esse tal de luisa com insonia é muito engraçado. do nada o nome faz todo o sentido outra vez.
ainda bem que eu perdi o sono e tive a chance de dar parabens pro pudim, e trocar ideia, e refletir sobre todas as emoções desses últimos dois dias.
ainda bem que eu tenho um amigo como ele - que eu posso contar até quando é o aniversário dele, e o foco deveria ser só ele, e ele me abraça e me ensina.
ontem começamos a viagem. oficialmente. pra não voltar mais.
foram 5 meses de sonho, angústia, incerteza, medo, mão na massa, cansaço, trabalho árduo, trocas, aprendizados, novas experiências.
foram 5 meses que a gente aprendeu sobre motor, sobre madeira, sobre elétrica, e hidráulica, e parques nacionais, e amizades profundas e verdadeiras, e sonhos, e tantas outras incontáveis coisas.
ontem na vinda pra orlando eu tive uma epifania.
eu tava ali. presente. em absoluto.
tudo no mundo que importava éramos eu e dudu e pastrami.
e a baby rose.
e a nossa nova vida.
foi mágico viver aquele momento, celebrar aquela conquista. estar na estrada.
tudo bem que não era ainda o destino final.
mas, afinal de contas, qual é o destino final?
o nosso destino é a estrada.
chegamos em orlando, paramos o carro aqui no rod.
acabamos dormindo aqui mesmo, nessa cama deliciosa e cheia de travesseiros, do jeito que eu gosto.
foi bom aproveitar um restinho de "vida normal" e ar condicionado.
mas a verdade é que eu já estou pronta pra vida "não-normal".
era isso que eu queria o tempo todo, anyway.
se eu quisesse vida normal eu não tava indo morar numa van.
eu tava virando coach de empreendedorismo. rs.
anyways.
primeira noite. dormi bem. acordei com o alarme tocando, me avisando que estava na hora da reunião.
e ai, como meu sexto sentido não falha, perdi o cliente.
sem aviso prévio. sem tempo de me reestruturar. sem aviso prévio.
effective immediatly.
acontece. fazer o quê?
mas acontece também de eu me culpar pqe eu não fiz um contrato formal pedindo 30 day notice.
acontece de isso disparar em mim um gatilho escroto, uma crise de pânico horrivel, um medo paralisante.
e foi assim que eu passei o dia. completa e absolutamente paralisada.
chateada.
ruminando todas as coisas que eu escolho errado.
tentando encontrar culpados.
tentando me culpar por toda e qualquer escolha.
eu fiquei com raiva do dudu.
eu voltei àquele lugar de um ano atrás, em que eu não conseguia aguentar todo o peso e a responsabilidade. eu voltei pra aquele lugar que eu carrego em mim todo o peso de ter as respostas e as soluções pra tudo.
só que né. guess what?! eu não tenho. ninguém tem.
e ai, depois de um dia bem merda, tristeza profunda, depressão batendo que nem um soco na boca do estômago, eu consegui me sentir um pouquinho melhor.
sono. maconha. stake n shake. skank. dri. van.
entrei num loop melhor, foi gostoso.
é sempre bom estar com a dri pqe é um lugar de conforto. de estar perto de quem eu confio. de quem me conhece. de quem eu não preciso me explicar.
vim pra casa. voltei pra dormir muito bem, obrigada.
banho de banheira. aquilo tudo que eu já sei que me faz bem.
e ai agora assim, lá pelas quase 5 da manhã, me acordo. pensando já em soluções. em maneiras de resolver o problema.
o thi ontem, quando eu liguei, não tinha atendido. e ai ele me escreveu bem nessa hora.
me desculpei por não ter insistido muito (nas entrelinhas, mas ele entendeu, eu sei) e contei que tive o pânico outra vez.
e ele me lembrou de mim.
ele me lembrou dele.
de tudo que ele passou esse ano.
do tempo que ele levou sonhando com esse mestrado.
de como essa pandemia mudou todos os planos. mudou até a forma de encarar o sonho.
e no final das contas é a mesma coisa.
essa pandemia mudou tudo pra mim também.
mudou meus sonhos.
mudou meu jeito de encarar meus sonhos.
não é culpa minha.
eu sei que eu sou uma puta profissional.
eu sei que eu sou boa pra caralho no que eu faço.
eu sei que esses step backs da vida fazem parte.
e não - eu não vou ser aquela pessoa "paz e amor" excessiva e agradecer pela oportunidade de zonear a vida toda outra vez. eu queria agora um pouco de estabilidade. um mês que fosse.
e sem essa grana volto a estaca zero.
então sim, é claro que isso vai ser uma zona e tanto na minha vida.
mas eu vou olhar pra isso como um empurrão. pra eu estar mais perto do que eu realmente quero.
antes ainda vou conversar, tentar fazer com eles fiquem mais esse mês.
não vou jogar a toalha também sem nem tentar.
mas não é isso que vai me parar.
já estou cheia de ideias na cabeça e sei que alguma delas tem que dar certo.
e tenho muitos sonhos.
muitos.
e vou realizá-los.
eu construi, junto com dudu, nossos amigos e muita energia de amor, a nossa própria casa.
pedacinho por pedacinho.
piso, móvel, puxador de couro. teto, banheiro, sistema de luz. ar condicionado, ventilador no teto, standing table.
a gente fez isso.
A GENTE FEZ ISSO, PORRA.
não vai ser um cliente sair que vai me parar. ou acabar com o meu sonho. ou me fazer perder a fé em mim.
isso quem faz é a depressão.
e a depressão é uma doença.
e quando eu entendo isso eu me fortaleço.
pqe não é ela que manda em mim. sou eu que mando nela.
e eu não vou deixar a minha doença acabar com os meus sonhos.
eu vou continuar sonhando, e realizando, e fazendo acontecer.
junto com dudu, e pastrami, e baby rose, e os nossos amigos, e os novos amigos que vamos fazer na estrada.
***
e eu vou sempre celebrar thiago - essa força que é minha, mesmo não estando dentro de mim.
não importa tempo e nem distância e nem nada. porque nós somos. e nós sabemos que somos.
e nós sempre vamos comemorar o fato de que temos um ao outro pra nos fortalecer e nos apoiar.
nós sempre vamos ter um ao outro quando a coisa apertar.
e é assim que seguimos.
***
feliz aniversário, pud.
que todos os dias você seja feliz, e que nunca te falte um amigo de verdade por perto - mesmo que ele esteja longe - pra te lembrar o quanto você é maravilhoso e incrível e merece ser feliz todos os dias.
te amo, thi. muito.
te desejo tudo que desejo pra mim.
às vezes um pouco mais - pqe eu sei que você quer ainda mais.
vai lá e faz o mundo todo ser seu.
