desde ontem.
quando eu vim morar aqui nos Estados Unidos, há quase 5 anos, essa coisa da pílula fazer mal estava começando a ser falada. ainda era uma coisa muito discreta, os médicos no brasil ainda prescreviam pílulas como se não houvesse amanhã, como se não causasse nada de mal para as mulheres que as tomam.
eu já tomava há quase 15 anos, e estava absolutamente adaptada - na verdade, desde sempre foi algo que me adaptei muito bem. a pílula para mim me caia como uma luva.
mas a consciência e até o medo, junto a dificuldade logística (já que aqui no Estados Unidos é um saco conseguir pílula, além de ser caro para cacete) me fizeram tomar a decisão de parar.
no começo eu pensei "vai bagunçar tudo, mas daqui a um tempo vai regular tudo de novo". só que na verdade foi ao contrário. começou muito bem, e eu me sentia maravilhosa sem a pílula.
mas com o passar do tempo esse sentimento foi mudando porque as reações do meu corpo também foram mudando.
o fluxo passou a se intensificar muito - e ok, era como se eu tivesse de fato "menstruando". aquilo me fez sentir mais forte, mais feminina, mais conectada com meu corpo de alguma maneira.
mas acho que o problema real mesmo foi a noção de como os meus hormônios (ou os de todas nós mulheres) bagunçam nosso humor - e muito mais.
primeiro que as minhas crises de TPM são homéricas. a sensação que eu tenho é que uma vez por mês eu tomo uma decisão muito forte e definitiva - até aqui, apesar de impulsivas, elas tem sido ponderadas. mas eu tenho medo de onde que isso pode me levar.
sem contar a pele. que agora, aos 30 e poucos, é a pior que eu já tive em toda a vida. e que claramente passa por picos de piora no meu período menstrual e no meu período fértil. é uma fucking montanha russa, semana ruim, semana boa, semana ruim, semana boa. sendo que o boa nem é boa. só não é tão ruim.
dito tudo isso, conversei com a larissa e tomei a decisão: voltei pra pílula.
e ai vou lidar com a chatice logística, com o medinho de estar fazendo uma péssima escolha, e com a culpa de estar voltando atrás numa decisão pela qual eu levantei tanta bandeira.
mas bora. é isso. tentar o que funciona para mim.
espero que eu consiga o que eu quero.
e que não perca nem uma gotinha de libido - que já anda faltando, btw.
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