a ansiedade natural versus o controle

hoje pela manhã fiz terapia. tava contando para eduarda o como estou ansiosa com essa chegada da hora de ir embora do brasil. contei para ela meus medos e minhas ansiedades; fiz conta de tudo que eu sei que vai mudar - e projetei tantas coisas que eu quero mudar (minha saúde, minha alimentação, minha relação com a casa, meu casamento, meu ciclo de amigos, etc).

essa projeção me deixa feliz; mas ao mesmo tempo apreensiva, assustada e até um pouco medrosa. "mas isso é natural", eu disse, ela disse. "se sentir ansiosa agora faz parte, afinal, tudo vai mesmo mudar".

"o que não é natural é você estar ansiosa e se culpando, por estar ansiosa nesse momento. pqe ai já não é ansiedade, é controle" - eu e essa minha necessidade de controlar tudo precisamos aprender que não adianta nada ficar tentando o tempo todo segurar todos os pratos a perfeição.

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4:20 da manha. e eu não vou fumar um pra celebrar. aliás, eu até quero celebrar. mas quero me celebrar pqe eu não vou fumar um para tentar dormir.

eu vou celebrar justamente o fato de que eu vou encontrar outras formas de me encontrar comigo; e me desconectar um pouco do beck - que nos últimos meses tem sido um grande aliado na ansiedade, nessa coisa toda de brasil, mas nas últimas semanas passou do ponto do que eu acho legal e ta me fazendo mal.

justamente pqe agora chegou nesse momento conclusivo, a reta final. a "temporada nova" vai começar. muita coisa vai mudar; até o que parece que vai ser o mesmo vai mudar. e eu tenho muita coisa pra decidir, pra conversar, pra alinhar e pra acertar. e tenho muita coisa guardada em mim; muita alegria, mas também muita insegurança, muito sonho, e um medo natural disso tudo que vem pela frente.

e eu vim usando o beck como uma forma de não ver nada disso vir, de não gastar mta energia em tudo isso que tava acontecendo. eu fui usando o beck como um "deixa a vida me levar" - acontece que a solidão, o excesso de trabalho, o tempo em frente a tela e a facilidade me fizeram aumentar o consumo de forma considerável; e de mais a mais o beck não é tao bom quanto o que eu to acostumada a fumar, e isso me faz acabar fumando mais pra tentar ter o mesmo resultado; a mesma onda.

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tenho me sentido muito desencontrada do meu corpo nas últimas semanas. sinto como se a maconha fosse só uma das muitas coisas que se desregularam e que eu to tentando achar um equilíbrio; junto com meu sono - antes de mais nada, que está uma merda - essa tosse que nunca vai embora, as psoríases que andam aparecendo aqui e acolá, as unhas roídas até o talo, a cabeça cheia de machucados e o cabelo fazendo um ninho de mafagafinho.

ah. e ainda tem a TPM. que acabou de virar menstruação, dor na perna, dor no corpo. e também tem a alergia - que na madrugada é tosse alta, xarope, espirro.

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a conclusão? eu to uma bagunça. mas to escrevendo, pqe escrever esclarece e esclarecer é o primeiro passo. depois é decidir, traçar metas, ter um plano, confiar em mim.

preciso aprender a comer, a me cuidar e a segurar a minha onda de verdade na maconha.

queria ficar até sp sem fumar...

escrever esclarece

e acalma. i guess.

eu preciso escrever um pouco; pra ver se organiza. se desbagunça. se clareia a mente.

não tá fácil.
tem dias que são leves; mas tem dias que puta que pariu.
e tem semanas que puta que pariu.

essa semana eu mal dormi.
as olheiras batem no queixo,
eu não tenho a menor condição de cumprir com todas as minhas obrigações de trabalho.
metade dos pagamentos do mês estão atrasados.
a outra metade é pra vir no final do mês.

isso está me gerando um nível de estresse emocional que eu não to sabendo lidar.
por si só.
ai junta ao fato de que eu fiquei sem celular, que tá um frio do cacete, que eu to indo pra são paulo no meio da madrugada, que eu preciso fazer mala, que eu vou ter que com essa mesma mala ir pra salvador, que eu vou ficar sem celular até salvador. e sem maconha. e sem rivotril.

o rivotril é minha culpa,
eu já devia ter pedido pra bruno isso há meses.
mas eu fico enrolando. deixo pra quando for a ipanema.
mas parece que eu moro em outro país.
eu nem sei o que é ipanema.

eu fico aqui no leme, trancada em casa, sentada nessa poltrona, da hora que eu começo até a hora que eu paro - com tudo acumulado, atrasado, tenso.

mas agora eu vou fazer a mala.
organizadamente.
calmamente.

com tudo que precisa.
com paciência e calma.

vou por uma música, vou curtir o processo.

e é sobre isso.

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escrever sempre acalma.

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o problema é que eu tenho tanto pra acalmar que preciso escrever um livro.