energia de criação, de fazer. por isso quero tanto fazer o LAB. por isso falo tanto com tanta gente, troco tanta ideia. e é tão disso que eu gosto. desse construir, desse trocar, desse aprender.
sinto que meu casamento me nutre demais de informações importantes, relevantes, construtivas. ser casada com alguém tão criativo e mágico quanto o dudu tem uma das maiores vantagens que eu pintaria numa relação feliz: aprendizado constante.
a gente troca tanto, sobre tudo - as vezes com mais calor que deveria, de minha parte? sem dúvida. mas eu não nasci filha do meu pai pra deixar o sangue esquentar e ficar fria. isso seria no mínimo muito estranho.
as trocas. no caso. sempre são gostosas, e mesmo eu sentindo que na hora eu não falo de volta tudo que eu to sentindo ou achando (porque eu preciso desse tempo para processar) eu ganho tanto que depois meu cérebrinho vai fazendo as sinapses. na hora certa, no lugar certo. a conversa que veio de lá surge de novo acolá. é numa reunião, num papo com alguém novo, num cliente potencial que pergunta o que eu acho de certa coisa. é impressionante o como todas as vezes que eu volto às nossas conversas eu sinto ele ali juntinho, vibrando comigo nas minhas conquistas.
***
ontem eu me chateei porque eu disse que ele nao pira nas minhas piras comigo como eu piro nas dele. porque eu fui falar do LAB e ele jogou logo um banho de água fria. porque o timinig não deveria ser esse, blablablá.
me chateou muito. porque ele vem com as ideias mais mirabolantes sempre e eu sou sempre a primeira a pular de olho fechado pra no caminho entender. e ele sempre diz todos os nãos antes de pegar na minha mão pra ir junto.
isso me chateia de verdade.
mas eu sei que eu fui injusta quando eu disse que ele não me apoia. ele sempre me apoia. é que demora. não é aquele apoio ali na hora, SIM BORA VAMO. ele sempre precisa pensar e refletir. então primeiro ele diz não. mas é que cansa ele sempre dizer não. eu gosto de quem fala "bora vamo!". eu pedi pra ele pra gente ir pra disney esse fim de semana. primeiro ele disse não. depois ele disse: esse fds não da porque os meninos vão viajar e temos que cuidar de pastrami e lulinha. ok. justo. boa desculpa. eu aceitei, na hora. mas se ele tivesse dito: boa vamo. e depois, putz amor, lembrei que temos que ficar porque isso, isso e aquilo (...) - eu teria sem dúvida me sentido mais apoiada.
mas não é como se ele não me apoiasse. eu sei que ele me apoia mesmo, de verdade, em tudo que importa. algumas vezes até demais no que nem importa tanto assim, e ele fica lá, insistindo... hehe isso é tão o dudu, e é tão lindo isso nele. o jeito que ele acredita numas coisas que eu nem lembro mais que um dia eu acreditei.
enfim. coisas pra deixar registrado pra luisa do futuro: o quanto eu amo esse jeito dele de me fazer acreditar em coisas minhas que eu nem lembro mais que eu quero, ou gosto. esse jeito dele de me lembrar coisas boas de mim.
***
a gente tem dessas né? de esquecer de como se é bom em algo. ou como a gente pode ser fiel a gente mesmo, mesmo quando parece que vai ser impossível dessa vez.
eu acredito muito mais em mim. MUITO MAIS. eu sei hoje que eu posso qualquer coisa. mesmo.
sobretudo se eu escrever.
não posto há quase um ano e ai do nada venho aqui em pleno agosto tentar recuperar o tempo perdido.
tem disso esse blog. rompantes.
é que tem hora que é aqui, tem hora que é na caneta. esse notebook novo é uma delícia. eu amo as teclas, amo o peso, amo como meu dedo desliza sobre ele.
e ontem escrevi pro site da ara um texto sobre key lime pie, e meu pai, e key west. e ai senti essa delicia que é vomitar coisas e sentimentos num teclado gostoso.
acho que esses muitos anos de macs - que por melhores que sejam tem sempre faltando esse toque dos dedos tão afetuoso - me fizeram esquecer essa sensação (eu odeio esquecer sensações, por isso escrevi sobre essa coisa do óculos também).
que bom que de todo modo eu precisei escrever aquilo, e me lembrei de escrever aqui e me deu essa vontade gostosa de voltar às palavras.
***
é tão interessante o quanto essas coisas de escrever marcam minha épocas, minhas experiências, minhas vivências e meus desejos.
eu já entendi, por a + b, que escrever é o meu primeiro ato de reencontro quando eu estou longe de mim; é também o primeiro ato de construção quando eu começo a sentir a necessidade de fazer coisas novas e criativas.
***
falando sobre coisas criativas então.
os últimos episódios de "ara creative ideas, uma agencia do barulho" tem andado cultivando um ambiente gostoso de criatividade, liberdade - e um certo excesso de sentir que eu preciso controlar. não no sentir, mas no externalizar.
anyway. esse ambiente tem, de uma certa maneira, me feito repensar nas minhas necessidades criativas e nos meus desejos de tirar mais coisas do papel - mais coisas minhas, mais coisas que são, de verdade e em essência, criativas.
eu ando buscando, muito, por algo assim. por algo leve, gostoso, com energia de criação, de fazer. por isso quero tanto fazer o LAB. por isso falo tanto com tanta gente, troco tanta ideia. e é tão disso que eu gosto. desse construir, desse trocar, desse aprender.
sinto que meu casamento me nutre demais de informações importantes, relevantes, construtivas. ser casada com alguém tão criativo e mágico quanto o dudu tem uma das maiores vantagens que eu pintaria numa relação feliz: aprendizado constante.
a gente troca tanto, sobre tudo - as vezes com mais calor que deveria, de minha parte? sem dúvida. mas eu não nasci filha do meu pai pra deixar o sangue esquentar e ficar fria. isso seria no mínimo muito estranho.
as trocas. no caso. sempre são gostosas, e mesmo eu sentindo que na hora eu não falo de volta tudo que eu to sentindo ou achando (porque eu preciso desse tempo para processar) eu ganho tanto que depois meu cérebrinho vai fazendo as sinapses. na hora certa, no lugar certo. a conversa que veio de lá surge de novo acolá. é numa reunião, num papo com alguém novo, num cliente potencial que pergunta o que eu acho de certa coisa. é impressionante o como todas as vezes que eu volto às nossas conversas eu sinto ele ali juntinho, vibrando comigo nas minhas conquistas.
***
ontem eu me chateei porque eu disse que ele nao pira nas minhas piras comigo como eu piro nas dele. porque eu fui falar do LAB e ele jogou logo um banho de água fria. porque o timinig não deveria ser esse, blablablá.
me chateou muito. porque ele vem com as ideias mais mirabolantes sempre e eu sou sempre a primeira a pular de olho fechado pra no caminho entender. e ele sempre diz todos os nãos antes de pegar na minha mão pra ir junto.
isso me chateia de verdade.
mas eu sei que eu fui injusta quando eu disse que ele não me apoia. ele sempre me apoia. é que demora. não é aquele apoio ali na hora, SIM BORA VAMO. ele sempre precisa pensar e refletir. então primeiro ele diz não. mas é que cansa ele sempre dizer não. eu gosto de quem fala "bora vamo!". eu pedi pra ele pra gente ir pra disney esse fim de semana. primeiro ele disse não. depois ele disse: esse fds não da porque os meninos vão viajar e temos que cuidar de pastrami e lulinha. ok. justo. boa desculpa. eu aceitei, na hora. mas se ele tivesse dito: boa vamo. e depois, putz amor, lembrei que temos que ficar porque isso, isso e aquilo (...) - eu teria sem dúvida me sentido mais apoiada.
mas não é como se ele não me apoiasse. eu sei que ele me apoia mesmo, de verdade, em tudo que importa. algumas vezes até demais no que nem importa tanto assim, e ele fica lá, insistindo... hehe isso é tão o dudu, e é tão lindo isso nele. o jeito que ele acredita numas coisas que eu nem lembro mais que um dia eu acreditei.
enfim. coisas pra deixar registrado pra luisa do futuro: o quanto eu amo esse jeito dele de me fazer acreditar em coisas minhas que eu nem lembro mais que eu quero, ou gosto. esse jeito dele de me lembrar coisas boas de mim.
***
a gente tem dessas né? de esquecer de como se é bom em algo. ou como a gente pode ser fiel a gente mesmo, mesmo quando parece que vai ser impossível dessa vez.
eu acredito muito mais em mim. MUITO MAIS. eu sei hoje que eu posso qualquer coisa. mesmo.
sobretudo se eu escrever.
agora eu uso óculos
não exatamente agora só. o dia todo. 24 horas por dia. o tempo todo. sem parar.
***
há menos de um ano eu comecei a me incomodar de dores de cabeça, dificuldade de ler de longe - qualque coisa pouquinha. daquelas de quem fez 30 e precisa aceitar isso de peito aberto.
acontece que de 0.75 há uns 8 meses meu grau dobrou pra 1.5, um numero chato - desses que se eu não tivesse ido até o banheiro pra achar esse óculos eu jamais conseguiria estar aqui digitando.
jamais é talvez excesso de drama.mas sem dúvida ia ser ainda pior.
porque nessa coisa toda, o que de fato me incomoda é que nem de óculos tá bom. meu olho ta sempre embaçado, sempre coçando, sempre irritado, sempre ardendo. mesmo de óculos eu preciso trazer as coisas mais perto pra conseguir ver bem.
not good at all.
***
eu na verdade só quis fazer esse post porque daqui uns muitos anos, se eu parar pra reler essa besteirada (e eu vou, eu sei bem. se eu tiver viva, no caso) eu vou lembrar de como foi irritante essa fase de adaptação do óculos. e é uma dessas frivolidades que se a gente não escreve depois a gente não consegue se lembrar de forma clara. e eu gostaria de lembrar disso para comparar com o desfecho.
como caralhos eu vou resolver esse problema? no clue.
a vontade que dá é de ir ao brasil para ir num bendito de um oftalmologista decente.
tá foda.
***
há menos de um ano eu comecei a me incomodar de dores de cabeça, dificuldade de ler de longe - qualque coisa pouquinha. daquelas de quem fez 30 e precisa aceitar isso de peito aberto.
acontece que de 0.75 há uns 8 meses meu grau dobrou pra 1.5, um numero chato - desses que se eu não tivesse ido até o banheiro pra achar esse óculos eu jamais conseguiria estar aqui digitando.
jamais é talvez excesso de drama.mas sem dúvida ia ser ainda pior.
porque nessa coisa toda, o que de fato me incomoda é que nem de óculos tá bom. meu olho ta sempre embaçado, sempre coçando, sempre irritado, sempre ardendo. mesmo de óculos eu preciso trazer as coisas mais perto pra conseguir ver bem.
not good at all.
***
eu na verdade só quis fazer esse post porque daqui uns muitos anos, se eu parar pra reler essa besteirada (e eu vou, eu sei bem. se eu tiver viva, no caso) eu vou lembrar de como foi irritante essa fase de adaptação do óculos. e é uma dessas frivolidades que se a gente não escreve depois a gente não consegue se lembrar de forma clara. e eu gostaria de lembrar disso para comparar com o desfecho.
como caralhos eu vou resolver esse problema? no clue.
a vontade que dá é de ir ao brasil para ir num bendito de um oftalmologista decente.
tá foda.
pequenas frustrações de 2019
o bolsonaro
a eleição do bolsonaro
o brasil ser comandado por um saco de estrume
as pessoas que ainda não perceberam (EM AGOSTO) o tamanho do problema
as pessoas que não tinham percebido o tamanho do problema em outubro passado e causaram esse nivel de problema
a amazonia em chamas
a morte da fernanda young
a falta de ar
a gripe
a minha falta de ar
a falta de ar no mundo
a falta de floresta no mundo
o excesso de gente imbecil que cruza meu caminho
a sensação horrorosa de perceber que alguém é bolsominion
ou que pelo menos acha que "não tinha opção. não dava pra votar no petê"
minha carteirinha de maconha vencida
a prisão do jeff
o meu enjoo de hoje de manhã
a vontade de ter um filho versus o pânico de colocar alguém nesse mundo sujo
essa casa que ainda não é minha
o sofá que eu ainda não comprei
as cadeiras que estão faltando
o mau humor do pastrami antes de dormir
o jeito como o meu tesão de cozinhar anda se esvaindo
o fato de que eu ando de novo viciada em coca cola
a saudade que eu sinto da minha mãe
a vontade que eu não tenho de receber ninguém aqui em casa pq da muito trabalho
a falta de dinheiro como eu acho que deveria ter a esse momento
o meu armário todo desfalcado
o resultado dos desmandos politicos de gente nojenta que mata gente todo dia
nas favelas
nas casas
nos morros
nas escolas
nos lugares todos onde os pobres se ajuntam
o witzel
a existência desse cara nojento
o 01
o 02
o 03
a micheque
o salles
o weintraub
eu saber o nome desse tipo de gentinha e nao tirar elas da cabeça
os meus sonhos em piscinas infinitas não realizados
o dia a dia cansativo depois de noites de insônia
estar sem óleo de maconha
estar sem carro
ter batido de carro
ter quabrado o braço da sarinha
ter que pagar a conta do carro e do braço quebrado da sarinha e sei la do que mais
a confusão toda que eu sempre me enfio e depois não sei como sair
as promessas não cumpridas
os projetos não realizados
a falta de tempo
a falta de inspiração
a falta de saco
a falta de tesão
argh. q ano merda. é um 7x1 todo dia.
a eleição do bolsonaro
o brasil ser comandado por um saco de estrume
as pessoas que ainda não perceberam (EM AGOSTO) o tamanho do problema
as pessoas que não tinham percebido o tamanho do problema em outubro passado e causaram esse nivel de problema
a amazonia em chamas
a morte da fernanda young
a falta de ar
a gripe
a minha falta de ar
a falta de ar no mundo
a falta de floresta no mundo
o excesso de gente imbecil que cruza meu caminho
a sensação horrorosa de perceber que alguém é bolsominion
ou que pelo menos acha que "não tinha opção. não dava pra votar no petê"
minha carteirinha de maconha vencida
a prisão do jeff
o meu enjoo de hoje de manhã
a vontade de ter um filho versus o pânico de colocar alguém nesse mundo sujo
essa casa que ainda não é minha
o sofá que eu ainda não comprei
as cadeiras que estão faltando
o mau humor do pastrami antes de dormir
o jeito como o meu tesão de cozinhar anda se esvaindo
o fato de que eu ando de novo viciada em coca cola
a saudade que eu sinto da minha mãe
a vontade que eu não tenho de receber ninguém aqui em casa pq da muito trabalho
a falta de dinheiro como eu acho que deveria ter a esse momento
o meu armário todo desfalcado
o resultado dos desmandos politicos de gente nojenta que mata gente todo dia
nas favelas
nas casas
nos morros
nas escolas
nos lugares todos onde os pobres se ajuntam
o witzel
a existência desse cara nojento
o 01
o 02
o 03
a micheque
o salles
o weintraub
eu saber o nome desse tipo de gentinha e nao tirar elas da cabeça
os meus sonhos em piscinas infinitas não realizados
o dia a dia cansativo depois de noites de insônia
estar sem óleo de maconha
estar sem carro
ter batido de carro
ter quabrado o braço da sarinha
ter que pagar a conta do carro e do braço quebrado da sarinha e sei la do que mais
a confusão toda que eu sempre me enfio e depois não sei como sair
as promessas não cumpridas
os projetos não realizados
a falta de tempo
a falta de inspiração
a falta de saco
a falta de tesão
argh. q ano merda. é um 7x1 todo dia.
2020 batendo na porta
vai entender uma pessoa que passa quase um ano sem colocar as mãos por aqui.
depois não sabe porque que tudo tá um caos.
depois não sabe porque que tudo tá um caos.
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