this fucking emptiness

 a fumaça do baseado preso entre os meus dedos estava só dançando de forma livre até eu começar a digitar. o vai e vem dos dedos no teclado fazem o vai e vem da fumaça virar um tremendo descompasso.

mas talvez fumar agora nem seja a melhor das opções. ontem eu não comi. hoje eu ainda não comi. mas eu não tenho a menor vontade de comer. a menor vontade de me nutrir. hoje a minha única vontade ainda é sumir.

eu me sinto só; e agora eu me vejo só. eu me pus só.

e, mais que isso, eu não quis sair conversando, ligando, falando, dialogando. eu quis tomar o tempo pra mim. primeiro pra minha cabeça respirar, pro meu cérebro se encher de ar de maneira tal que eu não sufoque mais; depois, pro meu corpo respirar. meu corpo está exausto. meu corpo é um monte de não sentir. como se eu tivesse fisicamente anestesiada e mentalmente acelerada, ao mesmo tempo que oca. 

os sentimentos não se organizam na minha cabeça; os pensamentos passam dando voos rasantes, mas antes mesmo que eu possa fruir, interpretar, pensar, ele sai. algo novo me ocorre e não consigo mais lembrar do fio da meada - e isso até poderia ser o baseado. mas eu passei a última semana toda sem baseado.

agora não mais - ontem eu finalmente peguei maconha. me recuso a passar por isso tudo sem poder pelo menos ficar numb de tempos em tempos.

***

eu disse que ia tirar meu coração dele. e eu realmente disse. e eu acho que se eu seguir adiante, forte, com as minhas escolhas, eu consigo. eu sobrevivo.

mas eu quero? ontem a noite foi muito dificil estar perto dele e não saber o que eu estava sentindo. eu me sentia oca, vazia. como se eu fosse incapaz de formular um pensamento, ou juntar meia duzia de palavras. 

mas quando eu cheguei em casa eu peguei o telefone umas cem vezes querendo falar com ele. umas seiscentas vezes. 

só que eu não tinha nada pra falar. eu não tenho nada pra falar. eu ainda me sinto vazia. eu ainda não sei como traduzir essa tristeza profunda que eu estou sentindo.

***

é tão estranho esse sentimento que eu não tenho vontade de falar; não tenho vontade de ter ninguém perto. nem de ligar pra ninguém, nem de responder ninguém, nem de ver ninguém. nem de fazer nada.

desde ontem eu estou nesse sofá num eterno dorme acorda chapa vê tv.

não que eu pretenda permanecer assim... na realidade eu estava planejando acordar, colocar uma música, abrir as cortinas e arrumar a casa toda. arrumar tudo, dar comida pro gato, ver se eu passo na feira e compro umas coisinhas frescas.

mas quem eu to enganando? eu lá tenho força pra isso? meu corpo todo parece que chegou de um ano na guerra. cada emoção que meu corpo sente é estranha e dolorida. tudo parece que uma agulha fina profunda vai entrando em mim e aplicando uma dor mínima mas lancinante. específica. como se fosse uma acupuntura. mas de dor. sei lá.

escrever o parágrafo da casa limpa me deu um mínimo de fé. escrever o da dor aumentou a percepção da dor. nós somos realmente muito auto sugestivos/sugeridos. 

agora não sei o que fazer. o sol está começando a nascer la fora. talvez eu precise dormir um pouco mais.

bom dia.

acordei. não recomendo.

não por nada em especial. 

mas é que acordar vem junto com todas as preocupações.

e no momento eu tenho várias.

o duro é que são todas ligadas a dinheiro.

pra começar, essa coisa do meu útero.

é claro que quando eu soube que podia estar com alguma coisa séria eu tive muito muito muito medo pela minha saúde.

mas agora que o desespero passou, o medo é ter fôlego financeiro para bancar o que vem ai.

fora o medo ainda maior de se eu não conseguir trabalhar por qualquer razão.

eu vou viver de que?

meus medos rodam rodam e voltam sempre pra esse lugar - e esse lugar me tira o sono.

tipo hoje, que eu passei a noite pensando que eu preciso ir no dentista e provavelmente tirar esse dente que, além de ET (aquele meu siso que nasceu de lado), tá com certeza doente. tá cinza e doi.

se eu tivesse tranquila a primeira coisa que eu faria era marcar um dentista segunda feira e resolver.

mas eu não tenho.

uma brincadeira dessa pode custar todo o dinheiro que eu tenho para o mês.

depois eu vou falar com camila.

pensei tanto nisso que acabei sonhando com ela a noite toda.

não queria ter que pedir algo assim; mas também preciso pedir conselho.

e nesse grupo a gente sempre pede conselhos.

então acho justo pedir. mas não sei como.

***

hoje vou lá na deza pegar as plantas.

não faço a menor ideia do que fazer com elas.

mas tenho andado meio impaciente quanto ao meu apartamento assim tão bagunçado.

to pensando em amanhã ir naquelas feiras, antiquários, procurar por doações.

quero mobiliar essa casa. mesmo que depois eu canse e ache o que eu quero e mude.

eu não aguento mais essa casa assim.

isso tá me incomodando demais.

pelo menos o suporte da TV a gente precisa resolver.

***

to sem assunto.

não sei se é porque to meio azeda, e acordei assim, borocoxô.

pqe outra razão seria, anyway?

ah é. talvez seja o medo de estar doente, o medo da falta de grana, os medos todos juntos me corroendo.

arghhhhhhhh.

wheres brave lulu?

o mundo é azul; qual é a cor do amor?

acabei de fazer uma coisa que eu acho que não fazia aqui há anos.

escrevi um monte de coisa; achei tudo ruim, desconexo, solto e inconclusivo.

apaguei.

eu não costumo apagar as besteiras que eu escrevo pqe eu sinto que em algum momento elas vão me vestir.

mas hoje não acho que tava falando, pela forma, pelo caos.

e eu to aqui numa dessas noites caos, insone e super acordada - juntando com o cazuza e a chapaceira.

***

acho que vou trocar o cazuza pela dido;

vou pegar um livro.

eu dei uma parada nas leituras essa semana pqe comecei um terror; e não sei se to na vibe.

acho que vou ler um livro novo.

ou talvez esse mesmo esteja bom.

bom mesmo é ler qualquer coisa até o beck bater e o sono bater.

boa noite.

la vou.

voltei a tomar pílula

desde ontem.

quando eu vim morar aqui nos Estados Unidos, há quase 5 anos, essa coisa da pílula fazer mal estava começando a ser falada. ainda era uma coisa muito discreta, os médicos no brasil ainda prescreviam pílulas como se não houvesse amanhã, como se não causasse nada de mal para as mulheres que as tomam.

eu já tomava há quase 15 anos, e estava absolutamente adaptada - na verdade, desde sempre foi algo que me adaptei muito bem. a pílula para mim me caia como uma luva.

mas a consciência e até o medo, junto a dificuldade logística (já que aqui no Estados Unidos é um saco conseguir pílula, além de ser caro para cacete) me fizeram tomar a decisão de parar.

no começo eu pensei "vai bagunçar tudo, mas daqui a um tempo vai regular tudo de novo". só que na verdade foi ao contrário. começou muito bem, e eu me sentia maravilhosa sem a pílula.
mas com o passar do tempo esse sentimento foi mudando porque as reações do meu corpo também foram mudando.

o fluxo passou a se intensificar muito - e ok, era como se eu tivesse de fato "menstruando". aquilo me fez sentir mais forte, mais feminina, mais conectada com meu corpo de alguma maneira.

mas acho que o problema real mesmo foi a noção de como os meus hormônios (ou os de todas nós mulheres) bagunçam nosso humor - e muito mais.

primeiro que as minhas crises de TPM são homéricas. a sensação que eu tenho é que uma vez por mês eu tomo uma decisão muito forte e definitiva - até aqui, apesar de impulsivas, elas tem sido ponderadas. mas eu tenho medo de onde que isso pode me levar.

sem contar a pele. que agora, aos 30 e poucos, é a pior que eu já tive em toda a vida. e que claramente passa por picos de piora no meu período menstrual e no meu período fértil. é uma fucking montanha russa, semana ruim, semana boa, semana ruim, semana boa. sendo que o boa nem é boa. só não é tão ruim.

dito tudo isso, conversei com a larissa e tomei a decisão: voltei pra pílula.
e ai vou lidar com a chatice logística, com o medinho de estar fazendo uma péssima escolha, e com a culpa de estar voltando atrás numa decisão pela qual eu levantei tanta bandeira.

mas bora. é isso. tentar o que funciona para mim.

espero que eu consiga o que eu quero. 
e que não perca nem uma gotinha de libido - que já anda faltando, btw.

por ser domingo...

...a insônia já faz parte da expectativa.

mas ainda são 1:35am e eu já estou há mais de meia hora brigando com meus pensamentos.

melhor tomar uma atitude logo e tentar resolver da maneira que eu melhor conheço.

o beck ta aceso, e preso entre os meus dedos enquanto eu digito.

a fumaça sai da ponta do baseado em forma de dança, de uma maneira quase sensual.

eu queria que meus problemas estivessem mais dançantes e sensuais; mas a sensação que eu tenho é que os problemas estão se mostrando os mais simples e chatos.

falta de organização, bloqueio de criatividade, quebra de pensamento, dificuldade de liderança.

7:30am eu tenho reunião com a equipe.

e eu preciso começar agradecendo marina por toda a dedicação.

mais uma vez ela dá mais que o esperado. ela sempre vai além.

então mesmo quando ela erra, ela acerta.

e eu não posso deixar de highlightar isso.

depois, eu quero, junto com elas, organizar de novo a nossa parede de TO DO's.

e meu caderno.

eu quero conseguir entender tudo que está pronto, ter certeza que tudo está bom e correto.

mas quero trazer as novas ideias.

agora que vamos oficialmente começar nosso primeiro instagram junto com a skep, com criação de conteúdo e 100% do nosso jeito, tudo que eu preciso é fazer o mais maneiro dos cases possível.

eu preciso pessoalmente tomar conta da construção do feed, do conteúdo, de tudo.

eu preciso conseguir ter tempo para isso.

meu desejo é que cada dia da semana eu tire um tempo para falar de um cliente específico na reunião da manhã.

segunda-feira posso sempre falar de PICO; pqe segunda é dia de reunião com a pico.

terça-feira pode ser sempre sobre SERABONDY. preciso estar num momento criativo; e terças geralmente são bons dias de criatividade.

quarta é dia de falar sobre TALITA. é o mais careta, e o que tem que ser mais cuidadoso. é bom ser quarta porque dá pra já pedir na quarta mesmo o conteúdo de sexta e tê-lo pronto na quinta.

quinta eu quero falar de INTELLY, mas honestamente não me vejo gastando muito tempo para pensar, porque o desenvolvimento já está feito e até o fernando me procurar para fazermos a tal reunião, eu nem vou me preocupar para não sofrer por antecipação.

na sexta é dia de pensar o CRIATIVO. e entender como as meninas estão. se estão sobrecarregadas, se está sendo bom o bastante, se elas conseguem dar conta de muito mais.

se a gente fechar mais alguns agentes da compass, a gente vai ter muito trabalho, e ai eu talvez precise aumentar a minha equipe.

eu realmente acho que agora é hora de entender o esquema do estagiário.

será que geani conseguiu?

que vou conseguir ter um estagiário de mídias sociais?

***

o beck tinha apagado, mas volto a ele.

a fumaça volta a dançar e eu permito que ela me inebrie.

na minha cabeça lamento sertanejo toca, linda. me lembra o papai, sempre. a tia Katia me cantando e dizendo que a ela também lembra o papai, o dudu cantando e me tirando pra dançar e me fazendo rir.

***

como é bom estar apaixonada pelo amor da minha vida outra vez.

inação

me pego vivendo numa roda daquelas que os ratos giram. super super ativa, mas sem sair do lugar.

não há mto tempo, antes de mais nada.

é algo recente; relativamente. sobretudo porque eu sinto que a intensidade da coisa vem aumentando com uma força desproporcional nessas últimas semanas.

me sinto cansada, preguiçosa, desanimada, prostrada, improdutiva, pouco criativa. sinto as pontas soltas e a ansiedade me corroendo por tudo que eu podia e devia estar fazendo e não tenho conseguido.

hoje não consegui fazer nada; numa mistura de trabalhar e finalizar o que eu precisava, descansar e não ter tesão no que eu tenho pra fazer, me vi vivendo de alguma maneira um dia em que me reconheço com depressão.

tudo isso podem ser percepções extra marcadas pela TPM. pode ser exaustão mesmo, depois de muitos e muitos meses girando uma engrenagem complexa, pesada e estressante.

mas o fato é que eu to com medo... medo mesmo, um medo que quase me paralisa.

medo de estar voltando a ter depressão; medo de entrar num lugar e não conseguir sair de novo; medo de me analisar demais, me cobrar demais, me permitir demais, me satisfazer demais, me frustrar demais, e por ai vai.

a casa vive sempre uma bagunça.

não importa quanto eu a arrume. como tudo é feio e nada tem lugar, nada me da tesão.

tudo vai se acumulando pelos cantos, porque meu corpo se arrasta da cama pro tapete e do tapete pra cama, passando pela banheira - de forma até bem reduzida.

e toma de corpo deitado; pouco movimento e pouca ação.

não tenho força para ter ... me falta a palavra. não é proatividade que eu estou buscando. mas é quase isso.

me falta força para dar o primeiro passo; para levantar da cama e fazer algo, começar algo. tomar uma atitude, puxar pra mim a responsabilidade de fazer algo com o meu dia.

eu sinto que as horas vão passando e que eu vou jogando elas pelo ralo. nas primeiras horas eu sinto um prazer imenso em fazer isso. nada. descansar o corpo que está exausto; depois o celular não desgruda da mão, mesmo sem ter nada o que ver. mesmo sem ter nada para fazer.

ficamos ali naquela situação de dependência ridícula em que eu pulo do instagram, pro twitter, pro joguinho, e de novo pro instagram até eu me entediar a ponto de baixar um joguinho novo só para ter com o que me ocupar.

e nesse misto de ansiedade e apatia, o celular é algo que me causa uma relação de amor, ódio e dependência.

quando eu escrevo, claro, eu percebo, eu sinto, eu desenho para mim mesma.

e eu sei que eu devo fazer mais.

quando eu escrevo eu me lembro de mim.

é como se escrever fosse a única coisa capaz de me tirar da apatia em que eu me coloco quando me sinto assim.

mas não é também como se fosse fácil escrever.

dar o primeiro passo, até para escrever, às vezes me parece um passo maior que minhas pernas podem dar.

levantar pra pegar o computador? exausta.

levantar para cozinhar? mas eu quero algo simples. uber eats de preferência.

nem sair para jantar me enche os olhos.

mas ficar em casa também não me enche os olhos.

hoje voltei a fazer contas de entradas e saídas e me preocupar com o destino.

o destino.

não é como se eu estivesse preocupada com o destino, de fato. eu to preocupada com o caminho.

e com o fato de que eu de vez em quando perco a fé no destino.

eu acredito em tudo que eu quero pra mim e sei que eu vou conquistar;

mas sei também que esses momentos de baixa de energia me tirar um pouco o fôlego e me paralisam de certa maneira.

eu não quero e não posso parar. não da para diminuir o rítmo;

ainda que dê sim para diminuir o ritmo de trabalho.

mas isso não pode significar diminuir o ritmo da minha vida.

eu não posso passar um sábado plantada em casa, sem construir ou executar nada de bom para mim todo um dia.

mas será que eu sou mesmo tão ruim assim?

eu acabei de ler um livro (que li em 2 dias, o que me orgulho, pq é parte do meu exercício de não usar muito o celular);

comecei a ler outro livro (e ai já começo a achar que eu sou muito exagerada em tudo; li um livro em pouco mais de um dia, e ai já quero começar a ler outro... mas ai perco o foco e o fôlego e quase me afogo no meio disso tudo);

além disso começamos - e acabamos! - lupin. uma série ótima; a qual eu vi prestando 25% da atenção necessária enquanto eu jogava mais um joguinho idiota que deveria me tirar mas acaba causando mto mais ansiedade.

já é de outros carnavais que eu sei que quando estou assim, tudo que pode ser aliado se torna algo ruim, se torna reflexo das minhas ansiedades e angústias, e acaba vindo desmedido.

eu também trabalhei, organizei tudo com as meninas para subir os tais posts da melhor forma e o quanto antes.

e no final tali, num daqueles arroubos de mau humor e cobrança excessiva (ou talvez nem seja. mas eu to sentindo assim porque to sentido tudo demais - como reflexo dessa culpa e dessa ansiedade) me deixou mais uma vez pisando em ovos e angustiada.

essa coisa de trabalhar com a tali me causa isso.

é trabalhar com a minha amiga, mas muitas vezes é a complexidade da mistura dessas linhas.

e isso é mesmo algo difícil de acertar pra mim.

***

de todo modo; são 4:30 da manhã.

vou fazer o que eu sei que vai dar certo.

acabar de escrever, pegar um copo grande de água, tomar e levar alguma água pro dudu também.

fumar um baseado e ler um pouco meu livro até dormir.

amanhã vou acordar e vou a praia. espero que luanna acorde cedo e me faça companhia.

não quero levar pastrami a praia esse fds porque ontem dudu deu banho nele - nem isso eu fiz; nem isso eu ajudei.

não ajudei a fazer nada praticamente.

a casa ta uma zona -- o melhor que eu fiz foi empilhar os pratos na pia para o dudu lavar;

o pastrami tomou banho, e depois que ele precisava secar eu tratei de ajudar, levar pro sol e encontrar a melhor solução;

dudu decidiu o que ele queria de almoço e eu nem ia me levantar para fazer; a coisa é que ver ele fazendo acaba me dando o gatilho de começar e a coisa então flui.

às vezes eu sinto isso, que se eu tivesse alguém ao meu lado que me fizesse me mexer mais, ao invés de me mimar tanto - e eu amo amo amo amo que ele me mime, mas pensando de forma fria, talvez se ele me incentivasse mais a fazer coisas do lado de fora, se arrumasse e se vestisse e falasse "to indo. bora. põe uma roupa", e me desse ideias divertidas do que fazer, novos programas e tudo o mais, talvez eu fosse.

talvez não; talvez eu só ia ficar mais frustrada.

***

eu queria me apaixonar por ações da mesma forma que me apaixono por palavras, por pessoas, por ideias.

***

eu quero, e preciso muito, ser ativa. viver a vida do lado de fora; não deixar esse arroubo de inação tomar conta de quem eu sou e dominar meus pensamentos, sentimentos e fraquezas.

eu preciso conseguir usar as minhas armas para agir.

amanhã eu não vou ficar prostrada. eu vou acordar e vou fazer algo útil e produtivo da minha vida - nem que seja organizar minha casa e minha semana de trabalho; nem que eu leve o notebook para a praia e fique la trabalhando até eu sentir que a casa ta arrumada.

***

boa noite.

insone

aff.
5 da manhã e já tem pra lá de hora que eu to rolando na cama, pensando em trabalho, ansiosa com besteiras mil.

é claro que olhar o celular não ajuda; nem ficar revirando os pensamentos, os medos e as mágoas.

resolve o beck, e o insonia. resolve escrever pra esclarecer.
só que logo hoje? logo hoje que eu tenho tanto pra fazer e um dia todo atribulado de coisas e ideias? obvio. é sempre nesses dias. quando vc mais precisa do seu corpo e do seu espírito tranquilos e felizes, é que a coisa pega fogo na cabeça.

eu na verdade to escrevendo só para passar o tempo enquanto eu chapo. eu preciso realmente chapar para dar conta do tanto de besteira que me vem a cabeça, e preciso escrever para evitar ficar alimentando minhas neuroses com o celular.

***

o celular tem sido um dos maiores problemas da minha vida. eu preciso controlar o uso dessa porcaria na minha vida. o tanto de tempo que eu perco - e o pior, o tanto de coisa que eu nem penso, ou lembro, que posso fazer por causa do celular é surreal.

eu preciso aprender a deixar ele longe, a não usá-lo como meu meio de diversão.

eu preciso de um livro novo para ler. mas antes preciso terminar o livro que Eduarda me disse pra ler.

aliás, eu hoje tenho terapia e vou falar com ela sobre o celular. eu preciso encontrar uma resposta pro meu problema com o celular. espero que ela me ajude.

***

no meio tempo que eu escrevia, o beck bateu. acho que agora eu vou pra cama, colocar o celular pra me acordar as 8:45; e ai vou ler um pouquinho da 'filosofia da transparência' para o sono vir. ainda bem que o sono ate já veio hehehehehe

***

beck e insonia: as respostas pra 90% dos meus problemas. os outros 10% é dido.

ill write about that

ele disse algo.
e eu não sei o que foi porque eu ainda não abri.

porque no jogo do joguinho, quando eu escrevo eu ganho.

***

e olha que eu nem parei para ler meu livro.
eu só cozinhei bem gostoso o café da manhã perfeito, curti meu momento comigo, resolvi meia dúzia de pepino.

***

fui ler.
o carro quebrou.
era ele desmarcando comigo.

não sei bem como eu me sinto quanto a isso.

eu venho sentido sempre isso ultimamente, que a vida tem me dado "pares". para de correr, para de querer tudo pra agora, para de sofrer por coisas que você não controla, para e segura a onda.

***

eu quero e preciso fazer isso cada vez mais. 

calmar.

olhar pras coisas e apreciar o presente e viver nele e usar menos o celular e comer melhor e beber mais água.

***

eu disse pra ele. ouch. tomara que vc resolva logo. e não respondi a pergunta se eu vou estar free hoje a noite ou amanhã. eu disse pra ele me mandar msg quando estiver free. e ai eu penso se eu to afim de vê-lo ou não.

é engraçado pqe essa pessoa q eu nem conheço ainda e que eu nem achei nada de incrível, fascinante ou coisa assim tá me fazendo pensar sobre as minhas atitudes, de uma forma que interfere em pessoas que eu acho realmente incríveis e fascinantes.

devo?

a gente combinou. alguém tem que dizer bom dia. eu disse boa noite. eu não quero parecer desesperada. eu não to desesperada. eu só sou ansiosa. então tudo pra mim é gatilho de ansiedade e eu prefiro tirar os gatilhos da frente.

e nessa coisa de tirar os gatilhos da frente eu sempre vou lá e falo; sempre vou lá e opto por fazer logo o que eu quero fazer. foda-se as consequências.

mas será que agora foda-se mesmo as consequências?

será que eu realmente faço assim pqe é o que eu quero, ou pqe é o que a minha ansiedade manda?

pqe eu to curiosa? claro. quero saber tudo. desbravar tudo. descobrir tudo.

mas ai a gente volta lá pro livro que Eduarda me disse pra ler e que eu obviamente já não estou lendo.

tá vendo? pqe eu vou escrever, mostrar um interesse que eu nem tenho de verdade, deixar o outro se sentindo cool e poderoso, enquanto tudo que eu quero é me sentir bem, e eu vou me sentir bem só estando em casa, bem alimentada e com o tempo ocupado de uma maneira produtiva, gostosa e inteligente?

sério. escrever é o bicho. todo mundo devia escrever. eu devia escrever tudo que eu penso. pqe faz a gente ficar tão mais inteligente. é impressionante.

parece que agora vai

segunda-feira.

dia de recomeços.

***

quinta-feira eu devia ter escrito. não parei tempo o suficiente para concluir o raciocínio. e o mesmo na sexta e o mesmo no sábado. ontem eu só não sai mesmo da cama. ontem foi o dia da preguiça total, o dia da moleza, o dia de vida mansa, o dia de chameguinho, cama, colinho, almoço, jantar, tv, pastraminho, familinha. ontem foi dia todinho de familinha. o tipo de dia que eu amo e não quero nunca viver sem.

***

o tipo de dia esquisito que me faz refletir sobre as diferenças entre as gerações da mamãe e a minha. pensar que ela com 32 era mãe de duas crianças, e ela já era mesmo uma adulta, responsável, com uma casa perfeita, arrumada a perfeição, filhos educados e legais. sei la. pensar nisso tudo me faz me sentir uma bosta perto dela. eu passei um domingo todo pelada na cama de ressaca. e ela nunca se permitiu tem um domingo off assim off total, pqe ela tinha muita coisa pra fazer com dois filhos e uma casa, e a necessidade de tudo estar sempre perfeito. 

mamãe é mulher maravilha. mas eu juro que não romantizo. eu não quero essa vida pra mim. eu to ok com o meu pace, eu to ok com a forma como eu faço as minhas coisas.

***

foi bom acordar cedo e tomar banho, lavar cabelo, depilar, perfumar, hidratar, e fazer esses patches pro olho. tenho sentido meus olhos muito inchados. tenho sentido de novo no olhar a necessidade do preenchimento. sinto que de tempos em tempos eu vou envelhecendo, todinha. e dessa vez são os olhos cansados da vida acelerada; da vida com alimentação ruim e pouco exercício.

tudo isso precisa de movimento. por isso que eu quero acabar aqui de escrever, e ai eu vou tomar um copão de água e me esticar um pouco aqui no tapete; enquanto espero o vizinho pra um café.

até lá água, stretch. água, água, água.

preciso me hidratar. e me alimentar de verdade, que nem ontem. parar com a besteirada.

a consciência versus a realidade

eu entendo que existe uma necessidade gigantesca em mim de escrever e organizar. mas eu entendo agora também (no terceiro dia de "tenho que escrever") que é difícil para mim escrever muitas vezes realmente pela falta de tempo.

o combinado (comigo) não sai caro - dia #1

ou - sobre bebês ao meu redor;

erica acabou me mandar foto do barrigão e daqui a pouco minha xará tá chegando. lucas gavião furou a fila e brotou com um bebê antes de todo mundo. anna é uma super mãe - tão super que ela mesma se questiona e se cobra o tempo todo; de um jeito que eu absolutamente me identifico - e até mto por isso que eu acho que tomei essa "decisão" de não ser mãe.

que pode ser momentânea; que pode ser que, at some point, eu mude.

***

de quando eu comecei a escrever esse post pra agora já aconteceram uma cento e cinquenta coisas. dudu acabou a terapia, voltou todo cheio de amor, mas ai eu tava no telefone com mike, depois a gente conversou e ele contou que a terapia foi toda sobre mim. coitado. o menino faz terapia pra lidar com as doideiras que eu causo na vida dele. tudo bem. eu também faço terapia pra lidar com o que ele causa em mim, no final das contas. 

ai bigu ligou, liandra ligou, fizemos tapioca de queijo com goiabada, e foi uma manhã muito gostosa.

**

e dois dias depois eu ainda não consegui acabar de escrever. 

segue o baile.

terapia esclarece.

e no episódio de hoje de escrever esclarece, uma revelação bombástica:

terapia esclarece que precisamos escrever diariamente para esclarecer, colocar limites, executar coisas e criar conexão com o nosso eu.

**

terapia esclarece também que ter rotina é algo saudável, necessário e que organiza as ideias. além disso; é importante salientar que colocar limites (nos outros, mas sobretudo em você) é altamente prazeiroso quando você sempre viveu para o hedonismo e o imediato.

a compreensão da efemeridade do imediato em plena pandemia me soa contraditório; mas é assim que eu venho sendo desde os tempos mais primórdios. então; que se siga o baile.

**

mas eu não sou quem eu fui desde os tempos mais primórdios. eu posso ser quem eu quiser ser agora. e quando eu encontro e reconheço isso, eu me fortaleço. eu me dou limites, para ser maior. para chegar a lugares que eu não quis chegar antes, mas que agora me interessam.

está oficialmente aberta a fase dos limites. 

quero me apaixonar? sempre. por tudo. mas estou muito na vibe de me perder de amores por mim. quero fazer por mim tudo que eu faria por quem eu me apaixono. tudo. tudo para mim. eu sou a minha estrela. eu me amo, eu me cuido, eu me vigio, eu me dou meus limites.

**

como agora, que o dudu começou a ver a CPI la no quarto. fechei a porta, liguei o liniker outra vez, tirei o barulho da minha cabeça que estava me impedindo de pensar. meus limites. sem magoar ninguém; mas deixando claro até onde eu posso ir. 

e se magoar alguém, que não seja intencional. mas que seja consciente.

**

eu quero fazer a imersão da mariah. eu gosto muito disso que ela fala que a gente romantiza a dor; a relação com a sofreguidão.

journaling

escrever. esse ato tão simples e quase natural. 

quase natural. porque as pequenezas me desconcentram. me levam para um outro lugar qualquer desagradável em que o foco vai parar numa besteira; como o fato de que por alguma razão inconcebível quando eu pulo uma linha eu já ganho logo um parágrafo.

eu sei que eu não respeito as regras todas de escrita. eu sei que eu aboli a letra maiúscula do início das palavras; que eu uso o ponto e vírgula de maneira absolutamente irresponsável; e que eu exagero no número de travessões no meio da frase.

nada faz sentido. até que liniker canta "barato total" assim, como quem nem quer nada. eu não queria mto mais que psiu e uma meia dúzia de poesia. e ai lá vai a criatura e me leva todinha pro papai.

e me levar pro papai tem me desconcentrado.

**

mas tudo bem. tem muita coisa que anda me desconcertando ultimamente. principalmente, desde sexta passada, a falta do que fazer. depois daquela semana caótica, exagerada, exaustiva, alucinante, complexa e !! de sucesso, sexta foi dia de home office. ai dudu foi embora; e sábado foi dia de home cleaning; domingo foi dia de home nothing; assim como segunda e terça. e já se vão ai uma cabeçada de dias que eu venho me sentindo improdutiva e impaciente.

parece aquela ansiedade que bate quando eu misturo café com maconha. mas ainda nem tomei o primeiro gole do café, ou peguei o beck que eu apertei ontem a noite.

eu tenho andado ansiosa assim, porque tenho andado medrosa.

sinto medo de falhar; medo de não alcançar meus objetivos, medo da minha depressão, e medo das minhas dependências. medo desse meu desejo/necessidade de preencher todo o tempo com pessoas. queria ser mais auto suficiente. queria ser mais "vou la e vou sozinha". "vou comigo mesma". "vou e pronto". 

mas eu não faço; eu nunca faço. eu sempre espero alguém. espero alguém ir comigo, espero alguém me chamar.

mas ai é só eu escrever que eu alinho as ideias né. 

não toma muito mais de 5 minutos de conversa comigo mesma pra eu perceber o que tá faltando. já escrevi para luanna, que eu quero que seja minha próxima amiga.

e ai pode ser porque "calmô", ou pode ser só porque só de escrever e dar o primeiro passo eu já me sinto mais tranquila. menos dependente. menos trouxa.

**

sobre ser trouxa em 2021.

eu sei de tudo; eu me conheço há uma caralhada de tempo. eu to insistindo em mato onde eu sei que não sai cachorro - ou cachorrada - porque meu espírito de adolescente me toma nessas horas de vazio.

semanas cheias. cabeça cheia. ocupada. sem espaço em branco para auto humilhações. haha até parece que não sou eu que faço isso com as pessoas.

não tem cabimento, luisa. não tem não.

**

o que tem então cabimento?

tem cabimento o que todos nós já sabemos de cor e salteado: respiração, alongamento, comida de verdade, caminhadas, passeios com pastrami, trabalho com parcimônia, envolvimento com quem tá afim da gente, praia, sol, verão, amigos, guardar dinheiro, segurar a onda. 

mas no final das contas é tudo sobre essa minha necessidade insana de me sentir aprovada.

e pqe caralhos? não é como se eu tivesse sido a vida inteira criticada por absolutamente tudo que eu quis, queria, ou tentei fazer, não é mesmo? quer dizer... ops...

não. eu não sou a especialzona que fui criticada a vida toda. é uma coisa social. todo mundo foi. todo mundo é. é absolutamente impossível preencher todos os desejos de todas as pessoas durante todo o tempo; e quanto mais a gente tem a consciência disso melhor a gente fica com a gente mesmo. e no final das contas é com a gente mesmo que a gente tem que estar bem.

ontem a gabi gelli tava dizendo exatamente isso. nem se a gente disser sim para absolutamente tudo a gente vai agradar todas as pessoas. não existe nada que se possa fazer que não entender a nossa incapacidade de agradar de forma absoluta e entender o que de fato a gente quer pra gente.

e eu sei o que quero pra mim. quero dias de sol, caminhadas, letras, quero quem eu quero por perto -- e ai talvez esteja morando a confusão.

quem eu quero por perto? eu ainda sinto toda hora a falta de erick e henrique. toda hora erick e henrique vem à minha cabeça. toda hora eu penso no tanto que é insano não tê-los. pqe eu amo muito muito mesmo meus outros amigos aqui em miami. mas eu nunca me sinto tão à vontade com eles quanto eu me sentia com os meninos. nunca mais me senti em casa daquela forma; nunca mais me senti em família como daquela forma. 

e quando eu olho para trás e vejo tudo aquilo que me falta e que eu gostaria me confunde. estou vivendo de passado? não. não é mais sobre isso. eu já aceitei que isso é o que sobrou daquela relação. e eu encaro ela com o que ela tem de mais bonito. eu trago as memórias, eu trago os aprendizados e os afetos. eu deixo as dores de lado; esqueço toda aquela bagunça final que não cabe em nada em todo o resto da história. eu apaguei tudo aquilo do meu coração de maneira tal que não existem mais as dores. é como se eles tivessem morrido. não de uma forma trágica. é como se eles tivessem sido abduzidos por alienígenas. é como se eles tivessem sido dominados pela maldição imperius. eu encaro assim, e me ajuda. não faz sentido olhar pras dores.

**

é que nem isso, de liniker tocar, e ir me lembrando das coisas. me levando pra viajar.

me levando para um lugar de auto controle maravilhoso. talvez seja isso; eu me esgote quando esgota.

mas talvez eu deva aprender a dar limites aos meus esgotamentos antes que eles me esgotem emocionalmente.

**

tia Laura acabou de perguntar da baby rose. gatilho da ansiedade. eu sei que eu preciso resolver isso; eu não to tendo muito controle sobre isso, na verdade. eu deveria tomar uma atitude sobre isso.

tomei. 

busquei o site que faz entregas de coisas assim. me parece que vai custar um pouco mais de 2 mil dólares. que ótimo. é isso que eu quero. resolver. agora eu tenho dinheiro na minha conta; e assim eu fico segura que a minha van vem para as minhas mãos. mesmo que seja pra eu usar com meus amigos no verão. que eu coloque pra alugar. whatever.

**

ainda sobre resoluções. apaguei do meu celular os gatilhos. todos os números e conversas que eu não me sinto apreciada como deveria. agora, se eu precisar precisar precisar, não tem como. azar o meu.

maturidade que chama.

self love, caralho.

eu hein.

eu não conseguia setar o til.

sentada com pastrami no sofá.

meu sofá. todo descombinado das cadeiras que eu também ganhei.

todo descombinado da mesa que eu também ganhei e que preciso trocar o tampo.

todo descombinado com o tapete que eu (!) comprei.

sim. eu comprei um tapete. eu comprei algo para a minha casa para começar a construir a estética que me interessa para ela.

agora a minha casa começa a contar a história que eu quero que ela conte - ao invés de contar "essa é a casa com tudo que eu consegui acumular sem pagar um centavo".

e essa história que eu quero que ela conte é "eu sou uma casa linda, charmosa, pequena e bem localizada. casa de gente que vive, cozinha, ouve música, faz música, faz amor, se diverte, é feliz".

mesmo que essas pessoas não estejam agora fazendo isso juntas; eu estou fazendo isso. eu estou cuidando da minha casa e de mim e de pastrami e do meu corpo.

comendo minimamente melhor; me exercitando minimamente também.

mexendo o corpo, alongando os pedacinhos.

falando ao telefone, me divertindo com meus amigos.

***

agora eu vou à praia com a isa.

vou conhecer o marido dela, bater papo, tentar pegar um pouquinho de sol.

não tem muito sol.

esse verão tá bem chuvoso.

a vida tá bem chuvosa.

a vida tem sido um dia de verão em miami.

um calor infernal. uma chuva torrencial.

a ultima casa alugada

tem um pouquinho mais de um mês que eu cheguei.

cheguei no estado de total esgotamento em relaçao à minha vida na van, e ao mesmo tempo em relaçao ao meu casamento.
mas, se é preciso abrir mão de um para salvar o outro, não há dúvidas de quais caminhos tomar.

rapidamente juntei meus panos de bunda, comprei uma passagem e voltei. sem casa, sem grana, sem lenço sem documento. e to aqui, dia após dia, encontrando saídas e jeitos novos de me reinventar. nao ta facil. nunca é fácil. mas dessa vez vai.

vai pqe dessa vez eu entendi que eu só vou conseguir ter uma vida tranquila quando eu tiver tranquila de grana. e agora, por mais duro e "capitalista" que seja assumir isso, é isso que eu quero e é atrás disso que eu vou correr atrás.

esse sonho lindo de morar numa van e viver com muito pouco pode ate funcionar para muita gente; mas pra mim esbarra em questões muito complexas. eu ainda não me realizei profissionalmente e eu sinto que a hora de fazer isso é agora; que eu nao quero e nao posso deixar esse momento passar.
e de mais a mais tem a carol, que jogou o tarot mais louco do mundo e me encheu de respostas que eu nem sabia que precisava perguntar.

nunca imaginei que um jogo de tarot pudesse mudar tanto a minha vida. "a van vai acabar logo". "vc vai ter uma casa, e as coisas vao andar pra onde vc quer quando vc tiver a sua casa". "vc vai ter o que voce deseja, e ter sucesso no que vc faz". "uma oportunidade vai aparecer e mudar tudo para vocë". "dudu ainda vai ser a sua pessoa----

opa.
é ai que a coisa ta embolando.
eu sei que ela disse que sem casa e sem grana a gente ia cotinuar em crise por um tempo ainda. e que assim que tudo se organizasse a gente ia se encontrar no meio do caminho.
mas ela tb disse pra ele que ele precisa tomar os caminhos que se abriram para ele.

e é justamente esse caminho que eu sinto que ele ainda nao conseguiu olhar com clareza.
hoje, eu sinto que a falta de comprometimento dele ainda o trava, ainda o impede de evoluir e de ir além.

mas eu sei que ele pode. eu acredito nele. eu amo ele. eu sinto muito por todas as coisas duras que eu faço e falo nas horas que eu sinto raiva.
mas eu não sei como controlar meu sentimento na hora da angustia, da ansiedade, do medo.
e eu culpo ele por estar ali. culpo ele pq eu culpo a falta de grana. e culpo a falta de grana pela falta de consciência.

eu só queria ter uma vida financeira estável e tranquila como a maioria das pessoas ao meu redor. não ficar nesse sufoco, q eu me enfiei, pq eu deixo os sonhos dele tomarem conta da nossa vida financeira.
eu culpo ele, e ai eu me culpo, pela minha fé. mas eu não devia culpar nenhum de nós. eu devia entender, e mudar.

mas eu juro que eu tento. eu tenho tentado.
mas eu não sinto que ele entendeu. eu não sinto que ele mudou.
eu sinto que ele, vez por outra, toma atitudes que mudam um pouco as coisas. mas é sempre na hora que eu saio do sério. é sempre quando eu perco as estribeiras. quando eu me descontrolo. quando eu saio do meu normal para dizer, aos berros, o que precisa ser feito.

ontem ele me disse que quando eu faço isso eu desestabilizo ele.
e é foda, mas eu sinto tanto o oposto. que quando eu faço isso é que ele toma atitudes concretas.

eu sinto que sem esses momentos de rompante ele vai deixando, e se enchendo de coisas e de desculpas, para não ser prático e resolver o que precisa ser resolvido.
eu falo com muito pesar quando eu digo que ele prefere comer uma caixa de sucrilhos uma semana do que dar um jeito de fazer dinheiro para poder comer fora.

eu sei que é lindo no papel "na riqueza e na pobreza". na prática, a falta de dinheiro me mata por dentro. pedacinho por pedacinho.

a ansiedade me domina, o medo me escandaliza. sorte a minha que eu não fico paralisada.
ele fica - num primeiro momento. mas ai logo depois ele anda. e ai a rotina e a cabeça dele vão paralisando ele de novo. é como se ele fosse congelando os músculos, e parando de perceber.

ai eu chego com as minhas reações exageradas que também não são nada saudáveis; e de alguma forma ele se mexe.
os dois unicos dias que ele foi procurar de fato algo na rua foram os dias que eu perdi a cabeça.
os trabalhos que ele tentou ou conseguiu vieram de outras pessoas. de mim, da mell, de algum lugar. ele nao consegue tomar a atitude por ele mesmo.

eu sei que ele precisa da minha mão. mas eu to esgotada demais, exausta demais, no limite demais, sofrendo demais. eu nao tenho nem pra mim, como eu vou ter pra ele?

eu preciso primeiro resolver a situação de grana que vem se extendendo agora por um tempo longo demais. antes de qualquer outra coisa, eu preciso das contas pagas, minhas dívidas pagas, minha vida em dia.

e o primeiro passo é a minha casa nova.

daqui a 3 horas eu vou entrar na casa nova.
com o pouco de coisas que eu tenho, com o pouco que sobrou, e vou fazer dela um lar.

vou fazer dela o lugar que eu preciso para recompor meus sonhos, meu trabalho, para fazer dinheiro e gastar pouco.

das muitas vantagens que ela tem, custa pouco e está perto de tudo. além disso, cabe pouca coisa dentro, embora com certeza seja bom o bastante para caber muito amor.
sei que o tempo vai acertar tudo. o tempo pro dudu ir pra orlando, a gente tentar essa vida longe um do outro -- e eu ja me pego pensando que ele ainda nao combinou onde vai ficar, e que com certeza esta esperando que eu faça isso. eu não vou fazer. eu preciso parar de fazer as coisas por ele ou ele nunca vai entender.

é muito triste a gente chegar nesse ponto - eu nao quero mais fazer nada pra ele, e ele nao quer fazer nada para mim. abrir um site por um segundo é motivo o bastante para ele apontar que segue "fazendo coisas pra mim". é insano.

a nossa relaçao acabou.
e a unica saida para ela é recomeçar.
mas hoje, o casamento acabou. nao existe parceria. eu nao tenho mais força para ser parceira. nem ele.

ou a gente vai reconstruir isso qdo a gente se vir longe e sentir falta, ou vao ficar as memorias das coisas boas e cada um seguir seu sonho.

muitos casais se separaram nessa quarentena. a gente se separou antes, se fortaleceu nela e se enfraqueceu bem quando tudo estava voltando a uma certa normalidade.
pqe as coisas com a gente nunca podem ser como no resto do mundo? rs.

eu adoro fazer tudo diferente.

mas eu to cansada.

eu so queria um pouco de normalidade.
eu queria relaxar um pouco, sem culpa. eu queria, por um dia, nao me preocupar em quanto dinheiro eu tenho e na urgencia de fazer mais para sobreviver.

eu preciso parar de pedir favor. eu me sinto pessima, para mim tudo doi.
e eu me afasto de quem me da amor e carinho pq ta tudo dificil demais.

mas eu sinto que isso tudo vai passar. e que pelo menos eu to consciente.

e, mais que consciente, eu to motivada.
agora eu tomo conta da minha vida, e quem quiser que me acompanhe.

eu nao vou mais esperar por ninguem.
eu quero que essa seja a ultima casa alugada da minha vida.

minha proxima casa vai ser MINHA.

***

e não tem nada que eu não me prometa que eu não cumpra.

pode escrever. minha proxima casa vai ser MINHA.
eu vou fazer acontecer.
e espero que ele esteja junto comigo nessa.

auto sabotagem

 tava no telefone com a gigia ontem. as duas ali, tão presentes, tão reais e tão abertas para dizer tudo de maneira franca sem precisar dizer nada.

eu disse para ela que eu não consigo mais me considerar uma pessoa feliz. e ela também se sente assim. falta luz, falta sol. a energia de todo o planeta é tão carregada e insana que fica impossível a gente não andar por ai pesando mais que nossos 50 quilos. 

e ai conversa vai, conversa vem, eu disse "é como eu, com escrever. sei o tanto que me faz bem. sei o tanto que faz tudo mais claro. mas eu nunca o faço." ela disse: "é que a gente se auto sabota."

é bem isso mesmo.

a gente se auto sabota.

eu sei - e sempre sei - o que posso ou não fazer, o que devo ou não fazer, e, sobretudo, o que eu quero ou não fazer - e ainda assim muitas vezes eu deixo de escrever, de estar ao sol, de falar o que eu sinto, de dar amor ao dudu de forma incondicional -- e quando eu deixo de fazer tudo isso que me faz tão bem, eu vou para aquele lugar ruim de desamor, de culpa, de energia baixa.

agora, por exemplo, eu estou sentindo a energia baixar. mas é só da maconha. é só porque eu fumei demais. e misturei com cerveja.

mas ao mesmo tempo que baixa a energia, me faz vir escrever, me fez ir ler.

tava pensando como a minha mente criativa precisa de espaço temporal de relaxamento para aparecer. as últimas tantas vezes que eu tive relances de criatividade foi sempre qdo fases mto dificeis acabaram, entao eu tirei um grande descanso físico, e só então eu consegui produzir.

talvez seja mesmo a exaustão que sentimos, o mundo todo, como um todo.

***

só que não mais.

agora o presidente americano é joe biden, e a vice presidente americana é kamala harris.
e eu quero muito voltar a esse dia em um tempo e poder celebrá-lo mais e mais.

foi o fim de uma era assustadora, perigosa, bad vibe do caralho. espero que tenha sido também o fim da minha era mais bad vibe do caralho. espero que daqui pra frente eu viva em eterno estado de graça, para que eu consiga escrever, ir atras do sol,  fazer tudo aquilo que eu sei que me faz tão bem.

e que eu me lembre desse sentimento gostoso de estar chapadinha, bebadinha, nesse lindo quarto de hotel, em puerto vallarta, enquanto dudu canta no chuveiro e pastrami pestaneja na cama.

***

pqp. eu sou feliz para caralho. só existe esse momento e eu quero viver nele para o resto da minha vida.

 

foco?

 tudo me atrai.

nem tudo me convém.

quase tudo me atrai.

quase nada me convém.

pouco me atrai.

eu sei bem o que me convém.

eu continuo sem saber o que eu quero.

***

se você me perguntar hoje qual é o grande problema profissional que eu vejo quando olho no espelho, vou ser categórica em dizer: quero demais.

quero focar em mil coisas e mil projetos ao mesmo tempo - e acabo não indo à cabo de nenhum deles.

vou deixando que a vida me encha de coisas demais até encher e transbordar o pote. vou acumulando tudo que eu quero, com tudo que eu sonho, com tudo que me convidam, com tudo que paga minhas contas, com tudo que passeia na minha cabeça.

claro que transborda.

uma hora tem que transbordar. não tem outro jeito.

FOCO.

é isso que me falta. decidir e me manter no plano.

porque tem dias que eu sei bem o que eu quero.

mas ai passa voando uma borboleta, e de repente eu já quero ser borboleta.

ou influenciadora, ou hippie, ou milionária, ou cheia de amigos ao redor, ou sozinha numa viagem de van com dudu e pastrami, ou numa casa imensa cheia de gadgets, ou plena numa casinha com uma horta orgânica, ou uma puta profissional mega respeitada, uma hora uma fdp que só faz qq coisa sem se estressar.

TODOS esses papeis me cabem bem. mas por pouco tempo. logo depois eu começo a olhar por cima da cerca e a grama do vizinho ta sempre tão verde. o sol bate mais forte, o chuveirão tem mais potência, e está num lugar que pega sol, ainda que cercado de plantas lindas, tem um churrasco delicioso rolando, peixinho, vinho branco, legumes na brasa, amigas gargalhando, corpos lindos, biquinis lindos -- eu me vejo ali, embasbacada, com tudo aquilo que eu não tenho, com tudo aquilo que eu quero, mas eu não tenho.

então eu começo um movimento para ir pra lá. eu não sei se o melhor é eu pedir pra entrar no churrasco, tocar a campainha, me apresentar, mostrar pq eu posso ser legal também; ou se eu faço o meu próprio churrasco, e chamo meus próprios amigos. mas ai eu preciso organizar tudo, micro manage tudo. tudo tanto que me cansa só de pensar. ai me da uma desanimada.

dudu

essa belezinha de menino com quem eu tenho o imenso delicioso prazer de dividir a vida.
ele fica ainda mais gostoso quando ele ta leve, quando ele sorri, quando ele dança, quando ele me leva na brincadeira, quando ele se leva na brincadeira. e quando ele ta cabeludo, bigodudo e magrelo.

eu sou muito apaixonada.
eu só preciso me apaixonar todo dia, e tudo fica bem <3