Pra te enlouquecer pra te enlouquecer todas todas que provam não conseguem esquecer --- sou muito in love pelas músicas sertanejas do iPod da Nat.

Melhor coisa é voltar para casa suando picas, jogando CC e ouvindo isso...

Sei lá quantos dias sem uma letra. Salvo as muitas letras da monografia, que apresento amanhã! Vivas vivas viva a sociedade alternativa!!!!

Fiz facebook de blog (que eu faço de Twitter) enquanto eu via the voice. To com um pouco de vergonha.

Pra te enlouquecer pra te enlouquecer todas todas que provam não conseguem esquecer --- sou muito in love pelas músicas sertanejas do iPod da Nat.

Melhor coisa é voltar para casa suando picas, jogando CC e ouvindo isso...

Não é como seu eu não tivesse nada o que fazer aqui no trabalho, mas é que sempre tenho um pouco da sensação de que as coisas ficam travadas. Que existe uma falta de comunicação generalizada, e, mais que isso, uma série de pessoas engajadas em não ajudar.
Então tem momentos em que tudo está bem, mas fico aqui travada, tentando trabalhar, tentando produzir, mas simplesmente não acontece.

E tem horas em que a culpa é minha. Como agora, que eu preciso escrever um texto e não há maneiras de fazer acontecer.
Duas linhas ou 3, uma frase, que vai pra vitrine, caber numa calcinha de 40x50, dizendo que as peças antigas estão com precinhos lindos para montar kits para presentear no natal.

"Entre e confira as peças da linha Off Sweet, que estão com precinho lindos
lindos?
precinhos lindos?
bacanas!
super bacanas...
sempre enfio um bacana no meio de TUDO. Fico me achando o Fred #ébacana hehehehehehe

Entre e confira as peças da linha Off Sweet, que estão com preços (ou precinhos?) super bacanas para você montar kits lindos para presentear nesse natal (nessas festas? no amigo oculto? nos próximos eventos? a puta que te pariu?)

Confira na loja as peças da linha Off Sweet - será que eu posso chamar ese treco de OFF SWEET?

Confira na loja as peças Off da linha Sweet - better -, perfeitas para montar kits de lingerie super bacanas para presentear!

Curti!!!

Cama escrota e vazia sem você!

Com certeza, mais que tudo isso me afligem os 21% de bateria.

Já pensou?! Além de não poder falar, não poder escrever e sequer poder receber meus emails me fundendo??

E aí, meio voando, o dia no trabalho acabou e eu já estou no ônibus voltando pra casa - como uma coitada, cheia de sacola e mochila e bolsa e chinelo. Uó define!

Mas quem nunca, não é verdade?!

Agora é chegar em casa e mudar o personagem... Imediatamente passar pro bonita, cheirosa e bem maquiada, montar uma produção bacaninha sem excessos porque hoje é dia de festa - e o mais legal? Do lado de casa!

A adidas vai lançar a bola da copa e lá vou eu dançar um pouco e comer umas delicinhasfor free! 

Depois de um dia inteiro no trabalho a única conclusão é: perdi a festa!!!!

Bagaceirice foi pouco pro que se praticou... Bebedeiras, pregações, uma sensualização tremenda e os diretores mucho loucos se achando num filme tentando comer geral. Vergonha alheia define!

No mais, meu novo corte de cabelo agradou - ou as pessoas tentaram ser verdadeiramente fofas comigo o que é uma notícia incrível que praticamente quer dizer que agora eu faço parte do time!  Yeyyy!!

To mais feliz por fazer parte do que pelo cabelo, mas quem não estaria?!

Agora, só quero um cabelo que eu goste pra passar o verão. APENAS.

Não sei o que me aflige mais: o atraso do trabalho (já passei 35 minutos da hora que deveria ter sido o call), os montes de emails que chegam e que eu não consigo resolver, a vontade absurda que eu estou de ir ao banheiro fazer xixi, ou essa meleca desse candy crush agarrado no nível 90!

É como se o meu email fosse uma bomba relógio prestes a explodir! São milhões de cobranças e coisas que eu preciso fazer pra hoje e sem falta!!

E eu aqui presa nesse ônibus absolutamente lento e fedorento que é a cada segundo cortado por fuscas e motocas.

Não é como se eu tivesse de férias, e ok, o mundo pode cair porque no fim da tudo certo. É como se eu tivesse apenas matando o trabalho porque sou uma folgada e se algo sair errado a culpa é minha.

Ok, a culpa é minha, porque o trabalho e meu e tudo o mais, mas não é exatamente como se eu tivesse escolhido isso!

Eu adoraria ter estado no rio, adoraria ter ido a festa de final de ano da empresa e ver todas aquelas baixarias que eu já estou sabendo que aconteceram (porque por sorte fiquei engarrafada num ponto em que o sinal do telefone pegava e eu pude fofocar com as meninas sobre parte da festa) e adoraria mais que tudo ter dormido na minha cama com o meu namorado. Mas a vida não é bem o que se pode chamar de justa e agora eu estou aqui surrando porque os emails não param de chegar e eu ja sei que só vou conseguir sair da empresa la pras 9 da noite! Mas eu queria começar a malhar hoje!!! Tava tudo certo!!!

OMG!

Ainda bem que eu ajo preciso chegar cedo em casa, porque o meu lindo e cheiroso namorado vai estar viajando e eu não preciso preparar uma deliciosa janta para ele, ou me arrumar linda e sexy, já que afinal ninguém vai ver, e posso só comer biscoito com coca jogada no vestido de moletom.

Sem serviço, ainda no nível 90, e pensando no meu sonho de ontem, em que eu era demitida porque - na tentativa de mandar um email pra minha tia Ana - acabava colocando toda a empresa em cópia enquanto chamava alguém da internet (que eu sequer sei quem é) de PINTO MOLE. Um excelente adjetivo pra chamar alguém do trabalho! Am I right ir am I right?

Somos os próximo na vez do pare e siga. Eu deveria estar no trabalho em 45 minutos.

Agora, só de jatinho supersônico. Algo me diz que não vai acontecer.

Mas tudo bem, já desmarquei o call. Só continuo muito bolada. Odeio fazer isso!

Desmarquei o call. Não teve jeito.

Shit.

Ainda to com sinal no celular... Quero nem ver quanto falta pra tal curva do S.

São 10:30 e eu adoraria estar no meu trabalho - quem diria que eu diria isso - mas é claro que eu queria muito mais estar rolando na cama com dudu, simplesmente comendo uvas geladas e fazendo carinho, enquanto reclamamos da vida e dos trabalhos - anyway, o ponto é que eu tenho um call super importante ao meio dia, preciso enviar umas peças de desfile pra um editorial de uma revista internacional e ainda fofocar com as meninas sobre o fim de semana e a festa de final de ano da empresa - que foi ontem e eu perdi.

De qualquer maneira, para eu estar no trabalho 12:00 eu deveria chegar no rio até 11:30, o que absolutamente não vai acontecer, sobretudo se levarmos em conta o acidente da curva do S e o trânsito caótico que se instaurou nos quilômetros a minha frente (que mais do que nunca parecem ser muitos).

Ainda faltam 20 minutos pra eu conseguir uma vida no candy crush. OMG vida cruel!!!

Um acidente na curva do S. Não sei onde fica essa curva, mas sei que o motorista disse que vamos levar uma hora pra chegar n curva, pelo menos...

Estou adorando a missão. 

Nível 90 do candy crush!

Coxinha fria e gordurosa. Coca quente.

A pessoa sai da dieta e ainda se fode, que é pra aprender...

Em minha defesa, não tinha muita opção saudável na parada do ônibus de casimiro de abreu.

Fico lendo BJ aka BG e pensando em relacionamentos e ex namorados e essas coisas com as quais eu não me preocupo mais, porque afinal de contas tenho o melhor namorado do universo, disparado, e as minhas preocupações de relacionamento se esgotam nas minhas necessidades de fazer tudo certo pra fazer ele ficar feliz.

Mas aí, enfim, veio a BJ e me fez pensar nos ex namorados... E aí fiquei aqui imaginando que, exceto por um ou outro, tenho relações de amizade/carinho com todo mundo com quem me relacionei (assim como dudu) e isso é excelente.

Porque 1 mostra que você não errou nas escolhas anteriores, apenas deixou o tempo passar e a paixão esfriar 2 paixão passa, amor fica, e contra isso não há nada que possamos fazer.

Legal né?! Sou uma alma muito muito evoluída!!!

(...)se eu tiver coragem de dizer que eu meio gosto de você, você vai fugir a pé pra Macaé?!!

Ontem

Ontem não escrevi. foi um dia atípico. 

Porque anteontem, quando eu deveria ter ido para o Rio passei mal, e aí ontem, fui ser malandra pra chegar rápido no trabalho, peguei uma carona com Ciro até Macaé e cheguei numa cidade sitiada. Tinha chovido pra caralho na ultima noite e a cidade estava de baixo d'água. 1:30h. depois de eu ter chegado à cidade, consegui chegar à casa do meu irmão, o que, dadas as devidas proporções, é um tempo do caralho!

Como comigo não tem tempo ruim (actually, foi uma piadinha de muito mal gosto) consegui aproveitar bem o dia com meu irmão - limpando a casa e faxinando (Rs.), mas também comendo um japa delicia de almoço, fazendo um super hambúrguer pra janta, e dormindo agarradinha com ele, coisa que eu nunca consigo porque ele é todo dificuldade...

Por fim, ficou a visita à casa nova (mais uma rápida passagem por Macaé). Ficou também um dia todinho com meu irmão, que de tudo é o melhor...

E não foi como se eu não tivesse trabalhado exatamente! Respondi emails, cuidei do instagram, etc. 

Valeu a chuva! :)

Não consigo sequer ler o livro, tamanha preocupação mental que tenho com a imbecilidade BG/BJ.

Como será que a minha cabeça tola andou confundindo por tantos dias algo tão simples? Tico e Teco estão em greve? Será que eu não devia ter passado no psicotécnico? Será que eu devia ter ido no BG na quinta? Rs. #not

Acabo de me dar conta de que venho abreviando Bridget Jones as BG.

To com um sério problema mental.

Deus perdoa...

Não entendo uma pessoa que entra no ônibus sorrindo. Não nesses da 1001.

Honestamente, pra mim poucas coisas são tão chatas e pesarosas.

Odeio a sensação de que vou passar as próximas horas apenas na minha própria companhia, sem fazer nada de produtivo, sem ganhar nada, sobretudo num ônibus frio, desconfortável e fedorento.

No caso de hoje, em especial, haja fedorento....

Mas, pra ser bastante sincera, tanto melhor pra mim que haja esse ônibus que além de tudo isso de ruim tem o maravilhoso detalhe de passar pela BR e ser bem rápido! Se tudo der certo chego a tempo pro meu call ao meio dia!!

Porque, vamos e venhamos, trabalho é chato, mas não trabalhar também é bem chato!!! E já to de bom tamanho no não-trabalho por ora.

Vou, portanto, nas próximas horas jogar um pouquinho de CC - estou no nível 89 desde ontem e ta super complicado sair dele, embora eu ache que seja um nível fácil - e ler um pouquinho de BJ.

Faltam só 40 minutos pra ir embora e me bateu um enjoo daqueles! 

Várias cervejas, mil quilos de carne e muito sono. Travada na fase 80 pra mudar de mundo no candy crush.

Parece que o tempo voa quando eu estou em casa e que tudo acontece rápido demais.

O tempo com meus pais, sempre é pouco.

A cerveja - qualquer que seja a quantidade - é sempre demais e me faz ficar bêbada.

Não consigo digitar bêbada no celular. Finalmente esse corretor automático serviu pra alguma coisa......

Várias cervejas, mil quilos de carne e muito sono. Travada na fase 80 pra mudar de mundo no candy crush.

Parece que o tempo voa quando eu estou em casa e que tudo acontece rápido demais.

O tempo com meus pais, sempre é pouco.

A cerveja - qualquer que seja a quantidade - é sempre demais e me faz ficar bêbada.

Não consigo digitar bêbada no celular. Finalmente esse corretor automático serviu pra alguma coisa......

Cabelos novos (odiei, já disse?), 3 banhos, 109 páginas de BG e 78 níveis de candy crush.

Até que o dia foi bem melhor do que o esperado. Sem grandes confusões ou estresses - salvo o Horácio que passou mal e assustou todo mundo - e o papai que sempre da um jeito de ficar bem nervoso - e a bagunça na cozinha - e a demora pra ir embora do bar - ta tudo certo.

Chorei só de emoção (quando o Geraldo Azevedo cantou Vinicius e falou de amor e saudade quando eu tava bem agarradinha na minha mãe) e ainda não cumpri a minha cota de choro de Itaperuna da vez. 

Será que alguma vez na vida eu vou sair ilesa desse lugar - sem ser absolutamente sabatinada/cobrada por todas as coisas que eu gostaria/deveria estar fazendo - e do jeito certo, btw?!?

O dia quase todo sem escrever means "cansei de diarinho" ou "não tenho nada de interessante pra contar"?

Cortei o cabelo e odiei, assisti o show do Geraldo Azevedo e chorei uns bons baldes, to indo pro Theodosio e louca pra ficar bêbada. 

Vinho? Oi?

O dia quase todo sem escrever means "cansei de diarinho" ou "não tenho nada de interessante pra contar"?

Cortei o cabelo e odiei, assisti o show do Geraldo Azevedo e chorei uns bons baldes, to indo pro Theodosio e louca pra ficar bêbada. 

Vinho? Oi?

Poucas coisas nessa vida são mais irritantes que preencher cadastro.

Mas, sem sombra de dúvida, esquecer a senha e o email cadastrados é beeeeem pior.

OMG! Eu odeio a TAM.

Vou pro salão. Preciso mudar.

Oiii sono! Cade você?

Por que esse gato inventou de uivar agora?!

Ainda na cama, ainda com a toalha na cabeça, mas na fase 75 do candy crush.

Melhor dormir do que esperar vida.

6 horas 1 banho 1 chamego nos meus pais e nível 71 no candy crush.

Deitada na minha cama com a toalha ainda amarrada da cabeça, sem muito sono ou muita dor nas costas como é de costume, e também sem muito compromisso para amanhã! Delicia!

Talvez todo esse estresse valha por ver o sor nascer atrás desse morro, ver o céu amarelado. Mas, se quer saber, dormi desde a hora que minha alergia acalmou, até agora.

Salvo na hora da parada porque as biatches de trás de mim não calavam a boca.

Estou hiper alérgica, e tenho a maior certeza do mundo que a culpa é do snugginho que estava guardado naquele depósito de poeira que é o baú do sofá.

Por que diabos mesmo eu não chamei ainda a meleca do entulho pra jogar aquilo bem longe???

Dentro da escala micro desse universo paralelo em que eu vivo eu sou, sem dúvida, a pessoa mais feliz do mundo todo. Porque no meio desse ônibus completa, total e absolutamente lotado, o único passageiro que faltou foi o meu vizinho de poltrona!!!!!!!!!!!

Só quem já viveu sabe o que é a sensação maravilinski de usar um snugginho e ler só com as mãozinhas de fora num lugar com ar bombante. VIDA!

Só quem já viveu sabe o que é a sensação maravilinski de usar um snugginho e ler só com as mãozinhas de fora num lugar com ar bombante. VIDA!

23:40. Em ponto. O bendito do ônibus ainda não chegou. Devem ter uns 8 (e eu juro que esse número não é um exagero e eu inclusive tiraria uma foto se isso não fosse gastar muito da minha bateria com 26%) ônibus parados com destino SÃO PAULO.

Não que eu ache que Itaperuna é um grande polo que merece o mesmo número de opções de modelos e horários de ônibus, mas, sei lá, respeitar o horário previsto é tipo, o mínimo!

As 23:00 já tinha aqui parado o ônibus para São Paulo das 23:40. 

Bem que poderia ter sido o meu. A essa hora eu já estaria no décimo sono (ou reclamando da velha que ronca que provavelmente vai sentar do meu lado dessa vez - como em todas as outras) com meu iPod delicia tocando Dido, meu snugginho e o travesseiro mais dili do universo, apenas sonhando com o meu príncipe.

Ou talvez eu estivesse lá lendo BG. Mas pelo menos não estaria me coçando e não estaria com as costas sem apoio - porque a bunda não cabe no banco e olha que a minha bunda definitivamente não é um exemplo de tamanho de bunda que ocupa bancos.

Ou talvez agora seja. Agora, nesse momento da minha vida que eu tenho até celulites! OMG !!

Uma baleia muito graciosa está se acomodando no primeiro lugar do segundo andar de um dos ônibus de partida.

A bunda colada no vidro. Meu olho vidrado na bunda. Perdi o foco no livro.

Por que diabos essa mulher que tem o poder de usar o microfone é justamente a que tem uma voz tão aguda que mesmo sem ele conseguiria chamar a atenção de quem quer que fosse?

De uma burrice sem tamanho, acabei comprando a passagem para as 23:40, mas me confundi achando que o ônibus saia às 22:40. Conclusão? Perdi o aniversário da minha sogra, a pizza, e uma hora inteirinha com a minha pessoa favorita no universo - de quem eu vou ficar longe praticamente por uma semana, salvo o breve momento de encontro na noite de segunda para terça-feira.

Mas, enfim, voltando ao que interessava, acabei ganhando uma hora (como se as muitas que estão por vir não fossem o bastante) pra fazer absolutamente qualquer coisa que eu quisesse.

Com as opções absolutamente escassas, levando em conta a quantidade de bateria do iPhone, resolvi parar na livraria e descobri que depois de 14 anos nossa amiga amada e musa inspiradora bridget jones está de volta! Lindo? Sim ou com certeza?!

E aí que 50 páginas depois BG conseguiu fazer comigo aquilo que eu tanto adoro que ela faça: me dar uma vontade louca incontornável de escrever.

Pensei até em voltar na livraria e comprar um caderno pra fazer de diário, mas achei um exagero, e, a cargo da verdade, fiquei com um tremendo medo de perder meu lugar na parte externa e menos fedorenta da espera do ônibus.

O resultado é que ainda faltam 20 minutos e só tenho 31% de bateria. Mas fora isso me estou me coçando inteira... Não sei se são bichos ou se eu só estou sentindo os piolhos do livro em mim (haja poder de auto sugestão).

Não tem porque contar da coceira e muito menos compartilhar dessa coisa tola do piolho imaginário, mas como há essa necessidade de escrever/compartilhar, fica puxado conseguir outro assunto já que já abordei tudo que é recente e relevante.

Sendo assim, melhor voltar pra BG.

Com essa coisa toda do tempo passar, vamos mudando, pouco a pouco, dia a dia. Mudam os desejos, os anseios, mudam as ideias. Mas o corpo também muda. Muda todo dia, dependendo de quem eu acordo, de quem eu me disponho a ser ao acordar.

Nos dias em que eu acordo alegre, o corpo acorda alegre. Acorda magro, liso, fácil de vestir. Sorriso amplo. Tudo fácil - e eu penso que todo dia poderia ser dia de acordar assim fácil e feliz.

Por outro lado, tem dias que a noite é foda. E ai o corpo é reflexo do ontem, da madrugada, da insônia, da noite perdida, do dia de esforço, do monte de trabalho. E ai, nesse dia, é um tremendo arrrastar do tempo e do corpo. Um deixar levar em que é mais fácil sair do controle, colocar em modo avião, carregar bugingangas e não se maquiar. E comer qualquer coisa ruim e que seja pesada e gordurosa.

E tem ainda aqueles dias que são reflexos dos outros dias. Dias de corpo arrastado, por causa de dia sorriso amplo. Que foi o que me aconteceu ontem. E que, por isso, está me dando essa noite insone e complicada.

Claro que ele estar longe também é um baita de um complicador... Já não sei mais dormir sem as pernas deles entrelaçadas nas minhas, e muito menos sem a respiração leve, e o beijo de boa noite, e a certeza - sempre reiterada - de que, pro que quer que eu precise estará aqui ao meu lado para mim.

Mas essas noites, apesar de ruins - e no caso de agora, causada pela bendita porta da cozinha, que teimou em abrir e fechar e bater e fazer barulho - são boas para escrever. E é sempre bom voltar a escrever um pouco, e me olhar de perto - de dentro - um pouco.

Por muitas vezes, a gente vai mesmo vivendo a vida em modo avião. Quase todos os dias acordo, me visto, escovo os dentes, pergunto como está a roupa - porque eu quebrei o bendito do espelho, e ainda não temos o nosso espelho novo, e isso é um grande problema, junto com a cômoda que ainda não temos e as minhas roupas que ficam espalhadas ao redor do planeta terra em milhões de casas e armários e malas - e saio. Sem comer, sem tomar café da manhã juntos, sem fazer a cama, sem me maquiar. E ai, no caminho do trabalho, mesmo com tempo de sobra, falta força e ânimo para me maquiar, fazer um penteado diferente, ouvir uma música boa.

Aqui faço uma pausa, porque é preciso dizer que há dias em que sim, faço tudo isso pela manhã, e o dia se torna lindo. Colorido. Relleno.

De mais a mais, o que vem depois disso é trabalho. E aquela coisa diária dos banhos de água fria, do cuidado meticuloso ao mover, andar, falar, vestir, emitir opinião. Não é que eu não goste do meu trabalho - gosto e muito, quando estamos num dia bom, e podemos criar, e sentimos que foi um dia produtivo - mas é que, às vezes, a sensação que tenho é que o prazer é complicar.

Em tudo, na vida.

E ai entra uma parte de auto análise/auto crítica, que eu sempre me julguei capaz de fazer e talvez agora esteja deixando tudo cair por terra, you know?!

É como se eu carregasse comigo a certeza de que eu sou alguém descomplicada. De que ok, está tudo bem enquanto puder, enquanto eu puder ter dia pleno, e até mesmo enquanto eu puder ir empurrando com a barriga - assim mesmo em modo avião. Só que acontece que, às vezes, eu mesma me pego complicando. E, puxa, como isso é chato.

É chato se me dou conta que os outros estão fazendo isso. Imagine você, então, a chatisse que é eu mesma fazendo esse tipo de presepada com meu próprio eu. É injusto.

Injusto porque, 1, eu não tenho a menor paciência para esse meu eu problemático/complicador, e fico meio que me odiando internamente e me culpando, 2, que esse trava língua trava corpo trava tudo que é meu trabalho no dia a dia - exceto quando eu me esqueço que ele é assim e me solto e acabo errando - deixa as coisas tão tensas/travadas que eu fico me sentindo um drogado em final de festa, numa bitolação tola infinita, 3, embora eu tente, muito, fugir desse ódio barato, desnecessário e desmedido, as pessoas ao meu redor não ajudam a controlar - falta auto controle - e desandam a enlouquecer em escala de dominó.

Eu sempre me sinto mais um peça de um dominó incapaz de ficar em pé por mais do que alguns segundos. E essa sensação absolutamente frustrante é a que tem posto os meus dias em modo avião.

Ou talvez seja exatamente o contrário. Talvez esse acordar em modo avião esteja fazendo com que os meus dias sejam arrastados. Arrasta-me, a mim e aos outros dominós. Os dominós ruins, e os dominós contaminados pelas coisas ruins.

É que - se paramos pra pensar friamente - não existe muito isso de dominó ruim. Existem as circunstâncias em que as pessoas simplesmente não sabem lidar e se tornam esquizofrenicas, malucas, com necessidades de falar mal do outro, fazer intriga, criticar.

Quanto a mim, acho que vale fazer o que eu sempre fiz de melhor. Não ver esse tipo de coisa, passar por cima, e ser eu mesma - com todos, inclusive com os dominós ruins - e ai, vai ver, um dia, eu passe a trazer eles pro meu time dos dominós bons (ou, impactados pelas circunstâncias, que deixam de ser bons e passam a ser envenenadorezinhos também - como eu muitas vezes me transformo).

Mas, como eu ia dizendo - ou deveria ir, porque a essa altura eu já perdi o fio da meada - existem esses dias bons, que começam bons, e são bons. E embora todas as circunstâncias apontem para uma terça-feira absolutamente traumática e cheia de complicadores, algo me diz que se eu acordar bem e feliz e colorida, tudo há de dar certo.

Então só pra provar meu ponto - ou só pra tentar, uma vez mais - preciso dormir absolutamente agora (3:30) para acordar em 4 horas, lavar a bendita da louça que tanto está me incomodando - e que talvez seja o real motivo da minha insônia - colocar a roupa bem colorida que vai combinar com o calor caótico de mais de 40 graus que vai fazer no Rio de Janeiro amanhã, e ir pro trabalho. Não posso esquecer de algumas coisas: 1, limpar o estúdio - roupas e cenário - 2, enviar nomes para RDL - aperol, olé e salinas, 3, dar entrada nas benditas ipanemas no sistema, 4, OMG, o que mais tanto veio perturbando a minha cabeça nas últimas duas horas acordada?

Talvez eu lembre ainda antes de dormir e escreva no celular. Talvez eu simplesmente esqueça - resultado claro da insônia. Ou talvez lá pelo fim do dia, quando a coisa toda já devia estar resolvida, eu tome um esporro por não ter me lembrado.

Acho melhor voltar a usar a bendita da agenda.

Me desvirtuei demais. Acho que é porque é mesmo hora de tentar dormir - embora, de fato, o sono tenha ido pras cucuias. Mas, se o que tem pra hoje é o não ter as pernas dele pra eu me embrenhar, vou ligar a Dido, bem baixinho, e pensar que estou na minha cama de solteiro da casa da vovó, onde é mais fácil estar sem ele e sem o cheiro dele, e sem a nossa cama quente e deliciosa.

quase me esqueci...

do tapa olho de sex and the city.

pequenos prazeres da casa da vovó

sair do banho e passar meus perfumes e cremes, e entrar no meu quarto, gelado de ar condicionado, tocando Dido bem baixinho, quase inaudível. olhar o edredom esticado, com os três travesseiros posicionados do jeito que eu gosto, e com o gato da Alice no lugar onde ele deve estar (mas ele não está onde deve estar). os cabelos molhados. experimentar roupas, sapato, bijus, bolsa, e deixar tudo separado para amanhã. colocar absolutamente tudo em seu devido lugar e me sentir muito, muito organizada (ofelinha). armar o alarme, pegar o harry potter. boa noite.

E ai, assim, como quem não quer nada, numa manhã qualquer, alguém diz algo que me rouba, transporta, teletransporta, me faz viajar no tempo. E ai eu fecho meus olhos (mesmo sem fechar, porque já não vejo nada.
E vou escrevendo enquanto sinto) e sinto a pele quente de sol que vai arrepiando de frio de brisa de mar de fim de tarde, e sinto cheiro de mar, de verão, de atafona, das casas de atafona, das coisas de atafona.
 E quando me dou conta, sinto os pelos do meu braço se arrepiando. Estou arrepiada de uma sensação que não é física, mas extremamente tocável, palpável.

 É que é bem isso mesmo. Viagem no tempo. É como se eu fosse de novo aquela garota de 15 anos, com todos os sonhos turvos e os desejos rasos, mas a alegria abundante e a coragem de quem tem 15 anos.
 E aonde foi parar essa coragem? (agora minha perna está arrepiada também) Aonde foi parar essa menina?

Ainda está aqui, nos sorrisos e no carinho, e na maneira de tentar sempre ser uma boa pessoa para as pessoas. E também está aqui nas frustrações e indecisões e pequenas maldades de adolescência.
Mas, de algum modo, não é mais a mesma garota. Porque é menina e mulher, e porque escolheu ser mulher, mas, às vezes, quer só ser menina de novo.

E ai eu sumi. Sumi daqui. Coloquei a insônia no modo mute e deixei a vida ir tomando conta das coisas. Sem pensar muito. Sem mensurar demais. Sem essa eterna/infinda reflexão torta dos meus anseios e dos rumos das coisas todas. Acontece que as coisas aconteceram, bem como tudo há de ser, do jeito que tinham que ser pra me fazer feliz. E tudo está bem. E eu sou grata, muito grata, por tudo isso. O trabalho que é tudo aquilo que eu queria é também divertido, completo, cheio de desafios infinitos e super deliciosos de desbravar. O amor da minha vida é e será pra sempre a coisa mais maravilhosa que existe em toda a terra, que me faz french toast as 7 da manhã de segunda-feira e me deixa dormir mais quinze minutinhos. Ele é, de longe, a melhor coisa que o mundo já viu. E eu sei o quanto eu sou grata por ele existir e estar na minha vida. E ainda tem, e sempre terão, os melhores pais do universo, o irmão mais amado (also o mais irritante) e os amigos! ah! os amigos... Esses juntos valem o mundo. E são o mundo. O mundo do amor, do suporte, da alegria, da paz de espírito, da compreensão, da espera (a eterna espera, OMG!, ainda bem que eles estavam lá comigo todo esse tempo). ... Era isso. Bisous. (Um dia, quem sabe, eu volto)

filmeco parte 2

porque eu não sei porque, mas não coube tudo no outro póste.

filmeco

encontrei um vaso, com um punhadinho de sementes, e junto um bilhete que dizia: "planta". procurei areia, pus no vaso, coloquei um pouco da semente. não vingou. me disseram que eu deveria usar terra. tirei a areia do vaso, pus terra e coloquei um pouco da semente. nada aconteceu. pensei que se sinto sede, talvez a semente também sinta. joguei um pouco de água e alguma coisa mudou por ali. a plantinha começou a nascer, mas ela ainda era muito pequena e sem força. um dia, fui passear, e levei o vaso comigo. um pouco de sol trouxe mais for;ca à plantinha. comecei a regar e levar ao sol sempre. fiquei sabendo que existe uma coisa chamada adubo, e que adubo é bom pra plantinhas. foi difícil de conseguir adubo. não é muito comum na cidade grande. busquei la no interior, procurei em lugares que eu nunca fui. até que encontrei adubo. com o adubo, a água, e um pouco de sol, a cada dia eu percebia uma mudança na minha plantinha. ela finalmente brotou, e vingou. e ai, era água pra ca, sol pra la, adubo acolá. toda hora eu ficava ali, em volta da planta, vendo ela crescer. um dia quando eu acordei e fui olhar a minha plantinha, vi que ela tinha um botão de flor. fiquei pensando que aquela seria a flor mais linda de toda a terra. a flor mais cheirosa e a mais forte. a mais cheia de qualidades entre todas as flores que existem. a flor era realmente tudo isso. e ainda mais. eu passei a contemplar aquela flor com tamanha paixão que toda a minha vida se modificou pra que eu tivesse tempo e disposição pra contemplá-la. eu olhava a flor, fotografava a flor, contava para os meus amigos que aquela era a flor mais linda de todas. e eu não cansava de passar meu tempo enumerando as qualidades daquela flor, de tentar encontrar toda a beleza presente ali. ocupada com a minha contemplação, o tempo de regá-la foi tornando-se mais escasso. mas aquela flor tão forte poderia resistir a um dia sem água, porque afinal de contas, ela era a mais forte das flores. ela também poderia resistir a dois dias sem sol. ela já estava tão bonita, que o sol não seria assim, tão importante... e até mesmo o adubo, não era nada de mais esquecer de adubar a flor por uma semana. em algum tempo, a minha bela flor começou a mostrar que estava diferente. perdeu a cor e o vigor. foi ficando fraca, fraca, até que um dia, enquanto eu olhava triste pra ela vendo a sua fraqueza, ela se virou pra mim, abriu os olhos e começou a falar: - sem água, sol e adubo não vou continuar sendo bela e forte. para me contemplar você precisa me regar, me levar pra passear no sol, me trazer terra fresca e adubada. me alimentar com tudo aquilo que você mesma precisa.

melhores do ano de 2013

má já? fazer oq, se o ano ta bom?!

melhor filme - cinema: DETONA RALPH. vai ser difiiiiiiiiicil barrar! to amando amando amando <3 p="p">
melhor filme - netflix: Onze homens e um segredo. o treze eu dormi e o 12 não tem no netflix. ahhhhhh alegria.

melhor seriado: GG. chuck bass seu lindo :*

melhor programa de tv: BBB - ok, não começou, mas isso é igual todo ano pqe é a única coisa na TV q eu vejo mesmo. kkkkk

melhor restô - quadrucci <3 bompracaralho.="bompracaralho." p="p" recomendo="recomendo">
melhor companhia do universo inteiro pra ir no cine, pra ver netflix, pra dormir vendo netflix, pra dormir agarrada que nem um enguia, pra sair pra comer, pra ficar olhando, pra ficar dando mil beijos, pra tudo no mundo: ihhhhhh... difícil...............