domingo, 9 de novembro de 2014

Dias de domingo cinza. São diferentes dos domingos de sol em tanta coisa que nem sei se são ambos mesmo domingos. Os domingos esses de gente de falta de amor são os cinzas e chuvosos de mercado e faxina e cozinha. Mas até mesmo esse eu amo. 

Verdade seja dita? Amo muito mais os domingos de luz e de sol, mas é tudo cor - quando a gente sonha colorido até o dia cinza se alegra.

Salve salve o domingo, o sábado, o sol, o amor, a companhia, a solitude, o tempo com o espelho, a respiração, a forma do tempo passar. Salve salve a semana que vai começar. Que venha doce e que seja leve!

quinta-feira, 30 de outubro de 2014

'Cause my heart just found its home...'

Dido... Sempre ela! Mesmo no ônibus indo pro trabalho, é o que eu escuto nos fones de ouvido pra me preparar para o dia de trabalho que vai ser louco/delicioso. Meu primeiro evento na Bazis... Legal, né?

Estou animada...

'And i dont wanna move a thing, it might change my memory...'

Sério? A Dido fala comigo. E todo mundo deveria ter algo/alguém pra se conectar assim, mesmo que a pessoa não saiba. Alguém pra ensinar coisas boas - mesmo que essa pessoa nem perceba. Que nem o Pedrinho Salomão e a Elisa Lucinda... 

quarta-feira, 29 de outubro de 2014

querida eu mesma,
que bom que você aprendeu que há cinco anos atrás é redundância...

Carta do Presente

Querida eu mesma de cinco anos atrás… Tão querida, tão doce, tão leve…

Os anos me fizeram aprender tanta coisa. E, como de costume, continuo com a mesma alegria na vida. Para o bem da verdade, ando tão bem que acho que a vida está até melhor. Mais colorida.

Ainda bem que eu não ignorei este e-mail! E foi por tão pouco… A caixinha já estava até marcada!

De tantas dúvidas, umas respostas, umas dívidas…

Ainda não fui morar fora do Brasil. Ainda… Porque eu não deixei de querer. Mas, talvez estar no melhor lugar do Rio de Janeiro já seja bastante bom. "meu paraíso"escondido no Jardim Botânico. Meu paraíso, que é nosso - porque sim, eu encontrei o amor da minha vida. A pessoa mais doce que o mundo fez, e ele é meu melhor amigo, meu maior encorajador e meu maior incentivador. ele é a minha pessoa, a melhor pessoa.

Parece que definitivamente no final desse semestre eu finalmente me formo em Produção Cultural. Aos trancos e barrancos, às turras, faltando mais que indo, trabalhando desde sempre… Mas agora acaba! Até a monografia já foi! Que delicia… Que leveza…

E o país anda maluco, avesso, torto, estranho. Não bastasse essa Copa deliciosa e maluca - eu já falei disso alguns posts atrás e não preciso repetir - e a derrota do Brasil pra Alemanha por 7x1, no último domingo a Dilma foi reeleita - e embora isso fortaleça a minha fé nas pessoas (não porque eu a ache maravilhosa, mas porque eu acho que muitas pessoas votaram pensando nos outros e não nelas mesmas), eu também fiquei muito chateada com a reação das pessoas às coisas todas. Ao antes, durante, depois… Ah esse desamor… Me chateou tanto. Jajá passa…

Nada de cachorro por aqui. E pra ser bem sincera, teria sido uma péssima escolha ter um cachorro. Nunca paro em nenhum lugar, to sempre pra la e pra ca, e o cachorro ia precisar de mais amor que eu posso dar nesse momento…

Lucky me, nenhum bebe também. Salvo o da Bel! A Isis nasceu essa semana, e é sério a bebê mais linda que eu vi nos ultimos anos… To louca pra conhece-la!

A parte deliciosa é que ainda são os mesmos amigos. Todos eles - e agora tem novos. Da pra ser mais feliz?? Mas ninguém casou ainda! (Salvo Tininha, e Biel). Os amigos só moram juntos - Erica e Dri continuam com os meninos… A Anna, bem… A Anna ta tentando ser feliz… A Polly tá em Nova York tentando ser feliz, e eu to muito feliz por ela! Mas a Juju vai casar! Quem diria!!!! A primeira a desencalhar é a mais encalhada da lista. hehehehehe

Eu tinha uma tremenda fixação por casamentos há cinco anos. Acontece… Hoje eu quero mesmo que chegue a hora de eu me casar, de eu passar o resto da vida vivendo os melhores dias da minha vida do lado da minha pessoa favorita.

E a Europa? A Europa nada! Gabriel hoje prometeu que um dia a gente vai… Tá lá no facebook, no post do e-mail. Vou esperar… Vamos ver quando vai ser isso!

O restaurante anda mal das pernas… Mas, o carro novo chegou de Natal. E tá lá até hoje - já é carro velho. Mas tá tudo la. Do mesmo jeito. Itaperuna é sempre do mesmo jeito (as vezes um pouco pior até)…

Essa temporada em Miami com tia Ana e as crianças - que, meu Deus, já são mesmo adultos - foi mágica e eu me conectei com Isabel de um jeito que é lindo, de sangue, pra sempre...

Acho que eu sou a pessoa menos musicalmente ativa que eu conheço, porque eu ainda escuto só Dido e Spice Girls e sandy e junior e caetano. Mas agora mesmo to ouvindo Devendra… E hoje a Mariah me mostrou uma música do Bowie numa versão do seu Jorge que me balançou e eu já até ouvi de novo…

O #1517 continua se encontrando, toda hora… Mas nunca todo mundo, porque as agendas não são moles de conciliar… Mas a gente vive prometendo que qualquer hora dessas junta todo mundo numa casa no estilo BBB…. hehehe

Acho que nenhum novo gay apareceu. Mas sei lá, ser gay não é mais uma questão em 2014 - não pra mim, pelo menos.

Ciro tá la sendo adulto maduro bom aluno engenheiro e sem nenhuma namorada mala pra eu odiar. Que bom. Que bom…

E papai e mamãe sempre vão ser as pessoas que são meu refúgio, meu porto seguro… Mas eu hoje queria ser mais isso pra eles. Acho que eles estão precisando de muito carinho. Queria ser essa pessoa do carinho o tempo todo.

Eu morro de saudades deles. Muito.

Ah! E nem as Spice e nem Los Hermanos voltaram. Nem Sandy e Junior. Mas tudo bem, eu sobrevivi.

Carta do Passado

Querida eu mesma,
este e-mail foi escrito há cinco anos atrás, quando eu ainda tinha 21 anos e mal conseguia imaginar o que seria do final de semana seguinte, quiçá o que seriam os próximos anos.
e aqui estamos nós, eu e eu, frente a frente comigo mesma, tentando compreender um pouco do que mudou, e um pouco do que ainda vai mudar em todo esse tempo.
espero que ainda tenha esta conta de e-mail. espero sinceramente recebe-lo, não deletá-lo como um vírus, ou não reagir indiferente a ele.
será que em cinco anos eu vou de fato estar morando em outro país? pelo menos no Rio de Janeiro. não vou estar em Itaperuna, for gods sake! né?
e a faculdade? finalmente eu terminei alguma delas? qual foi?? produção cultural, história da arte, museologia, jornalismo??
hoje eu tenho tanto medo de escolher, tanto medo de saber o que o futuro me reserva. mas tenho também ânsia!!
quem é o novo presidente do brasil?? como anda a copa do mundo? o brasil vai ganhar dessa vez?? los hermanos já voltaram? eu já escrevi um livro??
eu ainda escrevo no meu blog? (www.luisacominsonia.blogspot.com)
já encontrei o grande amor da minha vida?? já me casei? tenho um cachorro? consegui meu shitzu? ela se chama aurora??? por algum acaso engravidei? tive um filho? perdi?
e meus amigos?? ainda são os mesmos? BFF, 1517, paulinha, ge, larissa, ferdinando, igor, rocha, giulia, bebel, juju... e quem casou? a dri casou? a erica casou? a anna casou??
quantas vezes já fui ao exterior?? conheço a europa? aii... quero tanto que seja afirmativa essa resposta! e a grécia?? fui a grécia, certo?
as spice girls realmente voltaram? consegui ir na turnê??
e o restaurante do papai (inaugura mes que vem) deu super certo e agora temos mais dinheiro?? conseguimos trocar de carro antes do natal?
existem algumas coisas, aqui do passado, que eu não quero nunca me esquecer. não quero esquecer da pessoa que eu sou. da alegria que me mantém viva. das amizades, das paixoes, da família!!
tia ana está no brasil? nunca que volta né?? e isabel e andré já são adultos? e anne, biel, gabi, rê, tininha, julia, dani?? todo mundo casou? alguém casou??
já consegui morar com carol? dividir apartamento com minha melhor amiga?? ou então já morei sozinha?? nossa... quantas coisas o futuro aguarda!! como é mágico pensar que isso tudo vai voltar a minha cabeça em 5 anos.
espero que eu não perca a mágica. que a vida não me transforme numa pessoa menos alegre, menos apaixonada...
quem é a cantor/banda que não paro de ouvir? hoje é Dido. ando com isso na cabeça já há meses... desde antes da minha festa anos 90!! lembra da festa anos 90?? como eu me diverti! todo mundo estava aqui!!
e o #1517!! conseguiu marcar o 6° encontro anual? onde será dessa vez?? continuamos tão juntos e tão felizes??
quem dos meus amigos virou gay? já bastam os que eu sei, certo?!
e ciro, será que ciro vai estar na faculdade?? onde ele vai estar morando?? será que vai ter uma namorada mala que eu vou odiar??
espero que ai no futuro eu olhe pra trás e veja a pessoa feliz que fui. que meus pais continuem sendo tão ligados a mim, e qua emane alegria do meu ser...
um bom 2014, 2015, etc; uma vida cheia de boas coisas, para sempre!!!
com amor,

quinta-feira, 21 de agosto de 2014

Its time to come back...

E aí vem a vida e muda todas as respostas. Ela diz que se o trabalho te faz mal, se vc está cercada de gente ruim, é hora de parar. De arrumar a casa, de receber os amigos, de vibrar com o Rio de Janeiro colorido e enfeitado recebendo gente do mundo todo. É hora de respirar, olhar pra dentro e comprar passagens por um mês pra longe de tudo que é ruim. Um mês. Um mês todinho em Miami, curtindo um verão inesquecível. Além daquele mar lindo, verde, calmo, quente... Uma luz, um jeito de bronzear, uma forma de tocar a pele! Bem daquelas que te faz sentir "é verão! É verão dentro e fora de mim!". Um mês de 'comer, rezar, amar' só que melhor... É praticamente um mês de 'comer, bronzear, agradecer, conhecer, mergulhar, amar'. É um mês pra colocar tudo no lugar: cabeça, corpo e coração. Comer bem em todos os sentidos: com o corpo e com o coração. Se sentir bem em todos os sentidos. E agradecer. Agradecer pelo tempo pra respirar, pra sentir, pra aproveitar. Um mês todinho pra respirar fundo e voltar renovada. 

E sabe o que é melhor? Eu podia ter escrito isso há um mês atrás, desejando que tudo isso acontecesse nos últimos 35 dias. Mas foi bem melhor... To escrevendo na hora de voltar pra casa, consagrando que sim - foi inesplicavelmebtr delicioso! 

Ps: eu amo este país, pelo jeito como o sol me queima, pelo jeito como meu cabelo fica maravilhoso, pela não alergia, pela praticidade e inteligência das coisas. eu amo este pais porque eu amo quem eu sou quando eu estou aqui!

quarta-feira, 9 de julho de 2014

7x1

que coisa mais estranha esse sentimento. passei a noite toda dormindo/acordando/sonhando inquieta. dudu só foi deitar depois das três da manhã. e eu tô com um sentimento ruim engasgado em mim. um ar que falta.

não sou pessoa de gostar de futebol. nunca fui de dar bola pra copa. também nunca torci contra a seleção. mas dudu também mudou isso em mim. me mostrou a beleza das nações juntas, das energias de pessoas de todo o mundo convergindo pra um lugar. e, ainda mais que isso, eu estava aqui no rio pra ver a copa acontecer. foi lindo. foi mágico. a cidade maravilhosa voltou a ser ma-ra-vi-lho-sa.

vinhamos jogando meio cá, meio lá. passando pelos times, nunca com muita facilidade, mas estávamos na semi-final. íamos pegar a super alemanha, sem thiago, sem neymar, sem estrutura física e psicológica. era possível? era possível acreditar que sim. era possível acreditar que estes meninos iam entrar em campo e fazer o impossível. que a camisa amarela ia fazer a diferença. eu acreditava que o fred ia, finalmente, jogar. que o time ia conseguir de um jeito diferente ganhar mais essa. mas eu também estava preparada pra perder. o time fez o que tinha que fazer. já estávamos na semi-final!

e o jogo começou. em dez minutos um gol. - tudo bem, tudo bem. dá pra recuperar.
em menos de 15 mais quatro gols. caramba. eu tive aquela sensação de 11 de setembro. eu não tinha conseguido acreditar que estava acontecendo, e de repente outro. mais outro, mais outro, mais outro. cinco torres gêmeas caídas. silêncio. ninguém que estava comigo conseguia reagir. ninguém no campo conseguia reagir.
aqueles quatro gols eram o reflexo do desequilíbrio emocional do nosso time. perdeu seu maior astro - um astro que a imprensa pintou como o salvador da pátria. todo mundo acabou comprando essa ideia. - e como é possível jogar sem Neymar? como é possível jogar sem o nosso tão emocionado sempre capitão? - eles não acreditaram, eles perderam a fé. neles mesmos. se perderam, se embolaram, perderam o chão.
que triste. é tão triste ver alguém perder o chão. é tão triste ver alguém sem saber o que fazer pra dar a volta por cima.

no segundo tempo voltaram com garra, os meninos. o marcelo parecia que sozinho ia vencer a alemanha toda. faltou pulso firme dessa vez. estavam jogando melhor, mas não o suficiente, e foram de novo perdendo a confiança. fred não fazia nada, julio, nada, david, nada. ninguém reagia mais. foram mais dois gols. dois gols tristes de engolir, que no final somavam 7. a pior goleada que o brasil já tomou em copas do mundo.

o oscar ainda fez um gol alí no final. faltando uns minutos. não deu nem pra comemorar. mas merecia ser comemorado. era uma verdadeira força que fazia conseguir ainda um gol.

nesse meio tempo as piadas nas redes sociais já eram infinitas. algumas eram mesmo engraçadas. o brasileiro nunca perde o humor. outras eram mesmo muito tristes - sobretudo aquelas que escolhiam alguém pra culpar.

da pra culpar alguém?


um país sedia a copa do mundo de futebol. recebe os estrangeiros de braços abertos. muito amor, muita beleza. aquela energia linda brasileira. a torcida anda junto. torce, grita, vibra.
mas sempre tem aquela gente - putz, se eu posso culpar alguém, eu culpo aquela gente - que não tem amor por nada. que confunde paixão com amor, que mistura tudo, e que reage mal a todo estímulo negativo. aquela gente que vaia o time, vaia o técnico, manda a presidenta e o jogador tomarem no cu, queima bandeira, quebra as ruas. essa gente, é dessa gente que eu tenho... eu nem sei definir o meu sentimento. não consigo ter raiva, talvez seja pena, talvez seja repulsa, talvez seja vontade de não ver nem pintada de ouro.

é essa gente, que tem esse temperamento, que torce pro brasil (não só essa gente, é claro) e que na primeira oportunidade odeia o brasil - e vem cheia de discurso dizendo que "é obrigação" blablabla. obrigação é amor ao próximo, respeitar, acolher um time que perdeu o chão e mostrou suas fraquezas, e mais que isso, é não quebrar as ruas, o que é do outro.

um país com esses torcedores não merece ganhar uma copa do mundo, talvez.

é claro que existem essas pessoas, extremistas, enlouquecidas e enfurecidas em todos os lugares. a diferença é que a educação em outros lugares suplanta absolutamente essa minoria. aqui ela se destaca. ela ganha destaque. a mídia erra de novo, dando força pra este tipo de gente. quase que dando razão pra qualquer destemperado.

eu sei, que de tudo isso, eu saí triste. de verdade, de ver mais uma vez como o ser humano pode ser ruim.


lucky us a copa como um todo mostrou que existe muita gente boa nesse mundo. é perto desses que eu quero estar. só isso.

-

essa derrota não vai ser esquecida. o meu sentimento de tristeza vai passar. mas eu quis escrever agora, porque 1) eu precisava tirar isso de mim e escrever sempre esclarece 2) talvez eu não lembre claramente sobre tudo e vale documentar.

segunda-feira, 7 de julho de 2014

puta que pariu

8 pessoas leram o blog ontem. 16 acessos hoje!!!!! to chocada. eu sei que eu entrei mais cedo e postei e entrei agora e tudo o mais. e sei lá, voltei umas 3 ou 4 páginas. mas eu não dei 16 refreshs. bombo muito. to chocada.
serio gente. alguém que me le pode se dar ao trabalho de comentar dizendo, "hey lu, it's me!"? me sinto muito confusa com isso tudo.

ah! se interessa, to na fase 133 do candy crush.

back to diarinho.

jogada na cama depois de devorar o final da minha lata gigante de pistache.

parei pra dar uma relida nas coisas que escrevi esse ano. não foram muitas, no caso. ai fui lendo um pouco mais pra trás. tem essa coisa do diarinho. é legal. eu gosto de me ler.
não me importa que ninguém mais leia. talvez seja até legal ninguém mais ler.
falando nisso, vou analisar aqueles gráficos de visitações. Sempre me surpreendo.
Vou chutar. Pra ontem, 2 visitas. Será? To sendo muito pretensiosa? Porque alguém leria o insônia?
um pouco antes do que eu deveria, sempre, me dou conta que estou acordada. aquela imensa vontade de fazer xixi que me impulsiona para fora do edredom lutando seriamente com o desejo desmedido de me aninhar no meu namorado, nos meus travesseiros e voltar a dormir. o xixi sempre ganha. tiro o tapa olho, e com muita dificuldade vejo os primeiros raios de luz na janela. eles sempre tem o mesmo tom, não importa se o dia é de sol ou não. as cores na cortina não variam. elas sempre são claras e frescas. elas me fazem sentir uma deliciosa vontade de ir ver se há dia, se há sol. tem dia que tem, tem dia que não. mas eu não vou correndo descobrir. primeiro tem o celular, depois, o xixi. depois, quando não é muito cedo e não to com muita pena, um abraço e um agarrinho no dudu, depois mais celular, e ai, só quando ele desperta é que eu vou, de verdade, até a janela - sempre na esperança de um dia de sol - ver se tem luz ou não.
hoje amanheceu sem sol. a cortina está aberta. e enquanto eu escrevo - e isso pode ser só uma auto sugestão, mas não tenho certeza - a casa de encheu de luz. o sol deve ter, finalmente, saído.
let it shine.

segunda-feira, 30 de junho de 2014

Dudu

Dudu é o homem da minha vida. Acordar com um "eu te amo" e dormir com "boa noite. To aqui pro que vc precisar" é a coisa mais deliciosa do mundo todo. Todos os dias ao lado dele eu me sinto feliz. Plenamente feliz.
Mas não é por causa disso que eu vim escrever. Eu vim porque eu acho que a mudança que ele fez na minha vida e na maneira como eu vejo as pessoas, as relações, o amor e tudo o mais evoluiu desde que eu comecei a aprender mais e mais com ele.
Hoje as incitações de ódio, mesmo as de brincadeira, as virtuais, até as mais verdadeiras e sérias me causam um espanto, uma dor, que eu só fui capaz de sentir depois de ouvir ele dizer e explicar um milhão de vezes o como o mundo precisa de mais amor, mais calma, mais paz, menos ódio, menos imposição de ideias, etc.
Falando assim talvez não seja claro. Mas olhando pra ele, é tão fácil de enxergar.
Ele é uma pessoa de luz própria. Todos querem bem ao dudu. Todos vêem que ele só faz o bem onde quer que esteja e a quem quer que seja.
Morno? Nunca. Ele é tão tão único, tão lindo na maneira de pensar e agir, tão maravilhoso na forma como lida com a vida e com as pessoas. Ele é só amor e eu sou só gratidão.
Grata por que eu o encontrei, e porque ele mudou minha vida. Porque é a melhor pessoa pra se dividir tudo e a pessoa mais deliciosa pra estar junto. Porque ele me ama o dia todo e me mostra o tempo todo.
Ele me faz muito muito feliz.


quarta-feira, 21 de maio de 2014

tatuagem

e ai, depois de muitos anos, de idas frustradas ao tatuador, de escolher e reescolher a frase e o lugar, eu finalmente tomei coragem e me tatuei.
ai, de lambuja, decidi na hora fazer outra e pronto, fiz também!

terça-feira, 13 de maio de 2014

não é como se eu não adorasse itaperuna... eu realmente aprendi a gostar daquela cidade. mesmo sendo muito longe de tudo e muito quente e muito mal cuidada, e mesmo tendo todos os defeitos que todo mundo adora listar o tempo todo.
eu aprendi a gostar da sensação de estar em casa e de andar o tempo todo sorrindo para alguém conhecido. é bom saber que "tem festa de maio", ou que tem "churrasco na casa de alguém", ou que vai ter "encontro dos amigos do colégio", ou o que quer que seja que haja, reúne pessoas amadas num lugar amplo, ao ar livre e cheio de alegria e leveza.
eu apenas não me sinto parte hoje, como não me senti quando cheguei lá e como nunca vou me sentir estando lá em nenhum momento.
eu amo aquelas pessoas. individualmente. fortemente. mas é esse meu sentimento de que lá não se olha pra dentro, e consequentemente não se olha pra fora (só se olha por fora, se quer saber) que me causa tanta repulsa. é como se houvesse uma capsula do tempo. uma capsula, um envólucro, um que de que alguém jogou um pó de pirlimpimpim naquela cidade, e que nada vai crescer, nem nada vai evoluir.
as pessoas não tem mais quinze anos. nós já temos vinte e tantos. alguns de nós mais de trinta... e percebo que alguns - a maioria - permanecem com as mesmas questões dos quinze. aquela implicância da escola, ainda não se cumprimentam mesmo quando frequentam os mesmos lugares. aquela falta do que fazer e falar que faz ficar contando sobre a vida do outro tudo e nada - e inventando quando não se tem o que falar. aquele jeito de transformar tudo em problema, todo mundo em vilão. aquele jeito despreocupado de lidar com tudo - mas despreocupado sob uma ótica ruim. de não se importar mesmo.
e ainda o mesmo jeito de se encontrar - o mesmo jeito de não fazer nada mudar - o mesmo jeito de não andar pra frente.

é muito bom isso tudo quando eu vou lá. é o jeito de se sentir mais em casa que existe. de sentir que nada mudou. os amigos não mudaram, as relações são as mesmas, as lógicas as mesmas, as buscas as mesmas, os encontros os mesmos.
é realmente um conforto saber que tem um lugar onde tudo está "onde deveria estar".

por outro lado, é de uma tristeza sem fim pensar que pobres daqueles meus queridos amigos que estão lá, onde deveriam estar. que não fizeram nada além do que se esperava deles. que estão vivendo suas vidas empurrando com a barriga, jogando pra frente, levando assim, no vai da valsa.

kinda sad, u know?

segunda-feira, 5 de maio de 2014

e ai é que é segunda-feira. um bom dia para recomeços. e enquanto eu continuar dependendo do fazer alheio para me sentir atuante, mais vou me frustrar. enquanto eu não for lá e fizer e fim, não adianta. não vai ter jeito. preciso só de mim. só de mim.

sexta-feira, 11 de abril de 2014

Delírios lunáticos freek show

"Então tudo está voltando corretamente para o seu lugar de origem. Todas as peças e caixas. Tudo correu bastante bem - graças a mim/na que não deixamos nenhum contratempo atrapalhar esse momento. O caminhão balança bastante. É agradável esse balanço. Me nina. O sono está bom. Está muito bom... Eu poderia ir nesse caminhão até tão longe. Ele podia estar indo me levar até Itaperuna. Eu vou aqui assim dormindo queitinha. Nossa, isso ta tão gostoso. Essa estrada... ESTRADA? Oh meu Deus oq eu to fazendo na estrada!? Será que eu mandei o caminhão com todas as coisas que deveriam ir pra empresa me levar até Itaperuna? Vão me matar!! OMG! Só parem esse caminhão agora por favooooor!!!!!!"
Recobro a consciência - ainda meio ca, meio lá. Não tem caminhão. Sou só eu nesse ônibus. Aquele da 1001 de sempre. Perdi o sono. Muita vontade de fazer xixi. OMG! Tenho que ir no banjeiro que sacode...

terça-feira, 25 de março de 2014

Eu to com tanta vontade de chorar

Não é como se tivesse um motivo específico. Não é uma dor física. Não é um desamor, um desafeto. 
É só uma imensa e desmedida vontade de tirar litros de aflição e peito apertado de dentro de mim.
É como se eu me culpasse pelas minhas escolhas, e como se eu tivesse tão cansada que não tivesse forças sequer para reconhecer quais escolhas são essas.
É como se eu tivesse do lado de fora desse avião, caindo num vazio de nuvens brancas. Que é bonito, mas perigoso e dolorido e inveriavelmente catastrófico no final.

Mas eu não vou permitir a catástrofe. Não vou permitir o esmorecer do amor. Não vou deixar que nada me escorra, que nada me escape os dedos.

Porque na vida o mais forte mais belo e mais profundo que eu tenho é esse amor. De todos os dias felizes, de abraço, beijo, cama e sofá. Da alegria e da angústia. Do saber e do não saber. Do torcer sempre pelo melhor, mesmo sem concordar com as escolhas.
Do saber que existem problemas. Fundos grandes verdadeiros. Mas que nenhum deles é grande o bastante. Que nenhum deles é forte o bastante. Que só esse amor me basta e me completa e me preenche. E que eu quero cuidar dele, dia a dia, hora a hora.

E que ainda tem a mim, essa coisa de cuidar de mim. Do espelho, da eterna briga com o espelho. E da vontade do belo.
E ainda tem o trabalho.
E ainda tem essa coisa toda de saúde/comida/médico.
E ainda tem tanta coisa...

E eu só quero chorar. Até passar. Até secar. Até eu voltar.

quarta-feira, 19 de março de 2014

Falando bem a cargo da verdade não é como se eu estivesse exagerando com essa coisa toda de guerra com o espelho.
Engordei mesmo, to com mais olheira a cada dia mesmo, to sem azar a unha, cortar o cabelo, me arrumar, me maquiar mesmo há milênios. Parece que eu me esqueci. Que eu deixei tudo que é meu e que sou eu pra trás! 
Mas chega. Agora já passou da hora de acertar isso tudo. 

Corpo alma espelho auto-estima salto alto maquiagem f21 roupa nova sorriso no rosto Fashion rio trabalho ônibus correria Pilates alimentação dia a dia frutas café da manhã linhaça blueberry carpaccio saúde coluna espirro gloss. bolsa chinelo lagoa bicicleta casa cama sono bbb tempo jantar mercado amor reuniões táxis surpresas.

quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014

Né por nada não, mas bateu uma vontade imensa de ler HP ouvindo Dido no meu quarto em Itaperuna bem enfiada de baixo de um monte de edredom.
Oh i am what i am Ill do what i want ...

Dido eu já disse que te amo hoje? (Mesmo depois de você mexer com meu coração por um ano prometendo um disco novo e mandando aquela bomba de barulho)

Essa coisa de que, as vezes, a gente acorda bem, fica bem, passa bem, ta só energia boa e positiva, mas mesmo assim acha que da pra melhorar é o que me faz pedir / implorar / suplicar por uma  didozinha pra alegrar.

E aí com isso tudo de amor delicioso e musiquinhas, tem o rio, quebra completar, não me deixou presa no trânsito e mandou um dia de sol lindo e colorido pra me fazer mais feliz.
Valeu rio. 
Oh i am what i am Ill do what i want ...

Dido eu já disse que te amo hoje? (Mesmo depois de você mexer com meu coração por um ano prometendo um disco novo e mandando aquela bomba de barulho)

Essa coisa de que, as vezes, a gente acorda bem, fica bem, passa bem, ta só energia boa e positiva, mas mesmo assim acha que da pra melhorar é o que me faz pedir / implorar / suplicar por uma  didozinha pra alegrar.

E aí com isso tudo de amor delicioso e musiquinhas, tem o rio, quebra completar, não me deixou presa no trânsito e mandou um dia de sol lindo e colorido pra me fazer mais feliz.
Valeu rio. 

quarta-feira, 12 de fevereiro de 2014

ah. escrevi esse ano sim. só não sobre o ano - no caso.
e ai, sobre hoje, e essa coisa toda que é o amor... da pra concluir que nada é maior e mais bonito que amor e carinho. para tudo na vida, para todas as relações.
sorrir faz bem, pro corpo, pra alma, pro espelho. a gente fica mais feliz e também fica mais bonita. isso alimenta a alma, mais que penne. ;)
engraçado... na minha cabeça tola e tonta eu tinha escrito esse ano. ai abri o blog e me dei conta de que, não. eu não só não escrevi, como eu sequer fiz a retrospectiva 2013 e também não tracei metas para 2014.
então, como forma de me desculpar com meus milhões de ávidos leitores, conto que consegui cumprir com absolutamente todas as minhas metas para o ano que passou. larguei cartões, sai de casa, etc. etc.
para esse ano, me formar, e ser mais saudável. além de acabar de montar a casa.
sinto que estou fazendo pouco pra isso. mas é assim, tudo tem remédio. um sacode e vamos que vamos!

quarta-feira, 29 de janeiro de 2014

Uma aflição de amor incontrolavel.
De desamor. De raivinha. De trabalho mal feito e bem feito e incompleto.
Nada me causa maior frustração que me esforçar e tudo dar errado.
É assim desde que eu me entendo por gente.
Se eu faço alguma coisa é pra ser o melhor possível.
Se não sai do jeito que eu quero, pronto... Já perco o humor, o amor e o sono.
Tudo nessa vida me tira o sono! Haja saco!
E aí, vamos nós nessa tremenda enrascada de fazer as fotos e mais uma vez um corre corre louco pra tudo sair a contento. E a tempo. E a hora.
Será que agora vai?