sábado, 15 de julho de 2017

no vai e vem dos seus quadris

tantos anos depois e eu te acho lindo. delicioso. e eu adoro tanto tudo em você.
sobretudo, quando é sábado e a gente tá jogado na cama, com as pernas entrelaçadas, e você deixa a mão na minha bunda, esquentando com carinho meu corpo, e sua barba passeia na minha nuca, e eu ganho um monte dos seus beijinhos doces no meu/seu ombro. 

sexta-feira, 14 de julho de 2017

so pra manter suas cabecinhas curiosas atualizadas

habemus PASTRAMI since 6 de junho de 2017!

nao foi pqe vc pediu

ontem uma das criaturas que le/lia esse blog me mandou um email.
o sentimento obvio ululante e natural foi "irca. parem de ler o que eu escrevo aqui.
mas depois achei fofinho.
fofinho e irca. irca e fofinho.
vcs sao insuportaveis. <3 p="">

mas nao foi por isso que eu vim escrever.
foi pqe hoje foi mais um daqueles dias que passam lento, e quanto mais lento, mais lento, e mais lento e maaaaaaahhh (isso foi um bocejo. isso ainda esta sendo um bocejo). (segundo bocejo).

(ler bocejo tambem faz a gente bocejar, sabia?)

VOCE TAMBEM! voce bocejou que eu sei. (se vc, cretino, esta lendo isso aqui, no caso.)



o que era mesmo que eu tinha pra dizer?
ah. bridget jones.
(meu Deus, 378912389 bocejos. HELP!)

bridget jones.
sobre ela 1) que eu tava tacada no sofa, de chamego com a familia toda - leia-se eu dudu e pastramizinho e não tava nem tchun pro celular (pensem, luisa e seu nivel de ansiedade e nem tchun pro celular - algo tinha que acontecer no mundo). quando eu senti saudade do bichinho, la estavam, 5 ligacoes perdidas. mas eu rapida que sou transformei a oportunidade quase perdida em nova oportunidade. recomeco, que eh assim que a gente gosta por aqui. vira do avesso, quebra a rotina, se desafia - um ano depois e finalmente agora eu atendo por parte da equipe de PR da DDM e isso eh uma das coisas mais bacanas desse planeta todinho (ou pelo menos vai ser nos dias que eu tiver o que fazer e as pessoas nao estiverem em LA e o ar nao estiver tao geladinho e o sono nao estiver me dominannnzzzzzz... BOCEJOS BOCEJOS).

2) TODA vez que eu leio/assisto bridget jones me da uma vontade incontrolavel de escrever. porque o escrever pra mim tem essa coisa de tirar de dentro as coisas que estao afligindo e de alguma forma eu comeco totalmente sem saber onde eu quero chegar, e desse jeito esquizofrenico e baguncado eu acabo concluindo sempre alguma coisa (mesmo que eu conclua o como eu sou ruim de escrever e de tirar conclusoes).

hoje eu to, mais uma vez, escrevendo sobre a necessidade de escrever. porque caralho eu nao consigo escrever sobre os outros assuntos que passam na minha cabeca o dia inteiro e toda vez que eu abro esse blog eu acabo pensando na elisa e nao pondo nada em pratica?

que seja.
vou falar de traicao. porque essas ultimas semanas foi tudo que se falou ao meu redor. meus amigos trairam, foram traidos, terminaram, brigaram, voltaram, choraram. e eu ao telefone. ainda bem que chegamos naquela epoca da vida que a internet eh boa o bastante pra ficar 1 hora no facetime e quase nao cai. (em 5 anos vamos estar nos comunicando como, falar nisso?!)

enfim. traicao. que palavra pesada ne. tem tanto jeito de trair. tem quem trai sem trair, quem nao trai traindo, quem trai porque ta afim, quem trai pq ta mto afim, quem trai so porque ja se acostumou, quem trai porque ta doidao, quem trai porque o outro nao liga. tem quem trai sendo super leal e que eh mega desleal e super fiel. life is crazy.
and short.
o unico dia de ser feliz eh hoje, meu povo. conclusao? sejam felizes. facam o que tiverem vontade. respeitem as pessoas, porque a pior coisa nessa vida eh decepcionar quem a gente ama. e toca o barco.

sexta-feira, 16 de junho de 2017

stoned

esse negócio não era minha praia na adolescência.
primeiro, porque eu era a maior caretona. depois, porque eu nem sabia direito o que que era, uma vez que i) meus amigos eram caretas ii) meus pais nunca foram de ficar incentivando muito iii) eu não era muito curiosa pra esse tipo de coisa.
a primeira vez que eu experimentei eu tinha mais de 20 anos, eu acho. e ai, chapada, liguei pra minha mãe pra contar, morrendo de rir.
e ai seguiu por anos sem ser minha praia. só rolava muito de vez em quando, quando calhava um amigo estar numa vibe muito maneira e pã. se não, passava também, porque nunca fiz a menor questão.
hoje em dia eu uso pra dormir, e as vezes pra escrever. e eu devia escrever mais. e talvez fumar mais. e talvez eu escreveria melhor, criaria mais... sei lá. eu adoro isso de me sentir criativa.
só acho um absurdo isso não ser lega. que viagem...
que viagem.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2017

sete dias.

hoje é o sétimo dia depois da morte do papai. e embora por um milhão de vezes eu tenha pensado que preciso escrever, eu to simplesmente fugindo disso.

doi tanto. eu não sei por onde começar. o que dizer, como sentir, quando falar, quando não falar, chorar, sofrer, rir, lembrar, fingir não estar acontecendo, dormir, acordar com insônia.

é uma puta confusão na cabeça da gente. é uma bagunça total.

quem inventou isso de morrer? que ideia...

puta. que dor. não consigo escrever. não consigo realizar. o que eu sinto é tão maluco, tão confuso. tão. tão. tão.

consigo falar dele. escrevi sobre ele, algumas coisas - poucas - mas escrevi. porque ele era fácil. riso fácil, estresse fácil, comida fácil - só que bem complicada e cheia de bagunça - amigos fáceis, casa amor colo carinho música cantoria etc etc etc. putz. meu pai. como assim meu pai?

god.

terça-feira, 27 de dezembro de 2016

AH! E O CACHORRO!!!!!!!!!

2017 espero que mereça.

enquanto o jax, o lobinho preto que está hospedado na minha casa, não para de lamber minha orelha, subir e descer do sofá e pintar o cacete pela casa, eu lembro que 2016 tá quase acabando (ufa!) e que preciso fazer meu tradicional post de desejos pra o ano que vem.

chego aqui no insonia e me dou conta que
1- não postei o ano todo

só 1 mesmo.

esse ano eu comprei um caderno pra servir de diário.
mas eu só escrevi até vir morar nos estados unidos.
depois a velocidade da vida ficou nivel 15 do creu e acabou a paz de espírito.

não é como se 2016 não tivesse sido um ano foda de bom.
é que ele foi tão foda de ruim também, que a balança fica malz.
mas se eu parar pra olhar que eu eu fiz de mim e da minha vida, me sinto mil vezes mais dona do meu nariz e do meu desejo.

2016 foi o ano que começou na argentina, teve uma temporada de amor em floripa, dias deliciosos de férias em miami, feriadinho maravilhoso de pé na água em búzio e TANÃ uma decisão deliciosa de chutar todos os baldes numa porrada só.

18 de abril de 2016 eu resolvi largar tudo. casa, trabalho, bagunça, rio de janeiro.
18 de junho de 2016 eu saia do brasil rumo ao DESCONHECIDO mais louco da minha vida. eu e todo amor que existe nesse mundo. Entre mim e os olhos do Dudu se escondem a maior admiração e a melhor parceria já vista nessa galáxia. Ou se mostram.

E foram ai mais 6 meses. Mudei, casei, não te convidei.

Dai veio a bonança. E eu tava achando que a tempestade tinha ficado no Brasil.
Chegou o Mathew... Só que mesmo sem chegar de verdade ele virou a minha vida do avesso.
As notícias do Brasil bagunçaram meu coreto. Meu coração doeu de dor de verdade.
E lá fui eu tentar sanar meu egoismo e tentar ajudar e tentar continuar fazendo tudo daqui.
Muita tentativa. Muito erro. Muita confusão.

Voltei, passei, entrei outra vez. Tudo certo. Ufa.

E ai as coisas entraram de novo nos eixos. As coisas se acertaram de um jeito que da medo. É quase como se a vida sempre me lembrasse que ser feliz custa caro, e que tem coisas que a gente simplesmente não pode se permitir.
Mas sabe o que? Eu aprendi com o Simba.

PERIGO? HA HA HA HA. EU RIO NA CARA DO PERIGO.

Lá vou eu. Pra Disney passar esse reveillón. Eu e todo o amor entre mim e os olhos dele. E os nossos amigos. Aqueles que são carne da carne. Família. Sossego. Amor.

Para 2017?

(eu não li meu post de 2016 que era pra não influenciar. mas vamos lá...)

- SAUDE. É SÉRIO. TIPO SÉRIO REAL. corpo, mente, alma.
- AMOR. todo que houver nessa vida. pra destruir tudo que é rancor, preconceito, dor e maldade que existir ao redor.
- O VISTO.
- LETRAS. Escrever esclarece. Preciso delas, preciso de mim.

Nos vemos mais em 2017, bloguinho. Hope so.
Agora eu já descobri como volto a postar. Tinha perdido a senha, e isso dá uma preguicite...