carta pra wendy

não entendi até agora o que aconteceu.
não entendi porque você escolheu me colocar na berlinda de maneira tão irresponsável.
não entendi porque você não quis em momento nenhum ouvir o que eu tinha pra falar.
não entendi porque você me bloqueou de tudo me deixando sem a chance de conversar.

eu entendi o que você ganhou:
visibilidade.
e afinal de contas não era isso que eu queria quando eu falei ali de você?
então, por um lado, eu entendo sim porque você fez.
e isso me deixa feliz.

mas assim?
a esse custo?
mesmo sabendo de como isso podia afetar a minha saúde mental?
isso é falta de caráter.

tivesse você dito pra mim: "eu nunca viralizei dessa forma. eu nunca fui tão celebrado no twitter. eu tava precisando desse afago, de apoio, sobretudo nesse momento", eu entendia.
mas você não se preocupou nem uma gota com a consequência.

claro que você não pensou em mim quando você se sentiu usado. isso é natural - o mundo numa tensão absurda. os nervos à flor da pele. você e todo a gente preta vivendo as emoções mais profundas e complexas: medo, revolta, liberdade, ansiedade, coragem. esse e tantos outros sentimentos que eu não sou sequer capaz de reconhecer, quiçá de sentir.

mas você optou por continuar hitando, mesmo depois de saber.
mais do que isso, você optou por tentar me calar.
e a todas as outras pessoas que tentaram falar contra o que você fez. inclusive pessoas pretas.

e, acredita em mim, eu nunca vou saber o quanto é sofrido nascer preto e ser calado todos os dias. e ser colocado em cheque todos os dias. em ter que provar a inocência todos os dias. em ter que se justificar por tudo todos os dias.
nunca.
porque eu nasci branca.
mas quando aconteceu tudo que aconteceu, de alguma forma, e do meu modo, eu senti essas sensações todas por um dia.
e é uma merda.
é uma foda do caralho sentir qualquer uma delas, ainda que seja por um minuto, ainda que seja por um dia. deve ser insportável sentí-las toda uma vida. e eu sinto muito mesmo que você sinta essa sensação todos os dias.

e eu não tenho certeza, mas imagino que você as sinta, porque você é preto. e o mundo é racista.
porque eu nasci branca e eu sou racista.

mas porque eu reconheço isso em mim, eu estou há anos lutando dia após dia pra me desconstruir.
pra me desamarrar.
não só na luta anti racista.
eu todo dia to lutando pra aprender a usar o meu privilégio pra colocar luz nas causas que eu acredito e ajudar e ir quebrando aos pouquinhos as amarras dos outros.

e sabe o que?
não importa pra quantas pessoas eu fale - porque ainda que fosse pra uma pessoa, faria.
eu tenho tido muito sucesso nisso.
várias mulheres me escrevem dizendo o quanto meu livro mudou a vida e a visão de mundo delas. várias pessoas me escrevem, por eu colocar em pauta causas e levantar perguntas difíceis demais de responder, dizendo o quanto foi importante aquela reflexão na desconstrução dos preconceitos dela.

e só por isso eu me sinto com sucesso.
e o sucesso é muito bom.
e eu, de coração, te desejo todo o sucesso do mundo.

mas, infelizmente, eu sei, e você sabe também que toda vez que você se sentir tendo sucesso, você vai se lembrar que você carrega essa terrível mácula.
a de ter arruinado a saúde de uma pessoa, a de ter arruinado os últimos 8 meses de tratamento.

porque foi exatamente isso que aconteceu.
você imagina o que é ter mais de 30 mil pessoas te enviando energia de ódio ao mesmo tempo?
30 mil pessoas que estão passando por uma pandemia, uma crise política insana, uma guerra anti racista, e seus próprios bichos, medos e inseguranças.
você imagina o que é receber toda a descarga dos ânimos de todas essas pessoas que estão vivendo tantas dores?
você imagina passar por tudo isso quando se tem depressão?

tá insuportável.
são 3 da manhã e eu to acordada. tem dois dias que eu não durmo.
eu não sei mais contar quantas crises de ansiedade eu tive desde então.

sabe isso? de que eu nunca vou ser capaz de entender como é ser negro?
é verdade.
mas eu entendo de ser mulher.
e por ser mulher, eu entendo de culpa.
mulher é bicho que nasceu pra ter culpa.

você imagina quatas vezes eu me perguntei o que eu errei?
o que eu fiz que eu podia ter feito diferente?
o que eu tenho que fazer de diferente?
você imagina a culpa que eu sinto quando eu pesno que eu não tinha o direito de me defender porque não era a hora pra isso? porque não deveria ser sobre mim?
ou a culpa que eu tenho de estar com a energia tão drenada que há dois dias eu não consigo lutar, por nada?

e a culpa causa coisas horríveis na gente.
a culpa, ela domina o nosso coração aos poucos.
e eu sei que daqui a pouco, ou talvez agora você já esteja sentindo, ela vem te visitar.
ela vai te rondar nos seus momentos tristes e felizes.

eu sei que você vai sentir culpa por ter me colocado no buraco mais profundo da depressão desde que meu tratamento começou.
e sabe o que? é pra você sentir mesmo.
porque se não fosse eu sequer estaria te escrevendo.

não é porque você é preto e passa a vida inteira passando por coisas horríveis que eu vou te proteger por fazer uma coisa igualmente horrível.
não se brinca com a saúde mental das pessoas.
isso é, bem como o racismo, irresponsável e assassino.