hoje pela manhã fiz terapia. tava contando para eduarda o como estou ansiosa com essa chegada da hora de ir embora do brasil. contei para ela meus medos e minhas ansiedades; fiz conta de tudo que eu sei que vai mudar - e projetei tantas coisas que eu quero mudar (minha saúde, minha alimentação, minha relação com a casa, meu casamento, meu ciclo de amigos, etc).
essa projeção me deixa feliz; mas ao mesmo tempo apreensiva, assustada e até um pouco medrosa. "mas isso é natural", eu disse, ela disse. "se sentir ansiosa agora faz parte, afinal, tudo vai mesmo mudar".
"o que não é natural é você estar ansiosa e se culpando, por estar ansiosa nesse momento. pqe ai já não é ansiedade, é controle" - eu e essa minha necessidade de controlar tudo precisamos aprender que não adianta nada ficar tentando o tempo todo segurar todos os pratos a perfeição.
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4:20 da manha. e eu não vou fumar um pra celebrar. aliás, eu até quero celebrar. mas quero me celebrar pqe eu não vou fumar um para tentar dormir.
eu vou celebrar justamente o fato de que eu vou encontrar outras formas de me encontrar comigo; e me desconectar um pouco do beck - que nos últimos meses tem sido um grande aliado na ansiedade, nessa coisa toda de brasil, mas nas últimas semanas passou do ponto do que eu acho legal e ta me fazendo mal.
justamente pqe agora chegou nesse momento conclusivo, a reta final. a "temporada nova" vai começar. muita coisa vai mudar; até o que parece que vai ser o mesmo vai mudar. e eu tenho muita coisa pra decidir, pra conversar, pra alinhar e pra acertar. e tenho muita coisa guardada em mim; muita alegria, mas também muita insegurança, muito sonho, e um medo natural disso tudo que vem pela frente.
e eu vim usando o beck como uma forma de não ver nada disso vir, de não gastar mta energia em tudo isso que tava acontecendo. eu fui usando o beck como um "deixa a vida me levar" - acontece que a solidão, o excesso de trabalho, o tempo em frente a tela e a facilidade me fizeram aumentar o consumo de forma considerável; e de mais a mais o beck não é tao bom quanto o que eu to acostumada a fumar, e isso me faz acabar fumando mais pra tentar ter o mesmo resultado; a mesma onda.
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tenho me sentido muito desencontrada do meu corpo nas últimas semanas. sinto como se a maconha fosse só uma das muitas coisas que se desregularam e que eu to tentando achar um equilíbrio; junto com meu sono - antes de mais nada, que está uma merda - essa tosse que nunca vai embora, as psoríases que andam aparecendo aqui e acolá, as unhas roídas até o talo, a cabeça cheia de machucados e o cabelo fazendo um ninho de mafagafinho.
ah. e ainda tem a TPM. que acabou de virar menstruação, dor na perna, dor no corpo. e também tem a alergia - que na madrugada é tosse alta, xarope, espirro.
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a conclusão? eu to uma bagunça. mas to escrevendo, pqe escrever esclarece e esclarecer é o primeiro passo. depois é decidir, traçar metas, ter um plano, confiar em mim.
preciso aprender a comer, a me cuidar e a segurar a minha onda de verdade na maconha.
queria ficar até sp sem fumar...
