carga mental

eu preciso estar a par de tudo que está acontecendo.
eu preciso coordenar a ação das pessoas que estão nos ajudando.
eu sou a única pessoa responsável por entender todas as etapas e ordenar as prioridades.
eu sou a única pessoa que entende tudo que precisa ser feito da casa embora eu não consiga reagir.
eu preciso de tempo pra mim.
e preciso de tempo pras pessoas que eu quero ver.
eu preciso de tempo e energia pra acarinhar dudu, pra que ele não se angustie ou frustre mais.

eu sinto sufocar outra vez.
eu sinto todo o peso de tudo sob os meus ombros.
eu sinto culpa por precisar escapar.
eu sinto culpa porque eu simplesmente preciso me desligar pra aguentar tudo que eu preciso.

não vejo luz no final do túnel.
não vejo solução que não viver tudo isso de forma absolutamente intensa e ansiosa
se eu não tomo as rédeas e não faço todas as decisões difíceis e rápido, ninguém faz.
sinto toda a responsabilidade de tudo caindo sobre mim.
não sinto que o dudu está pronto pra dividir as responsabilidades do antes.

acho que durante a viagem talvez ele consiga assumir um pouco mais as rédeas.
o fato dele ser mto mais curioso vai fazer com que ele sugira os lugares, pesquise as opções, traga soluções novas.
mas agora, na hora de ser prático, na hora de colocar a mão na massa e estruturar tudo isso, parece que ele não consegue.
ele não consegue se organizar.
e eu sinto que tudo tem que ser resolvido por mim, única e exclusivamente.

fico repassando em loop na minha cabeça todas as coisas que precisamos.
sinto que elas só andam se eu liderar.
se eu não falar ou fizer algo, nada vai ser feito.

isso me dá dor no corpo, meu coração acelera muito mto forte. perco um pouco o ar.


amanhã eu gostaria de fazer muitas coisas:
fechar em malas tudo que vai pra van.
fotografar tudo que não vai pra van e colocar pra vender em todos os lugares,
comprar tudo que já está na lista.
fazer a reunião da haydee. mas antes fazer o modelo do que eu quero apresentar.
acabar de subir todos os posts da tali.
falar com a menina do consignment.
fazer o invoice pra taci. mandar. pegar o dinheiro.
entender até aonde andré vai me ajudar e começar a fazer acontecer.
fazer tudo que precisa ser feito pra laís.
cobrar palo e eduardo. ou focar em novos clientes. fechar clientes.

devem ter mais seiscentas coisas.
mas agora me lembro dessas.
achei que listando melhoraria.
achei que isso faria ser melhor.
mas não.
meu coração segue acelerado.
minha ansiedade segue a milhão.
justamente por perceber que tudo isso depende de mim.
não sei quantas dessas missões o dudu vai ser capaz de fazer.
muito menos se eu não explicar tim fim por tim tim do que deve ser feito.

sinto como sendo tudo simples o suficiente pra me irritar eu ter que fazer,
e complexo demais pro dudu entender sozinho o que precisa ser feito sem eu explicar.

eu não quero voltar pra esse lugar que eu tenho toda a responsabilidade em mim.
isso é péssimo pra mim. e pior ainda pra gente.
me deixa em completo estado de pânico,
deixa ele em estado de conforto, mas um conforto desconfortável que nem ele sabe pq sentes
deixa a nossa relação naquele lugar ruim e de desgaste de antes da pandemia.
um lugar que desmasculiniza ele. que me coloca no centro de todas as coisas.
pqp. que inferno que é estar nesse lugar.

pq agora ele está dormindo. tranquilo.
como se tudo que houvesse por fazer não estivesse nos ombros dele, ele dorme e sua respiração ressoa.
e eu to aqui, dormindo mal mais uma noite.
queria um chá.
me sinto tão assoberbada que não tenho forças pra levantar e fazer um chá.
ou talvez eu até tenha forças, mas não tenha mesmo vontade.

que merda.
todas as vontades que eu tenho são sempre de suprir as necessidades dos outros e de outros.
o resto eu vou deixando.

preciso separar as coisas de banheiro.
preciso separar as minhas maquiagens.
preciso falar com a taci do pé do sofá.
preciso pegar as panelas em weston.

preciso de tanta coisa feita.
mas eu não queria - e nem sei se eu posso - ser a única responsável por todas elas.
então amanhã eu vou acordar e passar uma lista de missões pro dudu.