mulher-burra!

Sabe o que é o pior desse imbecil? É que mesmo de longe, e mesmo sem querer, ele ainda me faz rir.
Não aquele riso estúpido de comedinhas do Adnet. Riso de canto de boca. Sorriso de lado.

Shit, dude!

Mar.

Ele é sempre doce. E me faz ter mais vontade de ser mais poesia. Me da saudade daqueles tempos de "não trabalhador".
Mas boa mesmo foi a música que ele, sem querer, sugeriu.
Não me aguentei. Perguntei-me outra vez: de onde virá o amor?

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Pr'esse canto do mundo
De onde é que ele virá?
Do meu sonho profundo
Ou do fundo do mar
Com que voz cantará
Com que luz brilhará
Há de vir seja como for
Pr'esse canto do mundo
De onde virá o amor?
Nessa vida vazia
Por que tarda meu bem?
Uma imensa alegria
Que se guarda pra quem?
Seja um anjo do céu
Seja um monstro do mar
Venha num disco voador
Mas que saiba que é meu
No segundo que olhar
Pelo encanto maior
Pr'esse canto do mundo
Quando virá o amor?
O meu amor...
O meu amor...

-

Tentei passar o vídeo para cá. Mas não encontrei o link pra colocar o videozinho. Sorry, não deu. Desisti.

Horcrux 2

Beleza. Acordei e já sou eu que mando em mim outra vez.
E o calor permanece, e a vontade de vida abunda.

Horcrux.

Tô num dia wierd. Bem wierd, na verdade.
Não sei se é porque eu não dormi bem, e tive que levantar muito cedo para ir para a academia; ou se é porque na hora que eu tava na praia eu comecei a me sentir realmente fraca/tonta/com a pressão baixa wathever; ou se é porque eu dormi de tarde e desregulei meu fuso horário; ou se é porque fez um calor fora do comum; ou se é só porque eu to wierd mesmo e pronto.
Mas a verdade é que são para lá de meia noite, eu estou sem sono, e com uma sensação esquisita de que eu não sou eu (tá. agora eu pirei. eu podia optar por não escrever isso, mas não tenho auto-controle para esse tipo de situação).
É como se eu tivesse divida em dois pedaços - tipo uma horcrux (também podia poupar-me disso. auto-controle, please, now.) - uma pedaço consciente e outro automático. E o automático começou a escrever aqui, porque sabe lá Deus. E o consciente está tentando fazer o outro parar a qualquer custa, mas parece que a coisa não quer, não vai e não pode acontecer.
Parece que eu estou sob controle de outra pessoa/coisa/alma. Uma mesma pessoa/coisa/alma que me carregou hoje para a academia, para casa, pra praia, pra livraria, pra casa, pro mercado, pra casa, pra cama, pra academia, pra casa, pro computador... Parece que tudo está simplesmente passando, sem sentir, sem fazer.
Quão estranho é isso?! Melhor eu procurar um psiquiatra. Só posso ter acabado de surtar.
É SÉRIO. Eu sinto que não sou eu controlando as minhas ações. PQP!

DECLARAÇÃO

Está oficialmente declarado que a partir de agora só vou ficar com os FILHOS DA PUTA ASSUMIDOS.
Cansei desse papo de kinder ovo, surpresinha e nhemnhemnhem. Chega dessa gente maldita com jeito de pessoa legal, bacaninha e super cool. Chega dessa gente que finge ser "bonzinho", que não come ninguém, que não faz pegação, que trabalha com fidelidade e afins; e no final das contar FODE COM O MEU CORAÇÃO. Deu. Deu dessa galera. Ever.

Begin like a violin...

Quando tudo isso começou você era apenas um violino. Frágil, com um potencial absurdo para ser belo, e - cria eu - absolutamente raro. Dai então, acreditei que o certo a fazer seria te dar o meu melhor, apostar em você. Te mostrar o que há de bonito em mim, fazer tudo com muito carinho, elevar a sua baixíssima auto estima, mostrar que você podia mais, te dar suporte, apoio e força.

Pouco a pouco você foi ganhando confiança. Foi acreditando de verdade em tudo aquilo. Acreditou que era forte, que era bom, que me fazia feliz -- e era sim verdade. Porque é sempre verdade quando a gente acredita, corre atrás e faz acontecer.

Mas houve uma hora, sei lá, em que a coisa perdeu a mão... Você descambou pro lado do Leviatã. Forte, super forte, forte além do que eu conhecia. De uma força feia e bruta. Uma força ruim daqueles que se sentem auto-suficientes, inteligentes e importantes em demasia. Você passou a acreditar na invencibilidade da coisa -- na sua invencibilidade.

E ai tudo mudou de figura. Despeito, desrespeito, desprezo. Foi assim que você passou a tratar tudo. E o pior, foi assim que você passou a tratar alguém que deu o melhor que tinha, para te ver grande.

A sua grandeza - aquilo, que você tanto busca, e pelo que você tanto prima - pode vir. E é bem provável que venha. Mas qual é o preço que você pretende pagar por ela? Desrespeitar quem fez o melhor que podia, por você, é um deles? E que tal passar por cima dos sonhos dos outros, sem se preocupar? Que tal levar tudo de bom que alguém tem, e deixar essa pessoa completamente devastada?

No fundo, no fundo, estava tudo lá escrito. Que era isso mesmo que você queria.
Parabéns, Leviatã. Você conseguiu. Conseguiu ser a pior de todas as decepções que eu já tive. E não por falta de querer bem - muito pior que isso -, por falta de capacidade de ver. Por falta de capacidade de amar, e de ser amado.

Banho x.

É pública e notória a minha paixão absoluta por água quente pelando tirando o couro.

Mas hoje acordou e o sol acordou também. Lindo, rei. Brilhando tanto, tão quente, tão forte, tão desejado.
E ai, depois do café amargo, e das arrumações voluntárias, foi a hora do banho gelado.

Começando pela cabeça. No tanque. Água de mina. Fria. Na nuca, para gelar a alma de um susto. Depois o cabelo, da raiz às ponta, devagar, leve, frio. Xampú. Creme. Pente. Enxagues muitos.

E depois o corpo na ducha gelada. De biquini. Aos pulos. Aos poucos... A alma toda gelada, toda molhada, inundada.

Pôneis.

É claro que o tema de hoje foi Spice Girls. Mas não dá para negar que Pônei Maldito também arrasa, nem. A música mais grudenta desde "Oração" -- cabe até o meu amooor... --, pôneis malditos é a música (e também o nome) da melhor campanha publicitária dos últimos tempos. E, por isso, valeu essas letras.

Para quem ainda não viu, pleeease, acesse now: http://amaldicaodosponeis.com.br

***

No mais, preciso voltar às Spice Girls. Trilha sonora das fotos de hoje (não são pro blog. amém jesus! alguma coisa na minha vida não é pro blog!!!!!) que fiz num clima velvet+scarlett. Adoro esse tipo de inspiração crazy nation!

E ai foi qualquer coisa de kisses (os mesmos de ontem), casaco de couro, chapéu preto e ankle boots. Ah! E a lingerie, que não tinha nada a ver com o ensaio, mas acabou entrando na dança.

E eu amo fotos de lingerie. Não de um jeito sexy. Mas de um jeito cool.

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Tel. Mostro depois.

Kisses -- da Hersheys.

O melhor desse blog é que ele foi feito sem nenhuma obrigação ou compromisso. Escrevo o que quero, quando quero, da maneira que me convém. Se em algumas vezes ele é meloso, em outras tem raiva, ou é simples cópia em algumas mais. Ele sempre tem algo diferente. E isso também não é obrigação. Ele para quando eu canso, volta quando eu desejo, e tem poucos comentários. Poucos e bons.

Mas a verdade é que hoje eu quis ter um blog mais pessoal, diário, para dizer tudo isso que eu tenho precisado dizer todo dia, o tempo todo. ---- Verdade é que isso é fase. E na fase em que estou agora estou com montes de coisa para dizer. Mas a coisa pode mudar de figura em breve, e eu perder todas as letras.... Acho, portanto, que vale a escrita por ora. Talvez jajá ela se esvaia (esvaia tá certo? --- sem tempo pro google just now), o que eu não quero perder tudo isso.

***


A sensação da água gelada batendo na nuca é tão dupla, dúbia, completa, louca, forte, refrescante, doce...... Se lavo o cabelo no tanque é pelo simples prazer de sentir a nuca tocada de uma água fria de cano, de mina, de bomba. É também porque a água fria faz muito mais bem ao cabelo que a quente do meu banho. Meu banho, muito quente, pelando. -- Você bem sabe -- E o banho vem logo em seguida, tomado de um calor mais que humano. De um sabonete que eu não gosto, que não é phebo, que não é do vovô, nem de joão. E o cheiro do sabonete me enoja, me embriaga e me transporta. A água ainda quente, cada vez mais quente - uma briga absurda com a torneira. fechando devagar e com cuidado - e o meu ódio eterno de chuveiro elétrico. AH! Um banho que depois tem escova de dente na pia que não gela nunca o suficiente. De um fio dental que me cansa, e uma nova escovação... E ainda tem hidratante, e creme para olheiras, desodorante, perfume, maquiagem. Tem a roupa, que hoje eu nem sei de onde tirei. Uma bota muuuito antiga da minha mãe, que eu venho namorando de longe há vários dias, com cara e jeito de velha, de 90's, de mãe. E um jeans skinny, e uma camiseta preta com um chocolate. Amo chocolate kisses. Amo chocolate vagabundo. Não tem jeito, eu acho os melhores - sintoma de pobreza absoluto. i know. por isso não conto nunca. mas hoje contei. gosto de chocolate vagabundo, com sabor de gordura saturada - e por isso amo esse kiss da hersheys. Mas acho que nunca os vi no brasil. Acho que já, não sei. Ai cacete... Que coisa mais esquizofrênica. Quanta palavra sem sentido. Quanta ideia desconexa. Talvez eu precise de um pouco mais de lógica. Talvez só falte um pouco de desamor. Ai..........

Revanchinha.

Rouba de lá, eu roubo de cá.

"Eu não tenho medo do amor. Eu tenho medo é de amar quem tem medo dele. Amar quem teme o amor é como se apaixonar por uma sucessão de desistências. É como viver apenas a possibilidade de algo, mas com a sensação de que ela nunca se estabelecerá. É ficar intranqüilo não com o amanhã, mas com os próximos minutos. Quem teme o amor vai embora antes de fazer as pazes com ele.A ntes de saber que surpresas ele reservava. Quem teme o amor teme caminhar de mãos vazias em direção ao desconhecido. Está sempre baseado numa repetição do passado. E acha que a vida será como todos aqueles dias idos. Quem teme o amor não vê a pessoa que conheceu, não se dá a oportunidade de ser amado de outra forma. Quem teme o amor se envolve é com o drama de todas as feridas que vieram à tona porque ele não se permitiu ficar sozinho e confuso o suficiente para curá-las. Quem teme o amor não aprendeu a pedir ajuda nem a receber a cura do Universo. Ele se acha maior que o amor e não conjuga o verbo. Quem teme o amor consegue ser mais perverso do que quem o magoou".

Lu, roubei a sua Marla.
Obrigada, btw.

Eu não me suporto mais.

E ai? Como proceder?